適応障害で休職中なんですが…

271 4 匿名さん 2024.04.12

先月から適応障害で休職してる者です。４０代男性です。

主な原因は人間関係。と言ってもごく一部のパワハラ気質な先輩。自分が絶対正しい。絶対非を認めない。怒りの感情をコントロールできない。気が短い。自己主張が強い。せっかち。
それですでに何人か辞めています。

さらに私は、争い事が大嫌い、仕事は人間関係が大事なので相手がどんな人であろうと良い関係を築きたくて、基本我慢することが多かったんです。どんな理不尽なことがあっても我慢して耐える。相手に合わせる。反論しない。相手の良いところも見るようにする。誰かに相談して面倒を増やさないために１人で全て抱えて。
でもそれで結果的に良い関係に改善できたことはなく、むしろ相手の行動がエスカレートしてたかもしれません。するとさらに、上記のことを強化して私はやろうとしてしまっていました。辞めて逃げるかそれしか方法はないと思って。
その結果…。

実は適応障害で休職したのは今回が初めてではなく、これまでに職場はすべて違いますが同じような理由で、４回病気を再発させたり休職もしています。職種はすべて同じです。
そのたびに病気や自分自身と向き合ったり、色々な人の支えのおかげで何とか立ち上がってまた再就職してきました。
前回の時にもう大丈夫！最悪またなっても自分ならきっとまた立ち上がれる！そう思ってましたが、いざまた同じようなこと繰り返してしまったショックは大きく、どうしたら良かったのか、なんで自分はいつもこうなんだと、自分を責め休職中も毎日自問自答してます。

職場に相談のってくれた方もいて聞いたんです。もし私と同じ状況だったらどうしてましたか？と。
すると、私だったらとっくに辞めてるよ。そんなのひどいし耐えられない。○○さんは強いんだと思うよと。実は前に辞めた職場でも同じこと言われたんです。よく頑張ってたねと。すごよって。
私はずっと自分は弱いからこそこうなってたと思ってました。

何が言いたいのかわからなくなってきてしまいましたが、とにかく早く病気治すためにはどうしたらいいのか？
同じこと繰り返さないためにはどうしたらいいのか？
異動はできないので、おそらく辞めると思います。でも次また同じような人がいたらどうすればいいのか。その解決策がないとかまた繰り返しそうで怖いです。
もしこれで鬱病になったら私は終わると思います。適応障害でもつらいのにとても耐えられる自信はありません。
だから何とかしなければという気持ちでいっぱいです。

何かご意見あれば頂きたいです。
よろしくお願いいたします。

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コメント一覧

2件の投稿を表示中1-2件目（全2件）

3週間前

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3週間前

メンバー

ローズ 40代女性

お話頂いてありがとうございます。

主さんお辛い状況の中よくがんばられましたね。

本当にお疲れ様です。

主さんの争い事が大嫌い、仕事は人間関係が大事なので相手がどんな人であろうと良い関係を築きたくて、基本我慢することが多かった、どんな理不尽なことがあっても我慢して耐える、相手に合わせる、相手の良いところも見るようにするというところ、心から素晴らしいと思いますし主さんのそのようなところは周囲の方たちが必ず見ているところだと思います。

しかし主さんはご自分の行動が相手をエスカレートしてしまうとお考えなのですね。

休職のこと責めておられるとの事。

周囲の方たちもおわかりだと思いますが主さんが弱くて休職していると誰も思っていません。

主さんがご自分のポリシーを大事にして生きていること、とても素敵です。

なのでどうかご自分を責めないでください。

異動の可否などの職場のご事情もおありだと思いますが今はゆっくり休んでまず退職のことは考えず上司と相談出来ればしていただきたいです。

焦ってしまう気持ち、とてもよく分かりますが今は先のことは考えずゆっくりこれからのことを考えましょう。

主さんは充分ご自分と向き合われています。
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  3週間前
  
  匿名さん 40代男性
  
  ありがとうございます！
  こちらは初めての利用なのですが、こうして聞いてくださる方がいて嬉しかったです。
  
  特に今回初めて職場の人に相談するようになったんですが、そこで気づいたことがあるんです。
  私はとにかく自分は考えが甘い。努力が足りない。我慢が足りない。ストレスに弱い。そのようにいつも考えていました。だからどこ行っても同じなんだと。
  でも、相談した人から言われる言葉は、○○さんは真面目だよね、よく頑張ってたね、よく耐えてたね、よく感情的にならずに話合いできたね、○○さんの優しいところはみな分かってるよ。○○さんは強い人だと思う。そんなことを言われるんです。
  でも、それは間違い。結果的にはうまくいってないし、自分は全然できてない。でもこれ以上どう頑張ればいいのかよくわからないと、そう思ってました。
  でもさらに、適応障害に詳しい医者やカウンセラーの方の動画もよく見てて、そこでもよく言うのあが、真面目な人、自分に厳しい人、頑張り屋、我慢強い、そういう人は病気になる人が多いと話してって、自分とは違うなって意識でしたが、周りの人から言われる言葉とはすべて合ってるんです。
  もしかして、自分がこうあるべきだってずっと信じてきた自分のルール？や、自分はこういう人間だという認識がどこか間違ってるのかなって。
  本当の自分が見えてないし受け入れられてない。そもそものところがすでに違っていたのかと考えると、これまでの私の考え方や行動に無理があったとも思えるようになったんです。
  私の中ではもっと我慢しなきゃ！もっと相手に好かれるようにしなきゃ、もっと相手に認めてもらえるようにしなきゃ、もっと努力して慕われるようにしなきゃ、もっと相手を好きになって受け入れなきゃ！そんな言葉をいつも自分にかけていました。
  でもそれが自分を苦しめてたのかなとも。
  でもそれに気づいたからと言って急に何かが変わるわけでもないんですけど…。
  
  自分のポリシーを大事にしてるとおっしゃいましが、それはどの部分でしょうか？
  私にそういうのあるのかなって思ってたので。
  でも今思うと、周りからは強い、よく頑張ってると言われても、それは勘違い。弱いから、頑張りが足りないからいつもこうなんだ！としか受け取ってなかったので、それはある意味ポリシーと言うか自分の考えに固執してたかもしれません。
  
  いま１番怖いのは職場に行くこと。上司と関わること。
  休職１か月はできました。でも２ヶ月目は医者からの診断書はありますが、あとは会社が判断することになりそうです。ほんと人手がギリギリな職場で、私がいないことで確実にその先輩たちが残業や休日出勤を強いられてると思います。その負い目もあるので、もう働いてほしいと言われたらどうしよう、断ることもできない、でもまた苦しい思いしたくない。そんな不安でいっぱいです。
  そのため、職場から連絡があると動悸が起きてしまいます。数か月前までは当たり前のように通勤してたはずなのに…。何か糸が切れてしまったのか、一気に心も体も拒否するようになってしまいました。社会人としてもないでしょうし、罪悪感でいっぱい。
  
  休職中も心が休まったことはありません。
  唯一、人と会ってないと完全に引きこもりになりそうなので、友達と会ったり一緒にスポーツはするようにしてて、その時だけは一瞬嫌なことは忘れられてはいます。
  でも心からは楽しめません。
  
  常に心に不安を感じて過ごしてるような状態。
  でも冷静に考えてみたら、私は何か犯罪犯したわけでも誰かを騙したり傷つけたわけでもない。ただ苦手な人とも何とかうまくやらなきゃって試行錯誤してただけ。
  どちらかと言えば良い関係ではありました。相手が急に態度を変える、他にも気に入らない人に冷たく当たり辞めさせてる、リーダーでもないのにリーダーのような振る舞いで周りを混乱させてる、リーダーの不平不満をマシンガントークで常に聞かされる。もしくは自慢話。
  パートさんもうんざりだと言ってました。
  それでもパートさん達はその環境でも何年も続けてきた人もいる。社員の私とは立場が違うけど、それでも何とかここで頑張らなきゃと続けてきて１年半。気づいたら身体の方から異常が出てしまいました。
  どうしたらよかったのか…。同じ立場の社員はいないし、同時期に入ったパートさんはその先輩が嫌でみな辞めてしまったし、あとはみなベテランばかりで孤独感もありました。でも辞めてもどこ行っても同じ。だから何とか乗り越えたかった。でもダメでした。４０半ばにもなって情けないです。
  病気になって休職してること実家にいる親には言えなくて、たまに気にかけて連絡くれますが、心配かけたくなくて元気にやってるよ！としか言えません。
  
  ごめんなさい。長くなってしまいました。
  仕事は休職しないでやめてしまった方が楽なのかなって考えてしまいます。無職の苦しみはありますけど、会社とのつながりがあると責任や罪悪感を感じてしまうので。
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