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自分を変えたいです。ですがもうどうしたらいいのかわかりません。助けてほしいです。
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edit2024.06.29
私の両親は私が小学校に入る前に離婚し、私は母親についていきました。母親は間もなくして再婚し、血のつながらない父親ができました。ですがその父親は暴力的な人でした（昭和の考え方、という表現が正しいかはわかりませんがそのようなイメージ）。母親と喧嘩した際には食事中の皿ごと投げつける、灰皿を投げつけ壁に穴をあける、私を叱る際にも胸ぐらをつかんで投げるなど、父親の存在はとてつもない恐怖でした。
そのような中で私は小学生のころに音楽を、中学生になってからはあるスポーツ競技を（どちらも習い事ではなく独学、本を買って練習したり自宅に練習器具を置いたりして）やらされました。どちらも一定の期間を設けられて、期限までに目標を達成（音楽なら1曲演奏できるように、スポーツなら一定のスコアを出せるようになど）すれば遊びに行けるという、やることをやれば自由という方針でした。ですが当時の私はそんなことより友人と遊びたい、こんなことやりたくないという気持ちの方が強かったため、おざなりにしていました。その様子は親にとっては気に食わないものだったでしょう。言いつけを無視して勝手に遊ぶ私は父親に靴で殴られたり、扇風機で殴られたりし、より行動に制限をかけられました。しまいには深夜まで練習させられることになり、耐えかねた私は親の金を盗み、深夜寝ずにいられるようにとカフェイン剤を何度も買いに行きました（深夜練習中にうとうとしていると外出先から見れる監視カメラ的なものでその様子を確認され、帰ってきたら暴力を振るわれるというのをさけるため。実際はカフェイン剤の効果はほぼなかった）次第に私の行動はエスカレートし、盗んだお金で何度も遊びに行ったり、欲しいものを買ったりしました。当然のごとくその行いは明るみに出て余計に暴力を振るわれるという悪循環ができていました。何度も親を殺すこと・自殺を考えましたが、私にそんな勇気はありませんでした。
そんな私はある日学校帰りにそのまま家出をしました。学校にも連絡が行き、先生方にも探されることになりました。遠くに行くこともできず発見された私は、先生方が親との間に入ってくれたおかげで親から今回の件で暴力を受けることはありませんでした。ですがその何か月が後にもう一度家出をしました。2度目はなぜそうなったのか記憶がありませんが、外出先から親が帰ってきたら暴力を振るわれてしまうから逃げました。その時は親に発見されました。そして高校に行くなら自分で金を稼いで行け、ここから先は援助しない、してほしいなら金を入れろ（盗んだ金も返す）という話になりました。親とこのような関係になってしまったので高校受験のために模試を受けたいなどの相談もすることができず、第一志望校に落ち、入学できる適当な公立高校にいくことになりました。
高校生になってからは通学の時間が延び、これまでよりは親から解放された気分になっていました。アルバイトをして、自分で使うお金、家に入れるお金を稼ぎました。比較的自由なこともあり、友人と遊ぶことも増えたので高校はとても楽しい時間でした。そんな私は大学こそは落ちたくないと思い、高校では部活に入らずに勉強をし続けました。その甲斐もあってか志望していた大学に合格することができ、現在は親元を離れて一人暮らしをしています。
大学に入ってからは特にすることもなく、受け身な私は友人も多くありません。ですがせっかくの大学生時代に何もしないのはもったいないと思い、数回に分けて日本全国を回っています。趣味も充実させようと思い、パソコンを買ったり、いろんなものを食べたりと、とても充実したように思っていました。よく考えれば子供のころに親から金をとってい使っていたせいで金銭感覚が狂ってむやみに消費しているだけだったのかもしれません。
こんな私ですが、3か月ほど前人生初めて彼女ができました。初めて見た時はとてもかわいい人だと思いました。会話を重ねていくうちに優しい人、面白い人だと感じ、彼女の魅力にますます惹かれていきました。私から告白して付き合うことになりましたが、三か月たった今、彼女から私が依存気味であるということを伝えられました。自分でもうすうす感じていましたが、どこか無意識のうちに彼女の優しさに付け込んでしまっていたのだと思います。ここまで彼女の負担になってしまっていたのだと思うと申し訳ない気持ちとこんな私に直す機会を与えてくれたことに感謝の気持ちとでいっぱいです。そのようなことがあり、これらが正解かはわかりませんが今は連絡もほぼ取らず、学校で会う程度にしています。彼女のためにも、自分のためにも、彼女とこれから良好な関係を気付いていくために、自分ひとりの時間を充実させよう、彼女以外でも楽しめるようになろうと本格的に考え始めました。
なぜ彼女に依存してしまっていたのかを考えた際に
・彼女に会う以外にすることが特にない ・会っていないと寂しく感じ、ずっと一緒に居たがった
・近くにいないと嫌われてしまったのではと思い込み、ずっとべったりしたがった
・彼女以外で時間を使っていると冷たい人間だと思われるのでは
ということが考えられました。これらのことを解決するためには趣味を持つ、友人と遊ぶ、自分に費やす時間を増やす、自分に自信を持つ、自己肯定感を上げる、などが考えられました。
ここまで考えられたのはいいのですが、趣味がないのは子供のころに自分の好きなことにのめりこめなかったからではないか？友人と遊ぶにしても人見知りな私が遊びに気軽に誘えないのは子供のころに人とかかわってこなかったからではないか？自分に自信がないのは親に褒められた記憶がないからでは？そもそも依存しているのは実は親からの愛情を受けられなかった分を彼女に求めてしまっているのでは？とすべて幼少期の生活環境、家庭環境のせいにしてしまいます。そんなことを考えていてはいつまでたっても変われないということはわかっているつもりなのですが、どうも変えられません。
・自業自得な部分が大きいかもしれないが、どことなく暴力的な親のせいにしてしまう
・そのせいで自分の考え方、価値観がゆがみ、人間関係構築に弊害が出ている
という風に考えてしまいます。
この思い込みをなくすことができれば（自責の念が強くなれば）もしかしたら変われるのかもしれないと思いつつ、抜け出すことができません。
親に虐待されていた自分はかわいそうでしょ？だから許してほしいに近いようなものも感じます。元はといえば親の言うことに従わなかった私が悪い気もします。単に自分に甘いだけな気がします。
この書き殴ったような拙い文章を最後まで読んでくださりありがとうございました。
私は今後も彼女といい距離感で付き合っていきたいと考えています。そのために自分を変えたいです。しかし恥ずかしながらもうどこから手を付ければいいのかわからなくなってしまいました。
・これからはこうしてみてはどうか ・この考え方がよくないからこう直すべき
など、どんな些細なことでも構いません。私が変わる最後の機会だと思っています。
見知らぬ幼稚な人間の人生なんてどうでもいいかもしれませんが、助けてほしいです。
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