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20代前半 男性

心の限界が近い気がします。

visibility667 chat17 personこう edit2025.04.02

社会人2年目23歳現場監督です。
以前にも似たような質問をしてしまっています。
もし、以前ご回答されている方がいたら何度もすいません。
ここ最近、自分の能力の低さにほとほと呆れ、自己嫌悪が止まらなくなりません。
親の紹介で入社した会社で、1年間必死でやってきたつもりでしたが、1年目で覚えるべきことが結局何も身についていなかったんだと思ってしまった出来事がありました。
それからは自己嫌悪の繰り返し、軽い動悸、将来への絶望感、気持ちの浮き沈みの激しさなど、うつ病のことが頭によぎってしまいます。
何が1番辛いかというと、結局何も努力していない（してこなかった）自分が一丁前に口先だけの人間になっていることがたまらなく嫌です。
怒られること貶されることももちろん嫌ですが、人並み（2年目として）よりはるかに仕事ができないことがとても辛いです。
周りからは「焦らず、じっくりやればいつかできる」「真面目すぎで考えすぎだし、向上心はあるけど一人前に焦ってなろうとしてる」と言われました。
けど、焦ります。自分の能力の低さを知ってますし、けど正しい努力の仕方も気力もなくただ怯えて過ごしているから一人前じゃなくても、人並み、年相応の仕事ができるようになりたいと思ってしまいます。
さらに今の直属の上司からは「今お前ができないのは、前の上司が教えてこなかったからだ」「周りの高卒の人たちより出来なかったら悔しいだろ」と言われました。
上司は嫌味ではなく、思っていることを事実も踏まえて励みとして言っているのです。
でも、私からしたら「教えてもらってるのに出来ていない自分が悪い」と考えますし、「他の若手社員との差」など嫌というほど感じています。
正直、仕事は辞めたいです。けど今辞めたら何にも得られず残らず、仕事を紹介してくれた親にも面目が立ちません。
親には相談して「辞めることは止めないけど、今辞めてもいいことなんてないし、たくさん悩め」と言われています。
自分がどれだけ親に甘えて育ってきたかもよくわかりました。
こんな感じで、ここ最近は何一つ自己を高めることが出来ず、うつ病になってるじゃないのかと疑ってきました。
もう、自分で文を打っててもよくわからなくなってしまいました。
どんなふうに生きていけば楽でしょうか。
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    refresh約3ヶ月前
    メンバー
    Kiki 40代 女性
    こうさん、ご相談ありがとうございます。
    お悩みを読ませてもらいました。

    「結局“何も”身についていなかったんだ」とか、「“何も”努力していない」、とか、「“何一つ”自己を高めることが出来ず」とか、健全でない完璧主義やゼロヒャク思考にとらわれているように感じました。
    1年間やってきて、うまくいかなかったことや手を抜いたこともあるのかもしれませんが、成長がゼロなんてことはないと思いますよ。

    ネガティブなことは記憶に残りやすいです。
    危険や不快なことを避けて生き延びられるよう、人間の脳に組み込まれた機能だと、脳科学の本で読みました。
    生き延びるための仕組みなのに、死にたくなるなんて皮肉な話ですよね。
    どうやら私たちの脳はそういう風に私たちはできているみたいです🧠
    何もこうさんが悪いわけではないです。

    1日に3つだけでも、今日あった良いことを数えてみませんか？
    ごはんがおいしかった、ケガをしなかった、天気が良かった…
    そんな小さなことでいいと思います。
    くだらないと思われるかもしれませんが、1日に3つ、1年間で1,000個以上にもなります。
    どんなに些細なことでも、1,000個も集まると相当なものです。
    1年後には、「“何も”できていない」なんて思わなくなると思いますよ。

    良いこと100％の日も、悪いこと100％の日もないと思います。
    悪かったところを顧みて、成長に繋げようとする姿勢は素晴らしいです。
    でもその結果、良かったことまでナシにしてしまう思考習慣は危険だと思います🚨

    良いことも悪いことも、両方、毎日、身の回りで起こっています。
    ただ、良いことを感じられる心の余裕が、今はないだけなんだと思います。
    良いこと、できたこと、喜びを感じられたことに、少しずつでも目を向けてほしいです。

    今すぐ一瞬で楽になれるような、魔法のような方法を私は知りません。
    でも、こういう地味で小さな積み重ねが、じわじわと功を奏することは知っています。
    こうさんが今より少しでも楽になれることを願っています。
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