心の落とし所が見つかりません。

10 0 kym 2025.10.05

数年前に元婚約者が私の実家に泊まりに来た際
私の妹と浮気をしました。
浮気した後、元婚約者と妹は
「バレたらどうしよう？」
「お姉ちゃん馬鹿だから気付かないよ」
ってやり取りしてたんです。
元婚約者がまだ泊まってたのですが
妹となんか雰囲気怪しいなと思い
男のLINEのやり取りを覗いて発見しました。
元婚約者とは示談で終わりって事になり、
妹も実家暮らしだったので
追い出して欲しいと両親に頼んだら
「妹は弱いから1人にしたら自殺してしまう」
と両親に私が家出る事を提案されました。

もう私が一番助けて欲しいのに見放すし
妹は毎日部屋で啜り泣いてるし
私が逃げる為には
一人暮らし始めるしか無かったんですよね。
一人になってから無意識に死のうとするから
意識戻ったら自分に死ぬなーって言い聞かせて
めちゃくちゃ歯食いしばって生きましたね。
絶対幸せになれる、なるんだよって
自己暗示する様に自分に言い聞かせて。
かなり時間は掛かったけど
今は親とも妹とも普通に話します。
けどふと思い出した時に苦しいんですよね。
あんな事なかったらあの時助けてくれたら
あんな辛い体験したくて済んだのにって。
妹は今結婚しててこの前第二子産まれて
私はまだ結婚出来てなくて
この差なんなんだろうなとか
妹の件があってから数年間、
人間不信だったから恋愛も出来なくて
やっと今信用出来るようになって
彼氏出来て同棲始めたけど私もう33歳で
もう時間戻らないのにって
妹の件でストレスで倒れてから
ホルモンバランス崩れて不妊になって
今妹と普通に関わってるけど
これ許せないくらいの事なんじゃないのとか
でも私が妹許さなかったら
家族バラバラになってたなとか
色々当時から理不尽ばかりで
なんで私がこんな目にあうんだろうとか
100％の信頼を置いてた当時に戻りたいとか
なんかどうしようも無いことなのですが
どう気持ち整理していいかわからないまま
外面だけはお姉ちゃんしてて
内面はぐっちゃぐちゃで
こんな歳になってもまだ後ろばかり見てて
なかなか前を見て生きていけない
どう心に落とし前つけていいのか
わからないままずっともやもやしつつ
家族と関わってる自分もなんだかなって

ただ吐き出したかっただけなのかもしれない
こんな長文見ていただきありがとうございました

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