一緒にお話したい

20代後半男性

恐い話しがあります。。友達とどうしようの相談欲しい

216 11 エアルEyal 2026.05.09

すみませんエディットしました、前は間違いにパートがちゃんとしなくてストーリが分からなくようになった

パート 1:
こんにちは。このことを相談できるアドバイスが欲しいです。悲しい話になってしまいますが、ごめんなさい。これが原因で日本の友人たちとの間に問題が起きてしまいました。文化の違いもあって、この状況にどう対処すればいいのか分からなくなっています。
話せば本当に長くなりますし、私の不安がなぜこれほどひどかったのか、なぜ選択肢が限られていたのかを説明するための重要な詳細も、書ききれないほどたくさんあります。できるだけ分かりやすく、でも短く説明しようと思います。私は戦争のある危険な場所で両親に育てられました。子供の頃、別の街に引っ越してほしいと両親に懇願しましたが、拒否されました。私は自分の生まれた国が本当に嫌いです。彼らには同意できませんし、平和を望んでいます。その国はイスラエルです。私が育った町はエシュコルといって、ガザとの境界のすぐ近くにあります。10月7日、そこは激しい攻撃を受け、300人が殺害されるかガザへ人質として連れ去られました。
その3年前から、私は深刻な不安障害を抱えていました。この国では兵役が義務ですが、軍の訓練中、軍からひどい虐待を受け、胃の持病も無視されました。痛くて泣いて頼んでも、兵役免除を狙っている嘘つきだと罵られました。従わなければ軍の刑務所に送ると脅されました。1ヶ月後、不安障害を発症したため免除されましたが、家でも両親から虐待を受けていました。そのため、助けを求めるのがとても怖くなりました。両親がどんなおかしなことをするか分からず、家でも安心できなくなれば不安障害がさらに悪化すると思ったからです。だから、まずは静かにして癒えようとしました。父は、他の車がいない安全な場所で私に運転の練習をさせたことがありますが、私が不安で痛いからやめてと言っても、父は笑って助けてくれず、アクセルを踏み続けました。やめて家に帰りたいと言い続けても、何分間も笑いながら車を止めず、私をからかってランダムにアクセルを踏み、助けてくれませんでした。母も同じようなことをしました。彼女の言動が私を深く傷つけ、体に痛みを感じ、不安になると伝えても、彼女はそれを続け、「あなたのことが心配でたまらない、自分をコントロールできないの」と言いました。私は自分をコントロールできているのに、なぜ彼女にはできないのでしょうか。彼女は近所に電話して私の問題をすべて話し、ヒステリックに泣きつきました。本当に恥ずかしかったです。もう耐えられませんでした。自分の意志に反してあの場所に住まわされたことを思い出し、トラウマが再燃しました。回復するためには、沈黙して彼らとの関わりを断つ必要がありました。毎日が不安で、本当に痛かったです。誇張ではなく、本当に。コロナ禍で、いつ道路が開通するかも分からず、父が仕事を続けられるかも分からず、国からの援助もなかったので、両親に頼るしかありませんでした。何もできませんでした。本当に怖かったです。助けを求めようとも思いましたが、コロナのせいで支援が打ち切られるかもしれず、そうなれば家族の家に戻った時に恐ろしい結果になると思いました。

長すぎてコメントでつぎのパートします

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4日前

エアルEyal 20代後半男性

パート 5:
イスラエルから逃げる時、銀行口座が凍結されて航空券が買えなくなりました。空港がすぐに閉鎖されるという噂もあり、イスラエルに取り残されないよう急いでいて、命がかかっていると感じていました。彼らにお金を貸してほしいと頼み、口座が開けば貯金から返すと約束しました。彼らはできないと言い、私は「ああ、分かった、ありがとう！」と言いました。怒っていませんでした。ニュースを見ていれば状況を理解して助けてくれるだろうし、見ていなければ、変な行動だと思って助けないだろうけれど、心配もさせないだろうと考え、あえて説明しませんでした。無事に日本に着いてから説明した方がいい、着くまではストレスを与えたくないと思ったのです。フライトもキャンセルが続いていたので、彼らにとって非常にストレスになるだろうと気づきました。しかし、日本に着いても、あまり説明しようとしませんでした。彼らがよく理解せずに距離を置く方が、お互いに傷つかなくて済む、自分にとって良いことかもしれないと思ったのです。これを乗り越えた後で、優しく説明すればいいと。でも今、恐ろしい事実を伏せて優しく説明しようとしても、彼らは許してくれたり理解してくれたりしているようには見えません。
葛藤しています……。彼らは、私がHelloTalkで助けを求めているのを見たとき、本当に調べたり助けようとしたりしなかったのでしょうか？本当に説明する機会さえ与えてくれないのでしょうか？なぜ「彼には私の知らない背景があるのかもしれない、遠ざけるような態度を取ったら彼を傷つけるかもしれない」と考えてくれないのでしょうか。すべてがあまりに怖すぎるというのは分かります、それは尊重したいです。でも、せめて「ごめん、その話は私もすごく不安になる。あなたは大切な友達だし、元気でいてほしい。適切な助けやサポートを受けているか教えてほしい。もし受けていないなら、助けてくれる人を探してみるよ」というような、妥協点を探してほしいのです……。そう言ってもらえると思っていました……。一体、何が起きているのでしょうか？ 🥺
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4日前

エアルEyal 20代後半男性

パート 4:
その時、町を離れて暮らすための月々の手当が打ち切られました。状況の詳細は避けていましたが、銀行口座に影響が出たので気づきました。戦争は続いていたので、そこへ戻らせるなんて正気とは思えませんでした。大学用の貯金があったので、海外に滞在するお金はまだ十分にありました。将来の経済状況はめちゃくちゃになりますが、今は重要ではありませんでした。また誰かが死んだり人質になったりするのではないか、親しい友人も含まれるのではないかと怖くなりました。それはあまりに無責任に思え、トラウマが激しく再燃しました。今思えば、戦争の詳細はイスラエルがいかに無責任で市民を危険にさらしているかを露呈しており、それは本当に恐ろしいことです。調べれば分かりますが、ここではこれ以上言いません。
このままでは自殺してしまうのではないかと怖くなり、助けを求めに行きました。日本で難民申請をしましたが、却下されました。台湾へ行って休み、自分を守るためにこれからどうすべきか落ち着いて考えようとしました。自殺念慮が出るのが怖い、助けが必要だ、と数人に話しました。数日後、イスラエル人が私のホテルにやってきました。彼らは無神経で強制的な態度を取ったので、私は本当に怖くなりました（例えば、私はイスラエル人が極端に怖くてトラウマになっている、他国の助けが欲しい、帰ってほしい、二度と来ないでほしいと伝えました。でも彼らは電話し続け、下にいると言ってきました。ついには私のホテルの部屋を予約し、私が食事を取りに廊下に出た時に捕まえようとしたのです）。人生で一番最悪な気分でした。体が痛みと吐き気で燃えるようで、狂いそうなほど体調が悪くなりました。本当に怖かったです。人生であんなに深い痛みを感じたことはありません。それがずっと続き、本当に怖くなってまた日本へ逃げました。日本の空港に着いたとき、気分がずっと楽になりました。だから、もし空港を出てホテルに行き、また彼らが来たら、本当に私の人生は終わってしまうかもしれない、またあんな痛みに苦しんで逃げなければならなくなる、と感じました。日本はまた私の助けを求める声を拒否しましたが、私は飛行機に乗るのを拒否し、できる限りの人に助けを求め続けました。その時点では生死に関わることだと感じていたので、HelloTalkにも投稿しました。適切に説明するのではなく、変なことや怖いことを投稿してしまったかもしれません。それ以来、友人たちは私を無視しています。誰もそれを見たとも、助けたいとも言ってくれません。その後、8文以内のメッセージで謝りましたが、まだ無視されています。大丈夫だと言ってくれた人もいましたが、その後無視されました。
私たちの友情を守るために、こんな怖い話を彼らに聞かせる価値があるとは思いません。彼らは私を愛してくれているのだから、これを聞いたら傷つきますよね？そんな思いはさせたくありません。でも一方で、なぜ友人たちが全員私を無視し、助けを求めている時に無関心なふりをするのか分からず、傷ついています。私たちは良い友人だったはずです。いつも愛している、元気でいてほしい、あなたはとても優しくて信頼できるし、わざと人を傷つけるようなことは決してしない、と美しい言葉をかけてくれていました。助けを求めている時に、なぜあんな態度を取るのか分かりません。ニュースでは私が苦しんでいる理由がはっきりと報じられていたのに。私のFacebookのプロフィールを隠すのを忘れていたので、心配して調べてくれれば、私の故郷がどこか検索できたはずなのに……。
理解できません……。彼らは、あえて何も見ていないふりをしているだけだと思いたいです。それが私を刺激することを知っているから。空港に電話してどう助けられるか聞き、空港側から「専門家の評価によれば、彼は危機的状況にあり、友人を心配させることを非常に恐れている。だから誤ってあのような投稿をしたのかもしれず、見たふりをすれば彼はさらに不安になるだろう」とアドバイスされたのだと思いたいです。彼らがHelloTalkの新しいアカウントを作って、私が参加して彼らの不安に気づかないように私をブロックしたのだ、と願っています。でも、それは考えすぎかもしれません。彼らはたぶん私のことを怖いと思っていて、助けようとしたこともないのでしょう。でも、それでは心が折れてしまいます。なぜそんなことをするのでしょう……。
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4日前

エアルEyal 20代後半男性

パート3:
日本語を学び、お金を貯め、日本へ行く準備をしていました。統合失調症と診断されてから3年、不安障害と軍での虐待から4年が経っていました。コロナも落ち着きました。もうすぐ出発して、元気に暮らせるはずでした。その時、10月7日が起きました。私が家にいたのは、そこが安全だと思っていたからではありません。全く逆で、そこが安全ではないということが私の不安の正体でした。もし一人暮らしをすれば、専門家が毎週1時間会いに来て私の心の内を読み取り、幻覚の兆候がないかチェックして治療を勧めるということを強制すると言われていました。私は、隠し通せる両親と一緒にいる方を選びました。結局、専門家たちは信頼できない治療を行い、不信感を持てば症状だと言って強制的な治療を強いるのです。それは極めて有害で無責任です。彼らは私をループに閉じ込めました。毎週心の内を読み取られるなんて、不安でたまりません。彼らは常に無関係な些細なことを拾い上げて、症状だと言っていました。
だから、逃げ出して助けを求められる直前に自分の町で何かが起きる確率は極めて低いと考え、そのリスクを取ることにしました。もう一方のリスクの方が危険に思えたからです。しかし、うまくいきませんでした。10月7日が起きてしまったのです。過去20年間、そんなことは一度もなかったのに。
私はひどい不安に襲われ、休むために急いで日本へ逃れました。それを阻止しようとする両親と戦わなければなりませんでした。でも明らかに、戦争中のイスラエルは私にとってトラウマを刺激するものばかりで、自分を救うためには逃げるしかありませんでした。
当然、極度の不安の中にありました。自分で代替治療を深く調べ、何が危険かを見極める余裕なんてありませんでした。人生を台無しにするような予期せぬ地雷がどこにあるか分かりませんでした。例えば、助けを求めた後にイスラエルがまたひどいことをしてくるかもしれないし、信頼できそうに見える支援にも、私を傷つけるような秘密の安全プロトコルがあるかもしれません（これまで何度もそういうことがあったので、今は賭けに出ることはできませんでした）。問題が小さいふりをして何度も助けを求め、信頼関係を築いてから徐々に本当の助けを求めようとしました。でも怖すぎて、すべて途中でやめてしまいました。また一人で休んで、慎重に探すことにしました。自分の人生をそんな風に賭けることはできませんでした。継続的な拷問のように感じられたあの支援を。日本の友人たちが誘ってくれましたが、言い訳をして姿を消し、一度会ってもまた消えてしまいました。彼らに気づかれたくなかったし、心配させたくありませんでした。私がどこに住んでいて何が起きたのか、気づかないでいてほしいと願っていました。彼らにまで私が感じている不安を味わわせたくなかったし、助けようとして誤って私の地雷を踏んでほしくありませんでした。匿名で、統合失調症の代替治療を探してほしい、もし見つけたらこっそり教えてほしい、今は危機的状況で直視するのが辛いからただ見守ってほしい、と頼んだこともありました。怖かったので、もっと曖昧にしたり、段階的に話したりしました。それがうまくいったかは分かりませんが、すでに気づいてもらえていて、間接的に助けてもらえているのだと信じようとしました。偽のアカウントを使って、ただの友人のふりをして助けてくれているセラピストがいるのかもしれない、と。
とにかく1年が過ぎ、またかなり良くなりました。ストレスになるものは何も見られませんでした。不安でベッドから出るのもやっとでしたが、ベッドにいる限りはほとんどの時間、気分よく過ごせました。ただ、面白いもので気を紛らわせ、希望のあることを考えるようにしました。自分を癒し、その段階まで持っていくために一生懸命努力しました。
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4日前

エアルEyal 20代後半男性

パート2:
専門家によれば、私は他の患者に比べて比較的早く回復しました。約1年後には気分も良くなっていましたが、まだ解決していないトラウマがたくさんありました。その時、2週間の戦争が起こり、10年飼っていた犬が死にました。1週間も体調が悪そうだったのに、母が動物病院に連れて行かなかったからです。私は一日中部屋にこもっていたので、よく知りませんでした。また母の怠慢を感じました。本当に怖かったです。不安で幻覚が見え始めました。そこから状況が本当に悪化しました。病院に連れて行かれ、統合失調症だと言われました。生まれつきのもので一生付き合っていくものだ、トラウマや不安は一切関係なく、ただの統合失調症だと言われました。そして、統合失調症だから自分の意見や考えは信用できない、他人が私に何かを強制しなければならないと言われました。それが本当に怖かったです。信じられませんでした。調べてみると、幻覚や精神病の別の一般的な用語として「トラウマへの反応としての精神病」があることを知りました。それは慢性的なものでも生まれつきのものでもなく、トラウマが耐えられなくなった時の体の自然な反応であり、過ぎ去るものです。なぜそれではないのかと尋ねると、それは幻覚が1ヶ月未満の場合だけで、私は1ヶ月と1週間だったからだと言われました。それはあまりに馬鹿げて聞こえました。長くなるので詳しく言えませんが、以前にも、私を治療した医師たちが明らかに間違っていて非専門的であり、治療どころか状況を悪化させるような処置をしていたことを別の医師に指摘されたことがあります。イスラエルの医師は、精神科も身体科も、とても愚かなことがあります。
今調べて知ったのですが、「オープン・ダイアローグ」という手法があります。これは統合失調症の治療において非常に良い結果を出しており、通常の統合失調症患者とは違い、ほとんどの患者が完全に回復して社会復帰しています。彼らは、すべての「統合失調症」患者は単にトラウマに対する自然な反応を示しているだけだと考えています。適切に治療すれば、ほとんどの場合、症状は消えて二度と戻りません。戻ってきたとしても、再治療すればまた消えます。これは通常の統合失調症の治療では起こらないことです。
当時、私は統合失調症が永続的な脳の病気であるという考えに反論する代替治療や研究を調べました。私の医師たちが明らかに間違っていることを示すデータを見つけました。それを彼らに見せて尋ねると、彼らは「信頼できそうだし驚いた、知らなかった」と言いましたが、「それでも通常の治療を続ける」と言いました。さらに、彼らを疑うこと自体が統合失調症の症状であり、これ以上続けるならより強力な治療を強制すると言われました。本当に怖かったので、調べるのをやめました。元気なふりをして、安全になったら代替治療を探そうと思いました。コロナ禍で、彼らがまた何かひどいことをして私にショックを与え、どこに地雷があるか予測できずにさらに悪い状況に陥るのが本当に怖かったのです。コロナのせいで、万が一の時に他国に助けを求めるのが難しくなっていたことも、恐怖を倍増させました。
結局、自力でうまく回復しました。未解決のトラウマや不安は残っていましたが、何ヶ月も気分よく幸せに過ごせるようになりました。時々不安が戻ることもありましたが、誰にも言わずに自分で解決しました。オンラインで友人に打ち明けてサポートを求めたら、彼らが心配して専門家の助けを求め、その専門家がイスラエルの医師たちの不適切な判断に騙され、最終的に彼らの善意によって私がここに閉じ込められてしまうのではないかと、本当に不安でした。また、医師からは日本へ留学したり働いたりすることは一生許されないと言われていたので、リスクは冒せないと思いました。耐えなければなりませんでした。リスクを冒せば不安になり、それが「症状」だと言われてさらに悪い治療をされ、負のループに陥るからです。だからすべてを秘密にし、助けもサポートも受けませんでした。親友にさえ、あまり信頼できなかったので隠し通しました。
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4日前

エアルEyal 20代後半男性

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