束縛を受けています。

コメント:6件 閲覧:800人 最終更新:3 ヶ月、 3 週間前 作成者:yooO_r

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高校2年の女子です。
いま10歳上の男性と付き合っています。
その彼がかなりの束縛をする人で、とても悩んでいます。
その上かなりの浮気性、女遊びの酷い人です。
束縛の内容としては、
胸元の緩い服はダメ、露出が多いものもダメ
基本的に友達が何人いても男性がいれば要相談(ほぼ却下)
街中で男性を見るのはダメ
SNSなどで男性と話すのは最低限、必要事項のみ
基本的に連絡はすぐ返さなければならない
など、書ききれないほどの量です。
そして先程も書いた通りかなりの浮気性で
以前付き合ってまもない頃に女性とTwitter上でやり取りし、相手の家にいきセックスまでしたと暴露されました。
彼は「付き合い初めはお前のことは正直遊びだった、だからそういうことになってしまった、でも連絡したり、会ったり、そうやって色々知っていくうちに本当に好きなってしまった、だからこの事が言えなかった、すまんこれからはお前に全てを捧げてでも罪を償う」と言っていました。
付き合う前にたくさん肉体関係があった女性や、三股をしていた過去も聞いていたのでもう呆れた状態でした。
こんなことを言いながら、私には誰が聞いても少しおかしいと思うような束縛をしてきます。
現に今も彼はほぼ浮気と言えるようなことをしています。
こっそり彼の携帯をみたのですが、Twitterのダイレクトメッセージで2人の女性に「会いたい」や「一目惚れした」等と送っていた文章を見てしまいました。
何度も何度も別れようと考えましたが、これは私にも難があるのかもしれないんですが「どんな人でも、どれだけ前に酷いことをした人でも、結局みんな根っこはいい人だ、だから大丈夫」と思ってしまう部分があり、結局今も続いています。
私自身彼に依存している部分があるのかもしれません。
ですがやはり束縛もとても辛く、それが原因で喧嘩をしたり
浮気のこともまだ話し合えていません。
どうすれば、彼の束縛が緩くなるでしょうか。
どう浮気のことを切り出せばよいでしょうか。

少し補足にはなるのですが、
私も過去に男性と何人かお付き合いしたこともあり、決してあまりいい恋愛というものをしたことはありませんでした。
その事もあってか、今もそうなってしまうんじゃないかと不安で束縛されてしまうのか、と考えている部分もあります。

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コメント一覧

1-6件目(全6件)
  • shinn
    shinn
    ココトモメンバー

    はじめまして。
    ご自身の問題、彼の問題を分けた上で考えるといいと思います。
    ご自身では、どんなにひどい事をした人でも根はいい人と思ってしまうとの事ですが、もし、そうならば、今回の問題は起こらないはずだと思います。
    加えて、別れたいと悩みながらも、現実は彼を選んでいるという状況ですよね。現実を変える事よりも、現実のままでいた方が楽だと思うと、なかなか変わらない事もあります。

    別れる事は、痛みや悲しみを伴います。それからは逃れられないと思います。

    最終的には、自分がどうしたいかになりますが、よく考えて結論を出してみて下さい。

  • orangedays
    orangedays

    私もココトモさんメンバーの仰っていることに同意です。

    まずその方の本当にどこが好きなのか。もう一度ゆっくり考えて下さい。
    携帯を持たず、自分の好きなことや、自然があるところにいったりして頭の中(心の中)を一度リフレッシュさせると自ずと選ぶ道は見えてくると思います。

    今はその方との連絡のやり取り、そして現状が現状なだけにその方の問題が頭から離れなくなっています。
    一度冷静になり、ココトモメンバーさんが言うように相手と自分を切り離して考えると良いです。自然に良い方を選択できると思いますよ(*^^*)

    そして、自分がそのような思いになりやすいとずっとダメ男がくっついて来やすい性格ですので注意された方がいいです。現状だとなかなか今後も幸せな恋愛には行き辿りつきにくいと言えます。
    恋愛でも友達でも仕事でもなんでもですが、全て自分の現状の性格に引き寄せられて物事やってきます。
    自分が真面目でシャイな人なら彼も同じような人が好き自分のことを好きになってくれるでしょう。
    自分はどういう恋をしたいのか。
    そして、どんな人と付き合いたいのか。人間は鏡だと言います。自分に似た人が周りに寄ってくるのです。これは確かなことです。
    そのダメな男があなたにとってどういう方なのかわかりませんが、今の彼は私にとっては相当なダメ男だと思えてしまいます。
    あなたもきっとどこかで彼を私のものにしたい。束縛心がどこかであるのだと思います。なければその彼と付き合う理由は全くもって皆無です。
    どこか本当はいい人なんではないか?そういう疑問もきっとあなたは自分自身にもそう思われているのでは?自分のことをどこか好きじゃない。でも本当は良いところもあるはず、私は自分のことが好きではないけれど彼は私のことを好きでいてくれる。
    これは立派な承認欲求ですし、依存の典型例です。
    この考え方は自分が幸せになるには早くから治しておいた方が良いです。治すためにはまず自己肯定感をつけること。自分のことを好きになるのです。ダメな自分。できない自分。そんな自分を認め、自分で自分を愛してあげるのです。この自己肯定感は本来ならば幼少期に両親から学ぶものです。でも現在の日本は以前よりマシになってきていますが、まだ諸外国から比べるとすごく少ないです。
    愛情を感じるということを子供の時に感じれなかった。だから自分が恋愛するときに好きになってくれた人を好きになってしまうのです。そんなダメ男に引っかからないようにするには自分で自分を好きになり自己肯定感を育むしかありません。
    ナンパでひっかかる女性もそうです。

    自分を守るには自分の自己肯定感を育む。これだけです。ゆっくりで良いので自然に自分を好きになるまでどんなに小さなことでも良いので試して下さい。

    きっと、自信が付くと変な男の誘いには断れますし自分の価値観をはっきり言えるようになります。
    そして、自分と同じような人が現れます。そして自分を好きになってくれることもありますし、自分から好きになることでしょう。今までとは違う華やかな恋愛ができるようになりますよ!(^-^)/
    あまり自分磨きだと世間ではありますが、あれは無理した自分なので付き合ってからは疲れます。

    オススメなのは着飾らない素直な心で生活することです。
    すると同様に素直な心で生きている方が現れます。
    楽に生きれるし、本当の自分で本当の好きな人が見つかると思います。

    幸せな恋愛ができることを願っていますp(^_^)q

  • yooO_r

    shinn さん
    ありがとうございます。
    やはり自分にも問題はあるのかなと思いました。
    変わるためにはやはり何かしらのことがあるし、それを避けようとしている弱い自分がいるんだと思います。
    もう少しよく考えてみようと思います。

  • yooO_r

    orangedays さん
    ありがとうございます。
    ここまで具体的にどうすればよいかなど言っていただけたのははじめてで、とてもためになりました。
    自己肯定感、はじめて聞きました。
    確かに今の彼からもお前は承認欲求があると言われていたので
    orangedaysさんがおしゃっていることもとても納得できました。
    自分自身あまり自信がなく、好きではありません。
    ただ自分を好きになるだけで辛い思いをせず
    周りの人や環境なども変わるのかと思うと
    やはり自分を好きにならなければなにも変わらないのかと思いました。
    すぐに自分を責め、全ての責任は私にあると考えてしまう思考も少しは変わるかなと。
    自己肯定感を育みつつ、今の彼とのことも、将来の自分の幸せのためにも、冷静に考え答えを出すことがいま自分のやるべきことだと確信しました。

  • orangedays
    orangedays

    それでいいと思います!
    あなたが今気付けたこと。そこがもう素晴らしいと思います!
    気付けた自分をまず褒めてあげる。こんなことから始めていって下さい。
    自分を褒めて好きになっていけば自然と心は上がってくるし、それが良い流れとなり良いものに囲まれるようになって幸せの流れに乗ってきます。

    この気付きに気付いたあなたは既にほんわか心がらくになったのと喜び少なからず感じていると思います。
    その小さな心の喜びに気付いていければ幸せはやってきます!
    幸せになってくださいね(*^^*)

  • orangedays
    orangedays

    ゆっくりでいいです。
    歩を進めてみて下さいねp(^_^)q

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