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私の精神の病気や、辛かったことなど。適当に見るだけで良いから語らせて。
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edit2023.08.08
今、私は鬱病と心因性頻尿という精神的な病気を持っています。まあ、病院に行ってないんではっきりとは分かりませんが症状として出てます。もともと家庭環境は悪くなかったのですが、母が病気で亡くなり、祖父母の家で住むようになってから少し壊れ始めたのかもしれません。祖父は自分の思い通りにいかないと怒鳴ってきたり、無視されたりします。祖母は叱られるときなど私の悪いところがないのに全く私の話を聞かず誤解したままなことが多かったです。そのくせ、それで少しキレたら「お〜、怖っ笑」のように軽くあしらってきます。また、休みの日はゲームするからという理由で私がしたいかどうかは関係なく、無理矢理習い事をいくつかさせられました。祖父母は私のことが好きらしいですが、私にとっては全てが苦痛でしかありませんでした。これって我儘なんですかね笑。
それが理由か、または他にストレスがあったか分かりませんが、食欲が一気に落ちて、給食を食べては吐き気を催し、早退する毎日。吐いたりはもうしませんが、食欲は未だに戻りません。また、心因性頻尿になりました。最初は分からなくてなんでだろうって思って調べました。他にも同じ様な人が居るんだなって分かりました。
中学に上がってからは本当に辛かったです。祖父母のもとから離れ、父とまた暮らすようになったのは良かったです。でも、環境がまた変わったというのもあり、精神の病気は治ってないので最初はまともに学校すら行けませんでした。学校に行けても、授業中トイレに行きたくなって、行かせてもらう。トイレに行くと、一度は安堵するものの次教室に行ってまたトイレに行きたいって言ったらどう思われるんだろうとか考えて更に悪化し、早退。とか。授業はもう我慢できるようになりましたが、友達と遊びたくても遠出はできない。皆は楽しそうなのにいつも私はトイレや吐き気を気にするばかり。部活も、私はずっと小さい頃から音楽が好きで、幼稚園の頃から絶対に吹奏楽部に入るって思ってたんです。でも、自分のこの状況じゃ、大会とかあってもトイレのことしか考えられなくなるって思って断念しました。周りには、めんどいからという理由で。自分はゲームしたいしとかを考えて納得させるしかありませんでした。部活をしている友達によく帰宅部であることを馬鹿にされたりいいなって言われます。私は、どうしてもやりたくても諦めるしかなかったのに。自分はやりたいことも自分で決められて、病気なんて無縁で。それなら辞めれば良いじゃんって言いたかったけど、それを飲み込んで。本当辛い。
体調面以外でも心配なことがあって、友達関係ですね。陽キャ女子が本当に怖くなって。普段仲良いのに裏では平気で悪口言って、散々馬鹿にしたくせに何かされたら文句を言ったり。意味が分からん。私は自分のことを1番に考えてしまうんで、陰口とかになると私からは止められなくて、乗ってしまうんです。そうやって周りにしか合わせられない自分も嫌いになって。人の悪い所しか目に付かなくなってまた自己嫌悪。そんなのが嫌で消えたくなっていきました。でも、心の隅でまだ思ってるんです。なんで私はふざけるときもあるけどやるときは真剣にしているのに、ヘラヘラしているようなやつのほうが幸せそうなのかって。そんなの嫉妬でしかないですよね。自分がやると何もかもが上手くいかなくて、皆は楽しそうで、向こう側はとっても眩しい世界です。もう、どうすればいいか分からないし、最近では好きだったものも興味が無くなり、好きという感情すら分からなくなってきました。私は生きている価値があるのかな？笑
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