受付終了
10代前半
男性
不幸になりたくないから、幸せにも生きられない。
2347 edit2018.09.30
様々な重圧に耐えかねて、この場に辿り着きました。
拙く、お見苦しい文ですが、閲覧して頂けると幸いです。
昨日、久々に強い自殺衝動に駆られ、もう駄目かもしれないと思いました。
問題は家庭や仕事など多岐に亘りますがこの場では省略させて頂きます。
明確にあるのは、自分自身の「わからない心」です。
私は三歳の頃から現在まで愛情を求めて生きてきました。
愛情を受けたい一心で生きていました。
しかし、努力はいつも空回り。
体調や心を壊し、結果的に迷惑をかけてきました。
でも、繰り返してしまうのです。
社会人になってからの日々は、必要とされることが嬉しくて走ってきました。
いつの間にか、体も心も疲労で限界なのに「ここで折れたら必要とされなくなる」そんな強迫観念の日常へ変わっていました。
良い点数をとるのも、良い仕事に就くのも、沢山働いてお金を稼ごうとするのも、綺麗になろうとするのも、全て誰かに認めてもらいたかったから。愛されたかったから。
でも私が思っているより、世間はそれを平然とこなす人が多いことに気づきます。
私のように、何かを得たいから意識しておこなっているのではなく、それが当たり前として頑張ることができている。故に必然的に人に認めてもらえる。
どうして周りは優秀な人が多いの。
どうして周りは頑張り続けることができるの。
私は劣等感を日々感じ、常に比較する自分が憎くて仕方ありません。
今も私は連鎖の中にいます。過ちを犯しかけています。
わかっています。
脳回路がそういう様にできているなら、この苦しみは終わらないのかな。
そう思うと、生きていくことは地獄だなあと。
幸福を感じると、その後に襲う不幸が怖くて素直に受け取れません。
信頼されると、この関係を壊したくないと無理をして心を壊します。
そう思うと、生きていくことは地獄だなあと。
だからこそ、冒頭で申したように、私は私の心がもうわかりません。
「愛」という漠然としたものに囚われてきた人生。
どこまで行っても私が求めるものは見つからない、そんな気がしてきました。
結局私は何がしたいのか、わかりません。
小さな子が母親と手を繋いで歩いている姿を見かけるだけで締め付けられる心。
見たくないと逸らし続けて生きていくことに疲れてしまった。
ずっとこんな思いを抱いて生きていくのかと思うと疲れてしまった。
誰にも言えない、この醜悪に満ちた心のうち。
初めてこのような場をお借りして、誠に勝手ながら綴らせて頂きました。
ここまで目を通してくださった「あなた」という存在に、心から感謝します。
気分を害された方には、心からお詫び申し上げます。
本当に本当にありがとうございました。
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