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3人目が欲しいけど、レスなんです

閲覧数4613 コメント数29 person退会したユーザー edit2016.05.03

はじめまして。よろしくお願いいたします。40才夫
38才私。中一1男、小2男の四人家族です。
マイホーム三年前に建てました。

一昨年くらいから、子供がもう一人欲しくて、もし可能なら女の子。どちらでも良いんですけど。子供が欲しくて、いろいろ夫に相談しました。

そしたら、子供二人にお金かかるし、ローンあるし子供にお金かけるくらいなら、自分達の老後を手厚くしたいと言われました。

夫は車やら、アウトドアが趣味で、車庫も大きいのをたてて、知らないうちに自分の趣味のものをたくさん買っていて、ガレージって言って、大事にしてます。
何か買ったり、届いたりする度に、小言を言ってしまいます。
老後なんか、考えてないじゃないって思ってますが、本人には、言ってません。。、

もう、いうのもうんざり。。。だから、子供を作ってくれたら、買いたいもの買ってすきなようにしていいとまで、交換条件出し、いろいろ譲歩して、提案したんですが、答えはNOでした。


だから、少しは、買い物をセーブするかと思ったらまったく変わりません。本人的には、これでも我慢しているという感覚なんでしょうけど。。。
私にしたら、なんで、あなただけ、好きなことしているの?って、いつも思います。

さらに、それまでは月一位であった夜の生活が、ここ半年以上、なんにもないんです。

自分からは、10年以上前に誘ったのが最後です。だから、勇気を出して、誘ったんです。でも、あいまいな返事だったので、めんどくさい?って聞いたら「若干」と。。。そして、「めずらしいね、どうしたの」って。そういって、寝てしまいました。

もう、悲しいやら傷ついたやら、さんざんです。さすがに、泣けました。そして、自分、夫に対して冷めないといけないんだなって言い聞かせるようになりました。

レスになる原因、私のいびきがうるさいとか、だらしないとかあるんでしょう。私なりに、いびきの病院行ったり家事もガンバってますが、夫の満足いく感じでは、ないんでしょうね。。。


子供は二人いますけど、すごくかわいいです。
共働きだし、3人いても、やっていけると思います。5人家族とかみたら、もう、胸がぎゅーーーーって、なります。

この気持ちの持っていくところがなくて、仕事と家庭のストレスで、苦しくて。

夫の前から消えたい。一緒にいるのが、つらい。きついです。

支離滅裂ですいません。

どうしたらこの痛み、消えますか?心が締め付けられることばかりで、家もなんにも楽しくないし。
仮面夫婦していくしかないんですか?

周りの家族や、他のひとが、もう、とてもとても羨ましくて、なんで自分だけこうなんだろうって思ってしまいます。

長文ですいません。
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  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    m-mieさん、こんばんは。こちらこそ、お返事くださってありがとうございます。


     

    >正直、ここまで固執してしまうと、自分でも、めんどくさいやつだなぁて、今更ながら、思えました((笑)年齢のこともあるから、焦りもあるんですよね。

     

    私も歳の事を考えると、焦る気持ちが湧いてきます。年齢を気にされていらっしゃるということは、m-mieさんも気付いていらっしゃるかと思いますが、人生の時間には「限り」があります。どんなに怖くても、避けたいと思っても、この世に生を受ければ、誰しも必ず「この世から去る」ことになります。


     

    「限りある時間」を、自分自身が苦しんだり、周りの大切な人達を傷付ける為に使うのって勿体無いと思いませんか?「せっかく生まれてきたんだから、まぁ死ぬまで色々やってみようかなぁ~」と構える方が、ストレスも溜まりにくくなると思いませんか?


     

    >たまには、ゆっくりマッサージとかも、いいかもしれませんね。漫画が大好きなので、満喫でひたすた恋愛漫画とか、刑事ものとか、北斗の拳など、読んで、スカッとするのもいいですね(笑)


     

    自分の自由になれる時間があれば、ご自身のお好きなことをして気分転換されること良いかと思います。あまり深く考えず、その日にやってみたいことが思い浮かんだ時はチャレンジされてみても良いかもしれませんね。

     

    私も漫画は好きで、最近は荒川弘さんの「銀の匙」などを見ています。農業高校の生徒さん達のお話しなのですが「食」の大切さを教えてもらえた漫画でした。漫画喫茶は、色んな本がたくさんあってワクワクしてしまいますよね。初めて行った時は、本の多さにビックリしてしまい、時間を忘れるほど読み漁っていました。(笑)


     

    >ゆくゆくは、男なんか他にいるって考えになるかもしれませんし・・・・


     

    そちらのお考えに対しては、私は意見することはしません。しかし、そう考えた結果、他の男性と関係を持ってしまった場合は、旦那様とm-mieさんだけの問題では済まなくなります。あなたには、ふたりのお子様達がいます。考えてしまうことは自由かと思いますが、おふたりのお子様達の幸せも考えてあげて下さいね。


     
    >どんどん、腐っていきますね。私・・・


     

    そうですか?自分の気持ちを、ありのままにお話しすることは「腐ったこと」なのでしょうか?
    自分の気持ちをありのままに話すことは、私は悪いことではないかと思います。あ、でもありのままと言っても「何でも言えば良い」という訳ではありません(笑)思ったことを口に出す、言葉にしてしまえば、相手にも伝わりますので、自分で責任を持たなければいけません。自分の頭の中で考えることは自由ですが、どうぞあまりご自身を責めないで下さいね。


     

    自分の心に浮かんだこと、考えていたことを話すことで徐々に「今の自分には、何ができるのか」が見えるようになります。自分の心を隠し、偽っていれば「悲しみや苦しみ、怒りや苛立ち、妬みや恨み」などの気持ちが湧きあがり、自分の心はもちろん、相手の心すらも傷付けてしまう恐れもあるのです。


     

    大切なのは、自分の正直な気持ちと向き合ったうえで「今、自分にできることは何か?」を見つけてながら「実践すること」です。自分の心を癒せるのは、m-mieさん、あなたしかいないのです。どんなに周りの人達が耳障りの良い言葉を向けたとしても、聞いているだけでは問題は解決できないのです。色んな人達の言葉を受け入れ、そこから今の自分ができることを続けていくことで、初めて「自分自身」というものが少しずつ見えてきます。


     

    最初のお悩みとは、少しお話しがずれてしまったかもしれませんが、今は「お子様を授かる為の方法」を考えることは一旦置いておいて、どうぞ「ご自分のお心を癒す方法」を、ゆっくりと考えてみてくださいね。自分の好きなことを考えるだけでも、心がワクワクして楽しい気持ちになるかと思います。


     

    >でも、こうやって、たくさんたくさん、質問があるなかで、私の悩みに、お付き合いいただいて、本当にありがたいです。感謝しかありません。


     

    こちらこそ、私の拙い話に耳を傾けてくださったことに感謝いたします。ありがとうございました。きっと、m-mieさんが欲しいと思っていた答えとは真逆のことをお話してしまったかと思います。そのことで、m-mieさんを混乱させてしまい申し訳ございませんでした。


     

    もちろん、私が今日までお話しさせていただいたことは「私の主観」ですので、必ずしもm-mieさんの求めていた結果に辿り着くことができないかもしれません。私は、今は「m-mieさんご自身のお気持ちを癒す」ことに専念していただきたいと思い、お話しをさせていただいたので、もし私の考えとは違ったものが浮かんでこられた時は、過去にもm-mieさんと同じような悩みを抱えてご相談されている方のコメントなどもあるかと思いますので、そちらの方も参考にされてみてはいかがでしょうか。


     

    今後も、m-mieさんのお心が癒されますよう願っております。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    風草さんへ

     返信ありがとうございます。

    風草さんがおっしゃるように、「子供が欲しい」ということに、固執しないで、「納得のいく答えがでるまで、探し続ける」ことをしたほうがいいかもしれません。

     正直、ここまで固執してしまうと、自分でも、めんどくさいやつだなぁて、今更ながら、思えました((笑)年齢のこともあるから、焦りもあるんですよね。

    心をいやす方法ですね。心の傷をいやす方法・・・
    たまには、ゆっくりマッサージとかも、いいかもしれませんね。漫画が大好きなので、満喫でひたすた恋愛漫画とか、刑事ものとか、北斗の拳など、読んで、スカッとするのもいいですね(笑)


    ゆくゆくは、男なんか他にいるって考えになるかもしれませんし・・・・

    タイムリミットをひしひしと感じ、隣、近所、友人たち、周りは、妊娠し、出産した友人たちは、女の子・・・周りをみたら、キリがないですね。


    どんどん、腐っていきますね。私・・・

    でも、こうやって、たくさんたくさん、質問があるなかで、私の悩みに、お付き合いいただいて、本当にありがたいです。感謝しかありません。

    ほんとうに、ありがとうございます。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    m-mieさん、こんばんは。お返事ありがとうございます。


     

    私自身「何とかしてあげたい」という思いが強くなり過ぎてしまったことから、少々焦っていた事に気付きました。m-mieさんには大変失礼なことをしたと反省いたしました。m-mieさんの温かいお心遣いに、心から感謝致します。ありがとうございました。


     

    >風草さんのだんなさんのご実家と、私の夫にイライラ実家が、あまりに似ていて、驚きました(笑)ほんと、まるで、義母のようです(笑)


     

    m-mieさんのお話しから、私自身も「まるで、自分の話を聞いているようだ~」と感じてしまったので、ついついお話しをしてしまいました。(笑)


     

    当時の私は、夫に言われたことが「全て正しいこと」と考えていたので、夫の言う通りに家事に仕事に励んでいましたが・・・私自身、そんなに家事や料理が得意な方ではなかったので、義母のマネをしようと頑張っても、上手にできなかったんですね。


     

    上手にできない自分に対して「私はダメな人間なんだ」と自分を責めてしまい、更には夫から「汚ギャルの素質がある、もう汚ギャルと言ってもいいぐらいだよね」など、嫌みが愚痴を言われることで、自信がどんどんなくなってしまいました。


     

    >しょっちゅう、「母ちゃんに、料理習ったら」という言葉、何度も言われてます。


     

    あ、私もそれは同じことを言われました(笑)最初は「そうだね」と話していたのですが、途中から「お義母さんは料理が上手だもんねー!いやぁ、私にはあそこまで料理上手になれないわぁー!あっはっはー!」と適当に流してました。(笑)でも。、私自身嘘を言ってる訳ではなく、本当に義母の料理は上手だと思っていたので、夫も自分の母親を褒められて満足したのか、徐々にそういった事を言わなくなりましたね。


     

    >でも、私が専業主婦になったら、今の生活は保てないので、それこそ、好きなものを買えなくなりますしね(笑)


     

    お話しを拝見して、家事に仕事に育児となりますと、毎日頑張っていらっしゃるんだなと思いました。m-mieさんも、生活の為に頑張って働いていらっしゃるのですね。やはり、お仕事しながら家事をこなすというのは、とても大変なことかと思います。また、毎日頑張っているからこそ、たまには自分の好きなものを買って楽しみたくなりますよね。毎日、本当にお疲れ様です。


     

    それだけお忙しいとなれば、やはり家事なども大変かと思いました。お話しをされていた「もっと、お弁当を作っている」ことも、私から見れば十分に、お弁当を頑張って作っていらっしゃるように感じましたよ。確かに専業主婦の方でしたら、お弁当を作る時間も多く取ることができるかと思いますが、仕事しながらとなれば、時間的にも体力的にも厳しいように感じました。


     

    >車は、車体の買い替えではなく、パーツやらなにやら。。。買い替えだったら、果てしないですので、ほれを考えたら、パーツなんて、安いものかもしれませんが。。


     

    旦那様は、車のパーツを購入されるのですね。私の知り合いに車の好きな方がいましたが、会う度にパーツを購入したというお話しを聞いて、高い値段の物ですと小さい部品でもウン万円すると聞いた時に、ビックリした覚えがあります。いえいえ、車の買い替えも高いですが、パーツも数を増やしていけば、十分に高い買い物かと思います。


     

    旦那様は、車のパーツやアウトドアグッツを購入されていますが、ご家族の生活費などはしっかりと払ってくださっているのでしょうか?


     

    >私が、諦めを悟るまで、もう少し年月がかかりそうです。


     

    私は、m-mieさんのお話しを拝見して、m-mieさんご自身が「納得のいく答えが見つかるまで、探し続けてみる」ことも大切かと思いました。m-mieさんの中には「お子様が欲しい」と思う気持ちが固まっているように見受けられました。


     

    現在は、旦那様と腰を据えてお話しされるのが難しい状況のご様子。今は、チャンスを窺いながら、ご自身のお心を癒す方に専念された方が宜しいかと思いましたが、いかがでしょうか。自分自身の心の傷を癒しながら、チャンスが訪れた時に旦那様と腰を据えてお話ししてみる。それでも納得が出来なければ、またご自身の心を癒しながら、チャンスが来るのを待つといった方法を取られてみるのも、ひとつの手かと思いました。


     

    先の未来は、どのようになるのか誰も予測はできません。しかし、今の自分には何ができるかを考えて実行に移すことはできます。m-mieさんはもちろんのこと、旦那様やお子様達も幸せになれためにも「ご自身が納得いく答え」を、ご自身の中で少しずつ探してみて下さいね。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    風草さんへ


    お返事ありがとうございます。

    風草さんは、お詫びするようなことも、申し訳ないと思うことも、いっっさいないです!!!


    反省することもないですし、私の気持ちを無視していることも、何一つないです。

    反対に、私がたくさん感謝してます!冷静に、私の気持ちを引き出してくれて、表出させてくれて、じっくり振り返ることができます。


    風草さんのだんなさんのご実家と、私の夫にイライラ実家が、あまりに似ていて、驚きました(笑)

    ほんと、まるで、義母のようです(笑)


    そして、夫も、私に義母のように、なってほしいと、重ねていると思います。


    でも、私が専業主婦になったら、今の生活は保てないので、それこそ、好きなものを買えなくなりますしね(笑)

    〉他にも、ちょこちょこと嫌みを言われる度に「この野郎!」と怒りで我を忘れそうになることもありました。



    風草さんにも、あったんですねー。私は、今も現役です。


    しょっちゅう、「母ちゃんに、料理習ったら」という言葉、何度も言われてます。


    車は、車体の買い替えではなく、パーツやらなにやら。。。買い替えだったら、果てしないですので、ほれを考えたら、パーツなんて、安いものかもしれませんが。。

    専業主婦のお母さんみたいに、仕事をしながら、なつまなってほしいというのは、無理な話しですね。


    私が、諦めを悟るまで、もう少し年月がかかりそうです。

  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    m-mieさん、こんにちは。こちらこそ、お返事いただきありがとうございました。


     

    何度も、こちらの質問に答えてくださって本当にありがとうございました。私のお話しが分かりにくいことから、m-mieさんを混乱させてしまったことを先にお詫びしたいと思います。大変申し訳ございませんでした。


     

    私自身、m-mieさんに「子供を諦めなさい」という気持ちでお話ししているつもりは、一切ありませんでした。旦那様とm-mieさんが、お子様を作られる考えに対して意見が違うことから、お子様とつくることで幸せを求める方法を「一度、隅に置いていただいた」うえで「旦那様」や「m-mieさん」の両方のお考えから「お互いが幸せになれる方法が無いか」を考えながら、今日までお話しをしていました。

     

    しかし、m-mieさんの大切な思いを無視してしまうような話として伝わってしまっていたことに気付き、深く反省致しました。大変失礼いたしました。


     

    >車のこととなると、またちょっと、すべてが高額ですから、さすがに、もう目をつぶるわけにもいかず。


     

    車となれば金額も高くなりますから、見ないフリをする訳にはいきませんよね。旦那様は、どのぐらいの頻度で車を買われるのですか?一度、買い替える程度でしたら話し合いをすることで納得できるかもしれませんが、買い替える回数が多くなれば困ってしまいますよね。


     

    また、ishiiさんへのコメントを拝見して、旦那様やm-mieさんが今日まで苦労されてこられたお姿が浮かんできました。旦那様のご実家と、m-mieさんのご実家の環境の違いがあり、お二人がお互いの生活環境に合わせるよう、時間をかけて慣れるように頑張ってこられたのですね。


     

    私の実家と夫の実家の環境にも違いがあって、当時、悩んでいた日々があったのですが、m-mieさんのお話しを拝見して、当時のことを思い出してしまいました。夫も義母も、m-mieさんと同じく優しい人なのですが・・・義母は主婦で家事や料理が上手、更には話上手に聞き上手な方で、私から見たら足元にも及ばない人でした。(笑)


     

    夫も、そんな母親を傍で見ていたことから、家事に関しては少しうるさい部分があり、ちょっとでも台所に洗っていない食器などがあれば「いつも洗わないで置いてるよね、汚ギャルの素質あるよ」と、何度も言われていました。他にも、ちょこちょこと嫌みを言われる度に「この野郎!」と怒りで我を忘れそうになることもありました。


     

    でも、夫の嫌みをよくよく聞いていると「実家と私達が住んでいる自宅」や「義母と私」を比べているように感じ、もしかしたら義母のマネをしたり、少しの間、部屋を実家のように綺麗にしたら、嫌みも言わなくなるのかな?と考えました。実際に少しだけ試しにやってみたら、夫がニコニコしながら「最近、すごく頑張ってるじゃん!偉いね!」と話している姿を見て「あ~、やぱり自分と義母を重ねていたのか~」ということに気付きました。


     

    お話しを拝見して、もしかしたら旦那様もm-mieさんとお義母さんを重ねて見てしまっている部分があることで「母親のようになって欲しい」という思いから、m-mieさんに嫌みを言ってしまうのかなと感じたのですが、何か思い当たり部分とかありますか?
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    こんにちは。
    こちらこそ、遅くまで付き合わせてしまって、後の後悔です。すいません。
    そうですね。少し、反応を気にしながらされみては、いかがですか?
    私はの考えは、奥さんのレシピにには、なかったように思います。
    だから急に変えていくのは大変ではあるかもしれません。
    喜んでくれなくても、喜ばそうというココロ使いを、魂に刻まれます。
    結果どうであっても、そのココロ使いが運命をも変えます。
    私は、奥さんの前向きさに感激を受けています。
    そこまで真っすぐで何度も頭うちながら、前向きに考えてる姿は
    とても美しい。
    ご主人さんは、理想道理にならなくすねている気がします。
    本当は、奥さんの事を大切に想っている気がします。
    いままでの穴埋め大変です。時間が沢山かかっています。
    それを直ぐによくする事は、道理に反していますが、思い切りがあれば
    早くになんとかなる気がします。
    旦那さんに奥さんがそこまでしてくれて申し訳ない。と、気持ちになるまで
    つくし、喜ばしていけば、奥さんが何を一番望んでいるかは、解ってると思います。
    だから、こちら側から仕掛けなくても、向こうからくる気がします。
    優しい人は、人の感情を受けやすいです。
    いつも落ち着いて、隙のある態度をみせたり、何かのきっかけで相手の顔から、
    30センチぐらいまで、近ずけたりして優しいオーラを放たれれば
    受けて下さる気がします。
    予断ですが、私は奥さん、同級生です。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    風草さんへ

    いつも返信ありがとうございます。

    >m-mieさん、たとえばのお話しで申し訳ないのですが・・・・。もしも「旦那様がm-mieさんを愛していて、自分達の間には子供が授からなくても、それでも幸せだ」という気持ちを持たれていたら、それでもm-mieさんは「お子様が欲しい」と思われますか?そして「旦那様の顔を見るのも、一緒に居るのも嫌だ」と思われますか?

    ん~・・・そうですね。子供を授れるように努力は、するかもしれません。しかし、身体的な理由から、授かることが無理であれば、二人だけの人生を謳歌すると重います。顔をみるのもイヤとはならないかもしれません。

    アウトドアも、みんなで楽しみたいから。お金の使い方も、みんなで楽しみたいというのもは、なるべく我慢して、言わないようにしてきました。ギャンブルや女遊びに使っているわけではないですから。

    それは、重々承知しているつもりです。

    でも、車のこととなると、またちょっと、すべてが高額ですから、さすがに、もう目をつぶるわけにもいかず。ウダウダ言われるのも、いやだろうから、交換条件で、子供のことも出し、提案しました。
    なんの効果もなかったですけど・・・

    そして、風草さんがおっしゃるように、子供をあきらめるために、ダラダラ、自分の中で引きづり、自分がつらくならないように、1回だけ、チャンスをもらって、それで、あきらめようと勝手に思ってただけです。それで、よくも悪くも、自分の中で踏ん切りがつき、ちゃんとした、あきらめる理由ができると思ったからです。


    なので、そのチャンスもなく、ダラダラここまで来て、幸せそうな家族をみて、うらやましくなり、心がぎゅーって、つらくなっているという、単なる、自己中でわがままなんすよね。


  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    ishiiさんへ

    昨日は、遅くまで、お付きあいありがとうございました。

    今、するべきことを、聞かれ、考えながら、寝てしまいました。

    そのあとのアドバイスも、拝見しました。

    私がするべきこと、夫には何も求めず、期待しないようにして、そのままを受け入れる。
    仕事をセーブするか、時間をずらす。

    私は、諦めることを学び、現状に満足する。

    うまく言えないので、極端な話しになってしまいですけど。。。

    今を喜ばす。それが、自分に返ってくる。。。

    そういうことなんですね。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    私も、同じ気持ちで、アウトドアは、家族で楽しむ気持ちでされているような気がします。
    子供にとって、家にはいつもお母さんが待っててくれてる事は
    子供さんにとってどれだけありがたい事はかんじれます。

    私は、自分の信仰に基づいた話で、自分の経験も踏まえて書かせて頂いております。
    人間をこしらえた神様は、二種の人間をお造りくださいました。
    その時に、男性は、突っぱりの道具を仕込まれました。男いちの道具もっぱってますよね。
    女性には、繋ぐ道具を仕込まれました。女いちの道具もそうですね。
    そして、男は天の理、女は地の理、を方にとって人間をはじめました。
    家で例えると、土台は女性で、建物は男性です。その家には子供さんが、住んでいます。
    土台は、目立たないが家をしっかりと支えています。
    土台が揺れていれば、地震と同じで建物も倒れてしまいます。
    家では、食事の時、奥さんが子供さんに、お父さんが返ってくるまち、
    食卓には、お父さんが一品おかずを多くだし、子供さんに、お父さんは、
    子供達の見えない所で家族を支えてくれている事をつげて立てる。
    女性は、繋ぎの理なので、命の繋ぎの食事をしっかりする事が大切だと思います。
    そして、昼間は家の事や外周りの清掃と、近所の方に施し、義理の親に毎日気にしてあげて、
    手伝いに行けるときに行く。
    この近所の方の施しが大切です。やればイロイロな形に変わります。
    そして、ご主人さんには、間違っていてもほとんどあわせる。
    子供さんには、落ち着いて怒鳴らず何度も言ってあげる。
    だんなさんの御先祖様を毎日供養させて頂く。
    そこまでやれば、ある程度人は、ココロに響く気がし、
    奥さんのかゆい所をかいて下さる気がします。

    嫁ぎ先は、魂の実家です。
    この世は、先に与える事から始まり、あたわってきます。
    やった事が、ココロ使いや、言葉が返ってきます。
    喜びを与えれば、喜びを喜びがつれて帰ってきます。
    先に欲しいは、いかがですか?

    そして、それは無理と思うのであれば、せめて今を喜ばせて頂いてはいかがですか?
    子供さんが、授からない人は結構います。二人もいれば、十分ではと、想われる方も
    いると思います。
    夜遊びや火遊びに手を出していないだけ、よしと思います。
    上を見ればきりはなく、下を見ればきりはない。大切なのは、大変な時でも喜べる
    ココロのがストレスを溜めなくします。
    取り留めない。話ですいません。

    義理の親孝行すれば、子供さんも因縁として、言うこと聞いてくれます。

    神様の言葉に、どうおもうてもこうおもうてもめんめんのおもいどうりにはならんで。
    よきことというものの理がまわりくるのやで。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    私の選択は違いました。
    受け入れて下さるとありがたいです。
    最近このように、共働きの家庭も多く、義理の親子とも住まない
    三世代が一緒ではない家庭さんが、多くです。
    私は、奥さんの家庭の状況は、このままいけば、必ずもっと悪化する気がします。
    おどしではなく、今度は子供さんに表れくる気がします。
    ご主人さんの会社で食事の時にかならず、廻りの人達は見ています。
    ご主人さんに喜びを先に与えると、自分にも喜びが返ってきます。

    実際家庭の帳簿はわかりませんが、ご主人さんとの相談の上で、
    奥さんは仕事をやめるか、時間帯や日にちを減らすべきだと思います。
    そして、ご主人さんが返って来たら、何も家の事はさせない気持ちで
    ご主人さんを使わない様にしてはどうですか?

    そして、夫婦の不和は子供さんは、言うこと聞かなくなります。
    奥さんが家庭でご主人さんを立てていなければ、子供にとっての尊敬
    のシンボルであるご主人さんを、奥さんが尊敬していなければ、
    子供さんも尊敬しません。
    また、子供にとって愛情のシンボルである奥さんが、愛情をご主人さんや
    子供さんに注いでいなければ、子供さんは薄情になります。
    によって、夫婦は、違いの立場を発揮して、仲良くする事が一番大切です。

    一度送ります。待たせてすいません。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    m-mieさん、こんばんは。こちらこそ、いつも私の長~い話(笑)にお付き合いくださってありがとうございます。


     

    ishiiさんからのアドバイスいただいている最中、横からコメントしてしまうことをお許し下さい。こちらのお話は、ご理解いただけているかと思いますが長~いので(笑)後程、お時間が空いているときにゆっくりと読んでいただけると幸いです。


     

    >フリデモしてたら、いつかそうなれるかなって。でも、漏れ漏れでした。女の子が欲しいのも、だんなのせいにしながら、自分の願望でしかなかったですね。単なる願望。それだけ。


     

    それだけm-mieさんご自身が「私は幸せになりたい」と思われる気持ちがあったからこそではないでしょうか。人は誰しも「幸せになりたい」という思いがあり「幸せになりたい」と願っても良いのです。


     

    >だから、余計にチャレンジする機会、あきらめる機会さえも持たせてもらえないから、尚更固執してるんですね。


     

    自分の願望を諦めるというのは、とても辛く苦しいものですよね。これは私の主観なのですが、m-mieさんは心のどこかで「自分が納得できる答え」を、今日まで探し求めていたのではないでしょうか。自分の願望を叶える為、そして反対に諦める為にも「自分が納得できる答えが欲しい」と思われたことで「一度だけチャレンジしたい!」という考えに至ったかと思いますが、いかがでしょうか。私もそうなのですが自分が納得できる答えが見つからない限りは、なかなか諦めることが難しく感じてしまいますよね。


     

    m-mieさん、たとえばのお話しで申し訳ないのですが・・・・。もしも「旦那様がm-mieさんを愛していて、自分達の間には子供が授からなくても、それでも幸せだ」という気持ちを持たれていたら、それでもm-mieさんは「お子様が欲しい」と思われますか?そして「旦那様の顔を見るのも、一緒に居るのも嫌だ」と思われますか?


     

    私は、m-mieさんのお話しを拝見させていただき、もしかしたら旦那様は、女の子は欲しいけれども、旦那様の中で「納得できる答えを見つけた」ことで「子供を作ることは止めよう」と決心されたのではないでしょうか。そして、その理由が最初にm-mieさんがお話してくださった「子供二人にお金かかるし、ローンあるし子供にお金かけるくらいなら、自分達の老後を手厚くしたい」という決心があったからこそではないでしょうか。


     

    旦那様は「予測不可能な視えない先の未来」よりも「今、自分の目の前にある幸せ」を取ったのではないでしょうか?その「幸せ」こそが「今、自分の目の前に居るm-mieさんと2人のお子様との生活」なのではないでしょうか。旦那様は「m-mieさんと、2人のお子様と幸せになりたい」と考えているからこそ、自分の足元をしっかりと見据えて「家族が幸せな生活ができる為には、まず家のローン返済と、子供達の養育費、そして自分と妻の老後を手厚くする為に働いて稼ぐぞ!」と決心をされたのではないでしょうか。子供を作らない理由も、もしかしたら「子供が3人になってしまうと、今の生活が苦しくなってしまう」と考えたことで、諦めることを決心されたかもしれませんね。


     

    そして、m-mieさんは「夫は、自分を女性として見ていないのではないか」という思いも、もしかしたら「m-mieさんの思い込み」なのかもしれませんよね。上の文章を読んでいただくと分かると思いますが、旦那様がお子様を作らない理由は「子供を作ってしまうと、その分、家族の生活が苦しくなる。」という決心があったからだと考えれば、旦那様はm-mieさんを「女性として見ていない訳ではなく、生活が苦しくなってしまう」からであって、m-mieさんが「自分が女性として見てもらっていない」と深く悩む必要はないかと思うのですが、いかがでしょうか。


     

    >1つの話のネタとして、夫の職場のバイトの子が、男の子がほしく、そのバイトの方と、生み分けの話になり、女の子を望むとき、行為をあっさりがいいとかその方から聞いて本当かと思い、興味でネットで調べたって、話してました。


     

    こちらは、もしかしたら「興味本位」で「ただ調べてみただけ」なのかもしれませんね。このお話しをm-mieさんにお話しされたのも「妻も自分も、女の子が欲しい気持ちは一緒だったな」という思いがあったことで、お話しをされたのかもしれませんね。しかし、これは旦那様の中では、m-mieさんがお話ししてくださったことと同じく、旦那様にとっても「ただの話のネタ」だったのかもしれませんね。


     

    男性は、結婚して家族を持つことで「自分は家族の大黒柱であり、家族を支えてるんだ。」という「責任感」が少しずつ生まれていきます。そうなると、性欲よりも「仕事」や今回の「ローン返済、そしてお子様の養育費、年を重ねるごとに老後のことを考える」といった「生活に関わる問題」について考える機会が増えていくようになります。


     

    また、m-mieさんは旦那様が趣味にお金を使っていらっしゃるとお話ししていましたが、この世の中には「ギャンブル」や「女性遊び」に、大金を使ってしまう男性もいらっしゃいます。家族の事を顧みず「自分の私利私欲の為」に、お金を使う人もいるのです。楽しいことを「一人占め」して、家族や周りの人達には、ただ「苦しみ」だけを与える人もいるのです。


     

    私は、そう考えますと旦那様の趣味はご自身が楽しむことももちろんかと思いますが、もしかしたら「m-mieさんと子供達とも一緒に楽しみたい、楽しい時間を共有したい」という思いから、アウトドアのグッツを買われているのではないでしょうか。この思いも十分に「m-mieさんやお子様達を大切に想っているからこそ」の行動かと思いますが、いかがでしょうか?


     

    こういったように、少しずつ旦那様の言動と、自分の言動を見比べてみれば「幸せになる為の考え方が違う」だけであり、無理にm-mieさんが自分の思いに蓋をする必要がない部分が出てくるかもしれません。少なくとも、あなたは旦那様に「性的欲求を満たすだけの存在」ではなく「自分と一緒に居てくれる大切な妻」だと思われているかと、私は考えております。


     

    自分の夢中になっている趣味に付き合ってくれる、嫌みを言ってしまう自分すらも受け入れてくれる、自分と子供を作りたいと言ってくれる。こんな心の広く、自分に夢中になってくれる奥様を旦那様は放っておくでしょうか?いえ、放っておきたくないから今日まで旦那様はm-mieさんと一緒に居るのだと思いますよ。


     

    >今まで、過ごしてきただんなだからこそ、特徴というか、譲らないところとか、くせというか、中身と言うか、その辺りモロモロを熟知してますから(笑)今更ながら、持ち出したら、うんざり、げんなり、はぁ?って反応などなど、すべてが見え見えです(笑)


     

    ここまで、旦那様のことを理解していらっしゃるなんて素敵じゃないですか~。(笑)それは、きっとm-mieさんが「旦那様の良い面も悪い面も、しっかりと受け止めていた」からこそ、出てきたお言葉ではないでしょうか。そして、それを旦那様も「俺の良いところも、悪いところも知ってるのは妻だけだ」と安心されているからこそ、今日までm-mieさんと一緒に過ごされてきたのではないでしょうか。


     

    そして、それは逆に「旦那様も、m-mieさんの良い面も悪い面も受けれている」からこそ、今日まで一緒にいられたのではないでしょうか。意外に「良い面も悪い面も持っているのはお互い様」と思うことで、旦那様の嫌みも、よくよく考えれば「そんなに気にすることもないのかな?」と思うようになれるかもしれませんね。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    ishiiさんへ

    返信ありがとうございます。

    自分のするべきことですか。。。

    そうですね。

    夫には、なにも求ないことでしょうか。そのままを受け入れる。期待しない。変化を嫌う夫なので、このまま、変わらず毎日を、過ごしていく。


    自分は。。。
    いま、夫にしてほしいと思ってること、望んでいること、理解してほしいと、思うことを諦め、諦めることに、慣れること、手に取るようにわかるからこそ、距離を保つことでしょうね。

  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    いろいろと、ありがとうございます。
    そこまでおっしゃるのなら、奥さんは今から
    何をすべきだと思いますか?
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    ishiiさんへ
    返信ありがとうございます。気にかけていただき、ありがとうございます。
    悟りはぜんぜん早くないです。



    たしかに、夫の理想とする、といいますか、夫の考える家庭とは、かなりかけ離れすぎていて、別世界のことだと思っております。

    私の実家は共働きなので、私にはなんの違和感も感じないですし、普通のことと、思いますが、夫にとっては、理解というか、慣れるまで、大変だったと思います。


    私が、だんな役やってますか?

    そんなこと、ぜんぜんないです。

    たしかに、男の子が二人なので、ほぼおっさんの私が一人と、男3人の家族と言えます。朝からガミガミしてうるさいばはぁですから。、。


    でもだんな役を、やっているとは、ぜんぜん思ってないですね。




    そして、たしかに、夫は、義母に似て、すごく優しいと思います。
    こんな私ですから(笑)

    女性に対するイメージも、大袈裟に、よくいえば、中学生レベルかもしれませんね。

    毛がないと思っていたり。。。

    そして、愛情を求めているのは、おっしゃる通りだと思います。
    夫の兄が、実は身障者で、小さい頃から、両親とも、義兄にかは、かかりきり。

    私には年の離れた兄がおりますが、帰省した私達兄弟の姿をみて、うちは、兄弟いるけど、普通の家庭とは、まったく違うと、付き合っている時から言ってました。



    すごく優しい夫に、私が甘えてばかりで、そして、年々男らしくなり、女性に対するイメージを、どんどん悪い方向に変えて、現実を見せて、女子力低いから、きれいなイメージをから、どんどん遠ざけて、そして、冷めているんですよね。


    自業自得ですね。。。

    そのくせ、女としてみてほしいなんて、都合よすぎですね。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    ありがとうございます。
    さすがですね。悟りが早く、十二分にわかりました。
    ご主人さんのお母さんの事も聞きたかったので
    先回りされました。
    ご主人さんの思う幸せな家庭と離れていますね。
    失礼ですが、奥さんが旦那さん役やってますが、
    その辺はどうお考えですか?
    旦那さんが優しい方ですね。愛情を求めているの
    ではないでしょうか?
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    夫のお昼ごはんですが、以前は、コンビニ弁当や、カップ麺を食べておりましたが、カップ麺は、体にによくないと思い、3年位前から、おにぎりを持たせております。

    おかずは、サラダを食べたいから、いらないと言われますので、お昼は、おにぎりと、コンビニでサラダと何かおかずを、かって、食べております。

    2ヶ月に1度位、土曜か日曜の出勤があり、そのときには、平日は、準備してあげられないので、お弁当を持たせてます。


    子供がまだまだ、小さな時は、帰宅が夫のほうが早いことも多々ありましたが、そんな時は、夫が保育園に迎えにいき、帰宅してから、ビールを飲んで待っている。

    現在は、私も年が年なので、それなりに、なんだか忙しくて、仕事で私も残業したりすることもあり、なるべく残業しないようには、してますが、帰宅が7時過ぎたりします。普通でも6時過ぎますね。

    習い事の関係で、仕事を定時であがり、帰宅しすぐ、習い事の送迎もあったり。

    そのうちに、大変だろうということで、気遣ってくれてか、週に2、3回外食したり、子供の習い事終わりに、コンビニによって、私がごはんを買ったり。家にあるレトルトで済ませたり。。。

    いずれも私が帰宅したあと準備です。

    食事は、たぶん、他のおうちと比べたら、ぜんぜんだめだと思います。


    義母が主婦で、料理もすごく上手で、そんなお母さんに育てられた夫なので、共働きの私が妻で、驚くこともたくさんあったと思います。


    そのあたりも、女としてもみれないし、母親としても失格なんでしょうね。

    それが、もっとやっている、がんばっているお母さんたちは、たくさんいるって発言につながっていると思います。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    はじめまして。
    横からすいません。この話は最初から聞いて悩んでいました。
    今感じる事は、旦那さんが奥さんにもとめているイメージが
    強く感じれます。
    旦那さんは会社で弁当食べているのですか?
    夜ご飯の様子も聞かせて頂きたいですが、
    無理にとはいいません。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    風草さんへ

    早速の返信ありがとうございます。感謝致します。

    何度も何度も、読み返しました。


    おっしゃる通りですね。ほんとうに。


    蓋をしてきたつもり、閉じ込めたつもり。全てにおいて、中途半端というか、そういうフリをして、抑えてきたつもりですですが、実は、なーーーーんにも、押さえられてなくて、もう、駄々漏れみたいな(笑)


    そして、フリなもんだから、漏れてしまって、自分が辛くて仕方ないって感じですね。。。


    自分でも、悟っていた訳ではないので、そういう風に言い聞かせて、フリをしていなのには、気づいてました(笑)

    フリデモしてたら、いつかそうなれるかなって。でも、漏れ漏れでした。



    女の子が欲しいのも、だんなのせいにしながら、自分の願望でしかなかったですね。単なる願望。それだけ。



    ほんとに諦められたら、どんなに、楽か。。。固執しなかったら、悟ってしまえたら、50歳過ぎて、希望も持てなくなったら。。。きっと、風草さんがおっしゃるように、心が軽くなり、清々しい毎日を、送れていますね。


    〉しかし、その「幸せになりたい」と思う気持ちが強くなりすぎてしまうと「自己愛」が強くなってしまい、周りが見えなくなってしまうのです。「自分の中で妄想する幸せ」が「全ての人の幸せ」に変わってしまい「自分がこんなに頑張っているのに、どうして幸せになれないんだ!」と、目の前の現実と自分が妄想していた世界の違いにショックを受け、どんどん心が傷付き憔悴しきってしまうのです。



    自己愛が強すぎて、周りが、だんながみえない。。。
    でも、もう、腰を据えて、話し合うのは、正直、難しいと思います。
    毎日のように、話し、しつこいと言われ。。。

    今まで、過ごしてきただんなだからこそ、特徴というか、譲らないところとか、くせというか、中身と言うか、その辺りモロモロを熟知してますから(笑)


    今更ながら、持ち出したら、うんざり、げんなり、はぁ?って反応などなど、すべてが見え見えです(笑)

    前にも後ろにも進めなくて、すいません。

    レスでもなければ、外に出したやつを、中に戻してやろう、一回だけ、チャレンジしてみようって、それでできなかったから、諦めようって、勝手に腹黒く考えてたんです。

    おどろきましたよね?(笑)

    内緒で、一回だけ。

    勝手にそういう風にチャレンジして、できなかったら諦めようって、決心してたんです。

    だから、余計にチャレンジする機会、あきらめる機会さえも持たせてもらえないから、尚更固執してるんですね。

    そっか。
    自分で勝手に決めた、諦めるチャンスさえもないから。。
    余計に周りが見えなくなって、自分に固執して。周りの家族がうらやましくて仕方ないんですね。



    自分の思いに蓋をする必要は、なかったと、思えるのは、まだまだ、先ですね。。。

    固執してしまうことで、自分で、自分の傷を深くしていたんですね。解き放たれるのは、いつかなぁーーー(笑)
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    m-mieさん、おはようございます。こちらこそ、お返事くださってありがとうございました。


     

    昨日の出来事をお話したことで、悲しくて涙が出てしまったのですね。悲しい時は、どうぞ我慢せずに泣いてください。我慢すればするほど、辛い気持ちが増えてしまいますからね。


     

    >もう、愛されたいとか、女として見てもらうのは、諦めたフリをして、期待しないように、心にストップをさけて、蓋をしているつもりです。


     

    m-mieさんは、傷付くのが耐えられないことから自分の想いに蓋をされてしまったのですね。私は、その想いが「実は、蓋から溢れ出してしまっている」ようにも感じました。完全に「諦めた、期待するのをやめた」と考えるのと、諦めた「フリ」をする、期待しないようにすると「心にストップをかけて」蓋をしている「つもり」と考えるのとでは、大きな違いがあるのではないでしょうか。


     

    完全に諦めがつき期待するのを止めた時は、その物事に対しての「固執」が無くなります。「どんなに頑張っても欲しいものが手に入らないと、自分の中で悟る」からです。「固執」することが無くならないというのは、逆で「まだ諦めたくない!」という強い思いがあるからではありませんか?


     

    >行為を断られたから、女として見てもらえていないと、改めて、実感して、この先も難しいと、判断しました。求めないように、心に完全に蓋をして、生きていかないといけませんね。自分の心を守るために。


     

    m-mieさんは今日まで、既に心に蓋をしてこられたのですよね?蓋をしてきたことで、今現在「ご自身の心が傷付いている」のではありませんか?蓋をしたことで心が傷付かなくなれば、m-mieさんの心は既に軽くなり、清々しい気分で過ごされているのではないでしょうか。

     

    >女の子が欲しい理由。仕事に行く途中で、中学生位の女の子と、お父さんが、仲良く並んで登校、通勤する姿を見ました。その姿が、すごーく、微笑ましくて、いいなぁって、あんな風に、並んで歩いてもらいたいなぁって、お父さん幸せだろうなぁって、強く感じました。


     

    女の子が欲しいと思われる理由を思い出されたのですね。一緒に歩いているお父さんと女の子のように、旦那様も望んでいらっしゃる女の子と、一緒に並んで歩いてもらいたいと思われたのですね。


     

    m-mieさんは、こちらの想いは旦那様にお話されたのでしょうか。「一緒に通勤、登校している親子の姿を見て微笑ましくていいなと思ったの。お父さん幸せだろうな~って強く感じたんだけど、あなたにもあんな風に幸せになって欲しい。」という想いを、腰を据えて旦那様と本気でしっかりと向き合ってお話されてみてはいかがですか。


     

    私自身、m-mieさんのお話を拝見させていただき「旦那様が考える幸せ」と「m-mieさんが考える幸せ」の「方向性が違う」ように見受けられるのです。女の子が欲しい理由ですが、これは「m-mieさんの願望」であって「旦那様が望まれていること」なのでしょうか?私はお話を聞いていると、どうしても「m-mieさんの願望」によって「目の前の現実が霞んで見えてしまっている」ような気がしてならないのです。


     

    ですのでm-mieさん、まずは自分を責めることを止めませんか?これ以上、心の傷を自分で深くしてどうするのですか?あなたがどうしても「自分で自分を責めて傷付きたい」のであれば、私は無理に止めません。


     

    m-mieさんは「自分は幸せになりたい、愛する人達を幸せにしたい」という思いから、今日まで頑張ってこられたのではないですか?「幸せになりたい」と考えることの何処がバカだというのでしょうか。「幸せになりたい」と想う気持ちは誰しも持っています。この世の中の人達は、皆「幸せ」を求めているのです。そして「幸せになっても良い」のです。m-mieさんの今日までの言動は「至極当たり前のこと」なのですよ。バカな事ではありません。


     

    しかし、その「幸せになりたい」と思う気持ちが強くなりすぎてしまうと「自己愛」が強くなってしまい、周りが見えなくなってしまうのです。「自分の中で妄想する幸せ」が「全ての人の幸せ」に変わってしまい「自分がこんなに頑張っているのに、どうして幸せになれないんだ!」と、目の前の現実と自分が妄想していた世界の違いにショックを受け、どんどん心が傷付き憔悴しきってしまうのです。


     

    m-mieさん、あなたと旦那様は「幸せになりたい」と思う気持ちは「一緒」なのです。ただ、その「幸せになるため」の方向性や方法が「異なっている」だけなのです。その部分に少しずつ気付いていくことで「本当は、自分の想いに無理に蓋をする必要は無かった」と、いうことに気付けるかもしれません。蓋をする必要は無かったことで、徐々にm-mieさんの心の傷も癒されていくかと思いましたよ。
  • refresh約8年前
    退会したユーザー
    風草さんへ


    いつもお返事ありがとうございます。感謝致します。

    10年前に、子供が生まれて、過ごした日々は、うらやましいと思っている、かつての自分達の姿。。


    たしかに、そうなのかもしれません。そうですよね。あのときは、必死でやっていたから、周りの、姿なんか目に入ってなくて。毎日毎日。目の前のことに必死でした。
    子供が大きくなり、てがかからなくなり、回りを見れるように、なったのかもしれません


    子供が欲しい理由は、夫に愛されたい。。。んー、そうなのですかねえ。もう、愛されたいとか、女として見てもらうのは、諦めたフリをして、期待しないように、心にストップをさけて、蓋をしているつもりです。


    もう、傷つくのは、耐えられないですから。

    子供ができたら、それが女の子だったら。。きっと反対してても、可愛がるだろうし、溺愛するだろうし。

    思い出しました。

    女の子が欲しい理由。仕事に行く途中で、中学生位の女の子と、お父さんが、仲良く並んで登校、通勤する姿を見ました。その姿が、すごーく、微笑ましくて、いいなぁって、あんな風に、並んで歩いてもらいたいなぁって、お父さん幸せだろうなぁって、強く感じました。

    だから、老後の私自身のためでもあり、あんな思いをしてもらいたいという、勝手な思いですね。


    風草さんがおっしやをるようにかつては、自分も幸せな同じ体験をしているのに。

    行為を断られたから、女として見てもらえていないと、改めて、実感して、この先も難しいと、判断しました。求めないように、心に完全に蓋をして、生きていかないといけませんね。自分の心を守るために。


    昨日もショックな出来事もありました。

    昨日は、私達をいれて、4家族か集まり、BBQをしました。私達夫婦が一番年下です。
    私達以外の家族には。みーーーんな女の子がいます。高校生とか、中学生とか。

    会話の流れで、子供の話になり夫が、「みんな、女の子いるね」って。そしたら、友達が「女の子欲しいっていってたけど、○(夫)が、反対なんでしょ?」って、言ったら「また、男が出てきたら災難でしょー」って返答していました。

    そのあと、生みわけの話になりました。

    1つの話のネタとして、夫の職場のバイトの子が、男の子がほしく、そのバイトの方と、生み分けの話になり、女の子を望むとき、行為をあっさりがいいとかその方から聞いて本当かと思い、興味でネットで調べたって、話してました。


    私が、あんなに女の子欲しいって、いろんなこと条件をだして、お願いしたのに。生み分けのことも、真剣に話したのに、なんにも聞かないで。


    バイトの女の子が言ったら、自分の興味で調べていたなんて。
    私の言葉なんか、なんにも聞いてなかったんです。。届いてなかった。


    何度も言って、しつこいって、すごく冷たくあしらわれたのに。


    なんか、悲しくなって、情けなくて、書きながら、また、涙が出てきましたー(笑)



    夫を知れば知るほど、もう、ダメなんだなぁって。

    妻の話には耳を傾けず、その興味だけで、調べて。少しは、その知識を得たにも関わらず。それで、終了。。。あげくに、レス。


    自分ばかみたいですね(笑)
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