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30代
女性
親が嫌いっておかしいですか？情けない話しですみません
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edit2023.12.25
前に、病気がひどくなり入院に至る前に苦しくて泣きながら縁を切りたい、と言った際も、真面目に話すのではなく、論点を変えてきたり罵倒されたりつらかった。じゃあ母から離れればいいものの、今でもそれができないのは、恐怖心がすごくあるんです。私の気持ちが立てなくなるまで、折れるまで不安につけこむように色々言われ、今では恥ずかしながら自分の価値観や考え、決めたことが信じられなくなる事が増えました。
母の価値観や考えが正しく、私はおかしいんじゃないか？と思ってしまうんです。失敗するとものすごく怒られ責められる、失敗が許されないことの恐怖。そして、事業所に行こうとか何かはじめようとすると賃金の額をばかにしたり、どうせそんなところ言ってもいじめられるさと言われる。
認めてもらえない苦しみ。愛されてるかわからない。ねちねちと毎日私のすきなものや考え方を否定される、それで私がイライラしてきて怒ると、あんた頭おかしいんじゃない？と言われます。
不安定になったとき、泣いた時、イライラしてるとき、ものに当たり散らかしてる時、こういう時に頭おかしいんじゃないあんた、と、私は言われるのが嫌だと主張してるのに、本当のことだもんと言い、平気で言うのです。毎日心にグサグサきて、苦しくて痛いんです。母の方がおかしい、周りもそう思うよと言っても、あんたみたいな精神病の言う事なんて誰も信じないよ、と言われる始末。たまに手は上げられてなくても、DVにすら感じてきます。
母方の祖母も、親戚のおじさんも、母を大事にね、とか、手伝ってとか思いやってあげてと言われるのが正直なんで！？と思いイライラしてたまりません。ただ気持ちを押し殺して生きてきた私にはその気持ちすら祖母やおじさんに伝え方もわからず、伝えて怒られたり否定されるのが怖く我慢してしまう。
親を大事に、好きになれるならそうしてます。でも私は、周りからも親を大切にすることを強要され、だけどとても嫌いできらいで憎くて仕方ありません。真面目な話しや相談すら親とできない。
どこかに相談したくても離れたくなくても自宅には今、24時間付きっきりじゃないといけない、わけではないですが父が介護を必要とする状態でいます。もし私がこの家を出れたとしてもそうすると私は家族中から見殺しにしたとか親不孝とか、思われるのかなと思い、とてもつらいです。父とも色々あり介護は心労が大変ですが父の事は嫌いではありません。最近更に母の支配や縛りを感じて嫌いな気持ちが増して、どうにか離れる術がないのかと考えるけど難しく考えすぎて答えが出ません。とりあえず事業所が見つかって通えるようになれば違うのかな…それも結局母の方から、コロナ持ってきたら父にうつしたら大変だと週一じゃなきゃだめと言われています。
友達もおらず、社会に役立つ仕事もできてない、精神疾患。毎日自殺したくなる自分の理性との葛藤です…。
追記:それと、ここに書いていて気付いたのが、結局のところ私は、ひどいことをされたり言われても母を見捨てられないところがある、また優しくされる時や普通に楽しく過ごせる時間もあると結局そんな母の事を許してしまいズルズルいってしまっています…。優しくされる事や、そういういい思い出を思い出し離れようとした時にものすごい罪悪感にかられ、ダメなことをしているように感じ諦めてしまいます。
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