妻との関係修復について

665 5 あかさたなは 2025.12.05

私の身勝手で裏切るような行動のせいで、妻を限界まで辛く苦しい思いをさせています。
妻は離婚したいという思いがありながらも、私との関係を大切にしたい、またやり直したいと言ってくれて今回カウンセリングを受けることを提案してくれました。
私も自分を変えて妻とやり直したい、また新しい関係を築いていきたいと思っています。
関係修復のためのアドバイスをいただきたい、考えるべきこと、やるべきことの整理をしたいです。
妻もカウンセリングを受ける予約をしましたが、私が過去に裏切ったこと、そのトラウマを思い返して、離婚したい、消えてくれ、死んでくれ、カウンセリングも受けない、1人でやってくれと言います。私が原因でとても苦しい思いをさせてしまっていますが、カウンセリングを受けたいと提案してくれたこと、またやり直したいと言ってくれたことを信じて、妻とやっていきたいです。すぐにでもご相談したくアドバイスをいただきたいです。
また、自分は自己愛性パーソナリティ障害なのではないか、親との関わりに問題があり、病気なのではないかと思っています。それをまだ小さくかわいい息子に受け継いでしまうのは阻止したいです。そのために今自分を変えて断ち切りたいと思っています。

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コメント一覧

5件の投稿を表示中1-5件目（全5件）

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約3ヶ月前

退会したユーザー

あかさたなはさん、こんばんは。
あなたの身勝手で裏切る様な行動とは、具体的に教えて頂けますか？
あなたの幼少期のご両親との関わり方は、どうでしたか？
ご両親は、どんな方ですか？
差し支えない程度で教えて頂けますか？
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約3ヶ月前

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約3ヶ月前

ともこ 30代女性

初めまして。
主様、20代後半で小さい息子がいるということは新婚さんですか？新婚でお子様もいて奥様がここまでになってしまったということはきっと不倫なのかなと思いました。不倫だと仮定してお話しさせて頂きますと、まず裏切る前の奥様には二度と戻らないことを覚悟してください。奥様はあなたを一生疑います。そしてそれに一生苦しみます。
死んでくれ、消えてくれはきっと本心ではなく、傷の深さを表す言葉だと思います。こんな言葉が出てしまうのは大切にしていたものを壊された悲しみがあるからです。奥様のやり直したい、離婚したいと言う言葉は一見矛盾しているようですが、矛盾じゃないです。あなたはちょっとでも奥様がやり直したいって言ってくれてるならチャンスがあると思ってるのでしょうが...新しい関係を築いていきたいなんてあなたが言ってはいけません。
きっと奥様、あなたとの関係も今までの思い出もとても大切にしてきたのではないですか？だからずっと苦しいのかと思います。今までのこと全てを蔑ろにされたのですから。
そうでなければ、子どももいるし今日から旦那は財布でいいやで仮面夫婦としてやっていくもしくは即離婚してるはずなんですね。でもそれをしないできないということは、奥様にとってあなたが、あなたとの今までがとても大切過ぎたのでしょう。だからお子様がいながらもいつまでもあなたを割り切れないのかと思います。
病気だったら何ですか？だから裏切っても仕方なかったことだと自分を納得させてしまうんですか？
本気で変わりたいというのであれば、まず自分がしてしまったことに向き合いましょうよ。
一人でカウンセリングやってくれ。やりましょうよ。妻とやっていきたい。あなたの人生を賭けてやっていきましょうよ。
本当にやり直す覚悟があるなら、無条件で重い責任を背負い続ける覚悟がないと。奥様を地獄に落としたのですから。あなたは奥様だけでなく必然的にお子様も裏切っているのです。自分の人生を犠牲にして守らないと割に合わないと思います。
...と不倫前提になってしまってすみません。でもなんとなくそうなのではないかなと思いました。
裏切ってしまったことはもう仕方がないとして、
もし私があなたの奥様の立場であれば離婚の有無を一任するのではなく、みっともなくすがって欲しいなと思います。今までの奥様に対する愛情が嘘じゃなかったのであれば、奥様が嫌がっても抱きしめてあげて欲しい、言葉をあげて欲しいです。女ってどんなに怒っていてもそうされることで自尊心が少し満たされたりします。怖くても恥ずかしくてもやるんです。

病気に関しては遺伝的な要因よりも環境的な要因が圧倒的に大きいと思うので、まずは奥様にとって安心できる環境を整えてあげてください。お母さんが笑っていれば子どもは健やかに育ちます。そしてそのままお子様にとっても安心できる場所ができあがります。
奥様とお子様のためにも懸命に真っ当に生きてください。
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約3ヶ月前

メンバー

ユキ 30代女性

あかさたなはさん、初めまして。ユキと申します。

あかさたなはさんが、ご自分の行動を反省していらっしゃる気持ちが、
文章から充分に伝わってきました。

考えるべきこと、やるべきことを教えてほしいと、掲示板へ書き込み下さった行動も、
ご自分を変えたいという意志の表れだと感じています。

残念ながら私は専門家ではないので、「こうしなさい」と言うことは出来ません。

もし私が、あかさたなはさんの奥様だったら･･･と仮定し、想像してみます。
まず、息子さんが安全に暮らせる環境を守ってあげてください。
家庭内で難しければ、市役所などの相談窓口や、警察なども使ってみてください。

奥様が精神的につらすぎて、日常生活を送ることが難しければ、
入院なども考えてみてください。
私は精神科病棟に入院したことがありますが、
夫婦関係がうまくいかず、入院している方が何人もいらっしゃいました。

最後に。
あかさたなはさん自身を、大切に扱ってくださいね。
裏切り行為をしたとはいえ、あなた自身は大切な人間です。ぜひ生きてください。
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約3ヶ月前

メンバー

すいっち 60代以上男性

あかさたなはさん、一度壊れたけれど
お互いに修復したい気持ちがあるのですね。
その具体化の一つがカウンセリング、という形になっていること
ぜひ大切にしてください。

世の中で最も不思議なのは
男女の心の関係なのでしょう。
それは人間という生き物にしかない、宇宙で最も貴重な世界の出来事なのだろう
と私は思います。

カウンセリングだけでなく、二人が今向き合っていることが
一番大事なこと。
そのまま、向き合いながら、一歩一歩お互いに前に進む方向へと
進んでいけたら良いな、と。

夫婦は赤の他人が人生の半分、いやそれ以上を共にする、という
長い長い旅路。

今、当面の対話で、何かが合意できたとしても
それを数十年守り続けることに、頑なに拘る意味はあまりないのかな
とは思います。
無責任とか、約束を守らない、とかではなく
人間とは、そういうものなのでしょう。

夫婦にどんなことがあっても必ず良い方向へ向かって行けるコツは・・・
お互いが向き合うことではない。
向き合うことは、お互いの不備を指摘し合うことにもなりかねない。
そうではなく、９０度向きを変え
同じ方向を指さして、いつも「その話」をしながら進んで行くこと。
と聞いたことがあります。
「その話」とは「二人の人生の幸せ」とも言えるのかもしれません。

あかさたなさんの自己愛性パーソナリティの兆候は
奥様になんとかご理解いただけると良いですね。
それを断ち切りたい、と思ってしまいますが
それによる反動もあるかもしれません。
親御さんとの関わりに遠因している、と感じられるなら
そうなのでしょう。

冷たいようですが、それを断ち切るのは、少々難しいと思います。
でも、それも含めて、これからさらにあるかもしれない人生の困難を
夫婦で共に乗り越えていく。
それこそが、愛の大きさであり人生の喜びでもある、と
僭越ながら私は思います。
また、そのご夫妻の愛の姿は息子さんに伝わっていくでしょう。

ですから
カウンセリングを受けて、そこでなにか今後のヒントがあれば
まずはそれを共に実行してみる。そしてその成果を確認し合う。
ということが大切、と思います。
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