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父や家庭の為に気を遣って生きるのに、もう疲れた。
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edit2020.03.13
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9件の投稿を表示中1-9件目（全9件）
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refresh約4年前
munokkroさん、今晩は！(´▽｀)
先にお伝えするけど、私はmunokkroさんとお話するの楽しみにしてたのよー！なので、全然不快には感じてないので安心してねっ。
でも、残念ながらこちらのコメントを読んでいただけるのかは分からないけど…お伝えしたいことがあるので、お返事させていただくわねー(´▽｀)
＞これらを知った事で、「不快」に想う事も多々あるけれど、じゃぁ、上記を「プラス」に考えるとしたら、「…えっ。これが相手の実際の人柄？自分はこんな人達と長年関ってきたの？こんな人達を「友達」だと思って来たの？…あーあ、良かった。今回の件から、そういう人達だと知れて。こんな人が「友達」なんて、こっちだって嫌だわ。」…です。
＞このプラスな考えを持つからこそ、「自分は自分で「心から信頼出来る人」を、また探していけばいい」。そう、「大事な事」も学べると想うのです。
これは、あなたが教えてくれた経験をした中で「私は、不快な気持ちなんだよぉ！(＃ﾟДﾟ)」って「あなたが、ちゃんと素直に、自分の不快だというマイナスの感情を受け入れることができた」から、あなたのいう「プラス」を知ることが、できたのではないかしらねっ？(爆)
あなたは、お話してくれた友達と付き合うことで「多々、不快な気持ちになった」から「そういう人達だと知れて。こんな人が「友達」なんて、こっちだって嫌だわ。」って、そこで始めて「プラス」を知ることができたのではないかしら。
友達を見ることで「悲しい、寂しい、恥ずかしい、情けない、悔しい、憎い、苦しい、辛いなどの不快な感情を、自分でちゃーーんと感じることができたから、自分はこの人といたら、あまりいい気分にはなれないなーー…(;´Д｀)」って判って、ちゃんとマイナスを味わったことで、そこで始めて「プラス」を知ることができたんじゃないのかしら？
じゃないと、その友達のことを「嫌だなぁー」って思わないわよね？(笑)
で、あなたが過去に辛い思いをした経験の中で、あなたが「プラス」になったと感じたものは、あなたがちゃーーーんと自分の「マイナスの感情を味わって、ちゃんと向き合った」からなのよ。
＞私は縁が切れた人達が、今回上記のような人達だったと、私なりに感じた（学んだ）事ですが、いくらそれで縁が切れてしまっても、それはそれで辛いから「ごめんなさい。私が悪かった。」と頭下げて、そこまでして「友達」で居たい？…と思えば、自分の気持ちもまた変わってくると思うんです。
＞「あーぁ、そんな事してまで「友達」続けても、お互いの時間やお金が無駄になるだけじゃん」。
＞「そんな相手の為に、これからもずっと頭悩ませてまで生きるのも、馬鹿馬鹿しい」。
＞…そう、あくまでも私は感じます。
こちらのお気持ちも、自分の中で、ちゃんと「友達と一緒にいることで、自分は不快(マイナス)な気分を感じていた」と「味わうことができた」から、プラスを知ることができたのかと思うわ。
＞上記を悩みに例えたら、「友達と縁が切れてしまった」って話で、それは自分としては「辛い経験」にはなるけれど、そこから学ばないといけない事がもしあるならば、「じゃあ、あなたはその友達と今後どうしたいの？」って事だと思うのです。
縁が切れた奴に対して「その友達と今後どうしたい？」とかいう考えは…ごめんなさい、一切浮かばない(笑)
あなたは不快に感じた友達と「縁を戻したい」と思う？(笑)私はぜってぇに戻りたくないわー！(´∀｀*)
だって、自分が不快な気分になる相手と縁が切れて「万歳ー！やったぜーー！最高ーー！」な気分なのに、どーーーして戻る？！何故に、そこでに縁戻そうとする？！(笑)
私だったら新しい友達作るか、一人の時間をエンジョイするわー！(*´艸｀*)
ってことで、これが「自分の中でマイナスの感情を、とことん味わって、プラスを学んだ人間の考え」なの(笑)
縁切った奴に対して「じゃあ、あなたはその友達と今後どうしたいの？」なんていう考えが、そもそも浮かばないのが「自分のマイナスの感情を、とことん味わってプラスを学んだ人間の考え」なのよ。
…大変申し訳ございません、嫌いな奴とはホントに一切、関わらないんです(´；ω；`)
＞…これらのような自分に対して、｢自分が大好きです」！
なんて、言えますでしょうか？
＞上記は私個人の例を挙げましたが、こんな自分を含めてまで、｢自分大好きです！」なんて、私は言えないです。
あと、↑に対するお返事なのだけど、答えは「私は、言える」です(笑)
言うだけならタダだし、嫌いっていうより好きっていう方が気持ちがいいじゃない(笑)
＞例えば、自分のコンプレックスである、｢肌荒れ」。
→肌荒れが気になるよね〜人前で歩くの気になるよね、何か言われたら怖いよね、嫌だよね。でも、私は好きでこんな肌になったんじゃないんだもん、ほんとは綺麗な肌になりたかったもん。好きでこんな肌になったんじゃないもん！ふざけんな！ばかにするやつ、マジでふざけんな！この肌の文句を言うやつは本気で許さねぇ！！！尽力で叩き潰す！(＃ﾟДﾟ)
＞＊過去、職場でも学校でも、友達からもいじめを受けた自分。
または、上記のように、人から弄られやすい。馬鹿にされてしまう。
→はぃ、お前らの全員、私の頭の中では、釘バットでボッコボコ〜〜〜♪もしどこかで会った時に、同じことされたら路上で大泣きして、お前らが私にした仕打ちを大声で公表する！(＃ﾟДﾟ)
これからも、同じことしてくる奴がいたら尽力で潰すからな！マジで暴れてやっからな！！(爆)
あ、でも…ごめん…。私、わり算出来ないから馬鹿ちゃ馬鹿だわ！(笑)
算数、数学、計算系苦手！テストの点数、一桁取ったことあったわ！なんか見栄張って賢いフリしてたけど、馬鹿だったわ！そこは謝る、ごめん！(笑)
＊何処に行っても、仕事が上手くいかない自分。
仕事うまくいかなかったなぁ〜…。うん、自分には合わねぇや！(笑)転職だ、転職！次はもっと自分に合った職場を探すかぁー！(´▽｀)
…って、私だったら思う！
＞＊家庭では、何かあると面倒な事は全て自分がやる事になる。その不満を直接家族に言えない自分が居る。何かあって、言い合いになって、自分が正しいと思う事を言っても、全く同情されない。時には暴言を吐かれてしまい、だから言いたい事が言えなくなってしまう。
＞＊じゃあ、そういう環境達に逆らって、自分の力で自立して、ストレス無い暮らしを送れずに居る自分が居る。
↑このふたつのコメントに関しては、あなたは自分のことを激しく責めすぎなのよ(笑)
あのね、自分が面倒だなぁーって思うことをやるのって結構な気力を使うから、そりゃあ疲れると感じるのは当たり前よー(;´Д｀)
あと、何かあったことで言い合いになって、自分の気持ちを伝えても、時に暴言を吐かれてしまうことで、理解されていないと感じれば、そりゃあ不満も言いにくくなるわよ(´；ω；`)
そんな辛い環境で過ごしてれば、自立しようと思っても、そんな力すら沸かなくなってしまうのも頷けるわよ。
どぉ？こーーーんなに辛くて、しんどい環境の中で、いつも普段から頑張ってる自分を、それでも嫌いになれる？(爆)
私は、今はならないわよ？こんながんばり屋な自分を嫌いになんかなれないわよ〜(´；ω；`)
逆に、こんながんばり屋な自分を馬鹿にするやつは、本気で怒ちゃうわっ！(笑)
って考えると、少しは「自分が嫌い」っていう気持ちが少し薄れてこないかしら？
自分に、あまり厳しすぎると、それこそ自分をドンドン嫌いになるわよぉー？(;´Д｀)
＞中には自分の事が「好き」と思う人が居ますが、だからといって、何かあればその悩みを人へ言わない人も居ます。
自分が好きな人って、そもそも悩まないだろうし(笑)ないから、相手に言う必要がないんじゃないかしらっ？
＞逆に自分が嫌いな人でも、悩みを抱える人は抱えるし、それを口に出す人は出します。
嫌いなら嫌いでいいのよ(笑)嫌いでいいのよー！全然OKなのよ！(´▽｀)b
これからも、思いっきり！自分のことを嫌いになってちょうだい！とっことん自分こと嫌いになってちょうだい！
私が自分のこと好きなんでしょ？って言う度に(これが最後だけど(笑))何度も、何度も「私は私のことを嫌いなんです！」って思っててちょうだい。
他の誰かに「ほんとは自分のことを好きなんでしょ？」って言われても、ずーーーーっと「だから嫌いだっていってるでしょ？！」って「自分が嫌い」ということを、満足するまで続けてちょうだい。
うん、私のコメント見てイライラした？腹が立ってる？コメント返したくてたまらない？(´▽｀)
私のコメントを見て、自分の意見が否定されてる、馬鹿にされてる、粗末にされてる、嘗められてるとか思った？
なんで、そう感じると思う？
それがーーー「自分が好き」ってことなんじゃないかしら(爆)
自分が好きなのに、こんな好きな自分のことを「相手が、それ相応の扱いをしてくれない」から、相手が許せなくて、イライラして、腹が立つから相手の文句や愚痴を言いたくなるんじゃない？
「もっと私を大切に扱ってよ！っ」て、お父さんやお母さんや、お姉さんに思ってるんじゃないの？
なのに大切にしてくれないから、腹が立つんじゃないの？大切な自分なのに、周りはそんな自分を大切にしてくれないと感じたから、「私は大切にされる存在じゃなかったんだ…」って思ってしまったから「嫌いになった」なんじゃないのかしらっ？
じゃあ、やっぱりあなたは自分のことがほんとは好きで、それを「家族にも認めてもらおう」と「家族に認められることで、やっと自分のことを、自分で好きだと認めることができる」って思ったから、現在、やりたくないことをやってまで頑張ってるんじゃないの？(爆)
ここまで長々と話しちゃったけど、疲れさせちゃってたらごめんなさいねー(^o^;)
私があなたにお伝えできるのは、ここまでだわー。
私は、あなたが「自分のことを本当は大好きで、大切にしたい」と、思っているということを「信じている」のよ。
あなたは自分を本気で嫌いな訳じゃない、ほんとは好きなのに、それを自分では認めることができないから、現在苦しんでいる。
あなたを大切にできるのは、家族でもなくて、自分自身だけなの。
自分を好きになるのに、自分を認めるのに、親の了承なんか、はっきり言っていらないのよ。
あなたが、私は自分のことが本当は大好きで大切なんです。
って、降参して、白旗ふって、嫌いになることを本気で諦めたら、そこから世界は必ず変わるから。
私も過去に自分が嫌いで嫌いで大嫌いだったけど、降参して、白旗ふって、嫌いになることを諦めたら、周りの人達が私のことを大切にしてくれるようになったわよ？(爆)
たまーーーにイラつく奴もいるけど、間違いなく昔より、私を大切に思ってくれる人が周りの増えたわ(´∀｀*)
これをね、早くあなたに体感して欲しい一心でお話をしてたのだけど…ごめんなさいね、あなたには押し付けのように聞こえてしまっわね(´；ω；`)
最後まで私の話を読んでくださって、本当にありがとう！あなたが早く自分を嫌いになることを諦めてくれるのを(笑)切に願ってるわねー！(´▽｀)ﾉｼ- 7
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ひなぽか 様
いえいえ。こちらこそ、毎回ご親切なコメントをありがとうございます。
※うーん。前回の私のご返信にて、失礼ながらひなぽか 様は「誤解」されています。
－－－－－－－－－－－－
■まず、「辛い経験から学ぶもの」。こちらからご回答致しますね。
→「辛い経験をした事で、何でもかんでもマイナスに考えてしまわぬようにする」＝「あなたはその辛い経験に対して、人に相談する程、深刻には悩んでいない」。
上記は「違いますよ」。
勿論、私が多々経験した辛いことは、どれも頭を悩ませてきたものばかりです。
とはいえ、私の過去の辛い経験を１つ出しますが、長年付き合いがあった友達。心から信頼していた友達。そういう人達に裏切られて、相手との関係が終わってしまった事。
これは私からすれば、「辛い経験」です。
でも、そこから学んだ事は、その友達に対して、「お互いの仲はそこまでのモノだった（※相手の私への友情感はその程度のモノだった」／「いざ何かあれば、一人の友達を捨てられる人。（※相手がいじめに遭い、そんな相手と一緒に居たら、自分までいじめに遭うからと、その友達との関係を終わらせる事が出来る人」／「友達がいじめに遭うのは、友達にも問題があるからだと思っている人」／「いつも遅刻しても、この子は何も言わないし、そんな自分を受け入れてくれる。または、相手が相手だから、遅刻する事。自分の我儘をそれなりに受け入れてくれると、思っている人」／「相手から自分の気持ちを打ち明けられたから、それなら私も本音を言おう。また、相手に言われた事は事実なのに、それに「反省」をしない人」...だったんだなと、いうことです。
これらを知った事で、「不快」に想う事も多々あるけれど、じゃぁ、上記を「プラス」に考えるとしたら、「...えっ。これが相手の実際の人柄？自分はこんな人達と長年関ってきたの？こんな人達を「友達」だと思って来たの？...あーあ、良かった。今回の件から、そういう人達だと知れて。こんな人が「友達」なんて、こっちだって嫌だわ。」...です。
このプラスな考えを持つからこそ、「自分は自分で「心から信頼出来る人」を、また探していけばいい」。そう、「大事な事」も学べると想うのです。
勿論、私との縁が切れた人達に対して、全て「相手が悪い」とは思いませんよ。
だけど、相手は相手の性格や考えがあり、私も私でそれは同じであり、その性格や考えが「合わなかった」だけ。
私は縁が切れた人達が、今回上記のような人達だったと、私なりに感じた（学んだ）事ですが、いくらそれで縁が切れてしまっても、それはそれで辛いから「ごめんなさい。私が悪かった。」と頭下げて、そこまでして「友達」で居たい？...と思えば、自分の気持ちもまた変わってくると思うんです。
「あーぁ、そんな事してまで「友達」続けても、お互いの時間やお金が無駄になるだけじゃん」。
「そんな相手の為に、これからもずっと頭悩ませてまで生きるのも、馬鹿馬鹿しい」。
...そう、あくまでも私は感じます。
上記を悩みに例えたら、「友達と縁が切れてしまった」って話で、それは自分としては「辛い経験」にはなるけれど、そこから学ばないといけない事がもしあるならば、「じゃあ、あなたはその友達と今後どうしたいの？」って事だと思うのです。
だから、「自分は今後も友達で居たい」と思うなら、そういう行動を自分なりにして、例え結果は駄目であったとしても、その事にいつまでも「マイナス」な気持ちを持つのも、それはそれで「良くない」と思うのです。
確かに最初は「どうして、こうなるんだろう」と落ち込む時もあるけど、少しでもプラスに考えてみようとすれば、「自分は自分で行動したけど、相手が駄目という以上、それはそれで仕方のない事だ」だと思うんです。
...上記はきちんとしたご回答になっているかどうかは、解らないですけどね...。
－－－－－－－－－－－－
■次に、「あなたは本当は自分が大好きなのよ」。
これも失礼ながら、今回私とのやりとりからそう感じた事だと思うのですが、この件は今回のやりとりでも、珈琲 様とのやりとりでも言いましたとおり、「自分の事は嫌い」です。
ただ、「１００％そうです」とは、言いません。
ちゃんと自分を「好き」と思う部分もあります。
又、「自分が大事｣というのは、恐らくみんながみんな、そうなんじゃないかな？
とはいえ、「自分が大事」＝「自分が大好き」というのは、ちょっとそれはそれで話が違ってくるかな・・・って思います。
・・・・・・・・・・・・
＊例えば、自分のコンプレックスである、｢肌荒れ」。
＊過去、職場でも学校でも、友達からもいじめを受けた自分。
または、上記のように、人から弄られやすい。馬鹿にされてしまう。
＊何処に行っても、仕事が上手くいかない自分。
＊家庭では、何かあると面倒な事は全て自分がやる事になる。その不満を直接家族に言えない自分が居る。何かあって、言い合いになって、自分が正しいと思う事を言っても、全く同情されない。時には暴言を吐かれてしまい、だから言いたい事が言えなくなってしまう。
＊じゃあ、そういう環境達に逆らって、自分の力で自立して、ストレス無い暮らしを送れずに居る自分が居る。
・・・・・・・・・・・・
...これらのような自分に対して、｢自分が大好きです」！
なんて、言えますでしょうか？
上記は私個人の例を挙げましたが、こんな自分を含めてまで、｢自分大好きです！」なんて、私は言えないです。
－－－－－－－－－－－－
■最後に「自分が好きだから、こういう悩みを相談する。自分が嫌いなら、｢自分なんてどうでもいい」との理由から、悩みなんて相談しない」と言ったようなご回答につきましても、すみませんが私はその言葉に共感を持てません。
中には自分の事が「好き」と思う人が居ますが、だからといって、何かあればその悩みを人へ言わない人も居ます。
逆に自分が嫌いな人でも、悩みを抱える人は抱えるし、それを口に出す人は出します。
それと、自分を「好き」、「嫌い」というのは、あくまでも「自分にしか解らない」話だと思いますし、こちらもせっかくご親切にご返信をいただいている中、それを否定するご回答で申し訳ないのですが、今回は「あなたは○○なんだよ！」と断言されるようなご回答をいただき、あくまでも私は「はい、そうです」とお応え出来ないので、このようなご回答で申し訳ございません。
尚、こちらとのやりとりにつきましても、この相談トピを建てたのは私であり、いただいたコメントがどのようなご内容でも、自分や時間に余裕がある限り、私は「スルー」というが苦手なのでご返信いたしましたが、こちらへのご返信は「不要」で構いません。
－－－－－－－－－－－－
長文となり、今回は不快なご返信を返してしまい恐縮ですが、私相手へ真剣に向き合って下さったひなぽか 様には、心より感謝致します。ありがとうございました。
上記にて、不快に思われたらごめんなさい。- 1
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refresh約4年前 退会したユーザーむのこころさん、今晩わ(´▽｀)
とても丁寧な返答をいただき、本当に感謝しております。ありがとう〜！
＞今回みたく、いろいろ辛い想いや悩みは多々ありますが、そういうものに出遭った事を、決して何でもかんでも「マイナスにとらえる」のは、やめているつもりです。
…ごめんなさいね、むのこころさんの上のコメントを拝見して、少し気になったのだけど質問していいかしらっ？(;´Д｀)
もしね、あなたの言うとおり「マイナスにとらえるのは、やめているつもり」であれば…あなたは「こちらの掲示板で、人に相談するほど悩んでいない」のではないかしらっ？
過去に、色々と辛い想いや悩みが多々あったんでしょ？
現在も、辛い思いをして苦しいんじゃないの？
あなたの言うとおり「マイナスにとらえるのは、やめているつもり」で「そういう辛い想いを持ったことで、そこから「大事なことを学ぶ」事もある」って「今、本気でそう思ってる」なら…。
「今現在も、これからの未来も、深刻に悩むことはない」んじゃないのかしら？
だって、マイナスにとらえるのはやめている「つもり」なのでしょ？
そして、自分がマイナスに感じたとしても、そこから「大事なことを学ぼう」と、考えてらっしゃるのでしょ？
じゃあ、むのこころさんは「これからも辛くて苦しい出来事が起きたとしても、あなたのおっしゃる通り、マイナスにとらえるのをやめて、そこから大事なことを学んでいきたい」と、いった考えをもってらっしゃるのかしらっ？
辛いんでしょ？苦しいんでしょ？辛い思いをする度に、ほんとは泣きたいぐらい悲しくて、寂しいんじゃないの？
なのに、その気持ちを「マイナス」と考えて、押さえ込んで「私は悲しんじゃいけない、寂しいと思っちゃいけない」って「マイナスととらえないよう」に隠して無かったことにして、そこから「大事なこと学ぶ」の？
ねぇ？あなたの大事なことって何？
自分の本音を押さえて、隠して、無かったことにした上で、そこから何を学ぶの？
それを、これからの人生の中で何度繰り返すの？
ホントは、もう嫌だ！って思うほど、繰り返してきたんじゃないの？
もう、嫌ってほどに、実は学んできたんじゃないの？
「自分が粗末に扱われるのは嫌だ！」って。
自分のマイナスの気持ちだと思っていた「辛い、しんどい、苦しい、悲しい、寂しい…。」
あなたはね、きっと今日まで↑の「マイナスだと思ってた感情」を避けてきたから「何度も同じ思いをしていた」ことに、そろそろ気付いてもいいんじゃないかしらね？
↑の感情を、あなたは今まで無視してきたからこそ「あなたの心が、本当は不快に感じてる」のに「マイナスにとらえるのをやめちゃう」から「不快だけど…不快って感じないようにしなきゃ！ホントはめっちゃくちゃ嫌ーーーな気分だけど、ここから何かを学ぶぞーー！(´▽｀)ｱﾊﾊ!!!!」って考えちゃってることで、実は「自分から辛い世界に何度と飛び込んでいる」ことに、今回のお話を通じて気付いて欲しいと思ったわ(爆)
もうそろそろ、自分の気持ちに正直になった方が楽になるわよ？(笑)
あなた、ほんとは自分のことが「大好きで大事で、たまらない」のよ(笑)
だから、大事な自分が、家族から不当な扱い受けたと感じると、腹が立って愚痴や文句を言いたくなるのよ(爆)
「てめぇらーー！黙って言うこと聞いてりゃ調子にのりやがってー！！！この私を！この私を適当に扱いやがってよおおおぉーーー！私をなめるんじゃねぇよーーー！(＃ﾟДﾟ)」って。
「私はね！ほんとはすごく自分が大事なの！大切なのよ！でもな！そんな大好きな自分を守る為に、敢えて！仕方なく！自分を嫌いになってまで！てめぇらの言うこと聞いてやってたんだよーー！！(＃ﾟДﾟ)」
「だけどな！もう疲れた！すげぇ疲れた！なんか、自分を嫌いなふりまでして、お前らの言うこと聞くの、もう疲れた！！だって、お前らの言ってること、訳わかめだもん！(笑)」
「お前らの言うこと聞いてると、この私が！この私が不愉快な気持ちになるんだよ！？分かる？！ねぇ分かる？！不愉快なの！不愉快でたまらねぇんだよおおぉー！！私にはいいことがひとっつもねぇんだよおおぉー！」
「なんか、ほんとはクソ不愉快なのによぉ！でも、私はすごーーく優しくて、家族思いだから！マイナスにとらえないようにして、そこから何か学ぼうとか前向きな気持ちでいようとか思って、なんか頑張ってきたけど…」
「無理だよ！無理無理！クソ不愉快でしかないのに、前向きとか、学ぶとか、そんなのないわ！見つからねぇよ！何回も同じようなことやってチャレンジしたけど、もうぜーーーんぶ不愉快でしかねぇわーーー！｡ﾟ(ﾟ＾∀＾ﾟ)ﾟ｡」
って、あなたの心がこんな感じで、もう既に限界突破しそうになってるんじゃない？(笑)
ほんとは自分が大好きで大事なのに、中途半端に「嫌いなフリして、自分を適当に扱ってる」から、家族から嫌なことを押し付けられたり、ひどい扱いを受けてしまうのよー(爆)
自分のことが本気で嫌いだったら、誰に何されても愚痴や文句なんか言わないと思うし、人に相談しようとも思わないわよ、だって自分のこと嫌いなんだから、別に自分がどーなってもいいって思わない？(爆)
でも、相手に何か不快に感じる言動を受けたことで、怒りや悲しみが沸くってことは、ほんとは自分が自分のことを「大事にしていて、自分の考えや気持ちをちゃんと持ってる」から、自分を不当に扱おうとしてくるような相手に対して、腹が立ったりイライラしたりするのよ。
嫌なら嫌、辛いなら辛い、苦しいなら苦しい、悲しいなら悲しい、寂しいなら寂しいって本気で感じて、その気持ちをとっことん！！味わいなさい！
腹の底から本気で嫌がって、辛くて、苦しくて、悲しくて、寂しい！って叫んでる、あなたの本音と本気で向き合って。
そしたら「もう懲りて、自分を粗末に扱わなくなるから」(爆)
あんな悲しい思いをするのは、もう嫌だ！あんな経験からは、私はもう何も学ぶことなんかない！学ぶことといったら…「私が悲しい気持ちになるだけじゃあーー！！(TДT)」
って思えるから。自分が悲しい思いをすることで、学ぶことは…「自分は、すんごく悲しかった」ってことだけよ(笑)
だから、次からは「本気で自分を大事にしなきゃ！」って思えることで、今までとは違う選択肢を選べるようになるのよ。
だから、本気で自分を大事にしよう！って思えば「マイナスととらえないようにしてるつもり」なんて、言ってられないのよ？(笑)
かなり厳しいことをお話してごめんなさいね(-_-;)励ます言葉をかけようとも考えたのだけど…今回は本音でお話をしたいと感じたので、少々厳しいことを書かせてもらいました。
もちろん、むのこころさんが不快に感じたのであれば、無理にコメントは返さなくても大丈夫よー！(´▽｀)
むのこころさんには、むのこころさんの考えや気持ちがあるから、きっと信じてるものがあると思うから、自分の考えを大切にしてね(*>ω<*)- 1
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珈琲 様
はじめまして。「むのこころ」と申します。
今回、この相談文にコメントありがとうございます。
※回答がひなぽか 様へしたものと被ってしまうのですが、私は「自分が嫌い」です。
けど、全部がそうとは言いません。
辛い事を経験して、苦しんで、そこから自分が可笑しくなって、現在は肌もボロボロだし、外出も困難に感じてしまう程、自分の容姿が嫌にも感じます。
正直、現在「コロナウイルス」で皆さん、「マスク」しますよね？
私はその対策よりも、自分の肌にコンプレックスがあって、「マスク」は欠かせません。
とはいえ、自分の容姿だけで、自分を評価している訳でもなく、自分の内面部分でも「嫌い」と思う部分は多いです。
でも、現在の自分だからこそ、自分にしか「見えないもの」。「解らないもの」。というのも多々有り、そこは「プラス」に見ています。
又、「失敗等をした際に何かグチグチ嫌味を言う人の話は聞く必要はない」というのは、私の家族に言える話ですね...。
私の家族は、とにかく「自分に甘い」と私は感じます。
自分だって、同じ事やミスは犯すくせに、同じ事を他人がすると「文句を垂らす」。
私はこういうタイプの人がはっきり「嫌い」です。
こういう人は、「自分が良ければそれでいい」と考える人に多く見られるケースで、まさに私の家族に言える話だと思います。
自分は現在、一も早く「家から出る方法」を考えています。
今回仕事先でもいろいろあり、そこにはもう「居られない」と考えています。
正直、家族にそんな話は出来ないと、ずっと頭を悩ませて、悩んできました。
しかし、このまま仕事を続けて、実家に居座っても、また姪っ子の事も家庭の事も、他の事も私に降りかかるのが目に見え、私も「人間」なので、「限界」というのもあります。
なので、それを家族にもしっかりと解らせていく事も大切だし、それが解らないなら、私は私で「自分の事だけを考えていく」のも、有りだと感じました。
せっかく与えられた命を、こんな家族達のせいで「台無し」にしたくないし、生きている以上、人生も「無断」にしたくないですよね。
温かいお言葉、感謝致します。
ありがとうございます。- 0
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ひなぽか 様
いえいえ。
こちらこそ、ご多忙の中、こちらの相談文や返信文に対して、気になった箇所へ、１つ１つご丁寧にご返信してくださり、心より感謝致します。
※前回のこちらの返信通り、私は自分の事が「嫌い」です。
けれど、１００％「そうです」という訳ではございません。
確かに、出来ることならば、昔の自分の方が「好き」です。
現在の自分（※鬱状態になってからの自分）は、出来ていたことが出来なくなったり、体調までもが不安定な日々で、時には「外出」が困難な身体にもなりました。
仕事も何処行っても上手くいかず、過去には仕事先で良い感じになれた男性が居ましたが、その人は普段私のような「人見知り」で、１人で行動しているような人なのに、今回は「酒」の勢いで絡まれ、私を「その気」にさせておきつつ、いざ仕事場の人からあるバーの話をされた時、「そこに可愛い子居ますか？」と彼の言葉が、仕事のバス内で響いたのが腹正しく、以降彼からの挨拶も「無視」して、彼との関係もそのまま終わらせたり、その後は彼が普通に結婚された事を知り、悲しく想えたのもありました。
(※これは話そのものがズレていて、申し訳ないのですが...)
上手くいけば、彼とは付き合えたかもしれない。
結婚だって出来ていたかもしれません。
私も上記の彼の「そこに可愛い子居ますか？」の言葉から、以降彼の挨拶を「無視」したのは人として、最低だったのでは...と悩んだ時もありました。
しかし、彼と良い感じになった時は、「手も繋いだり」、「抱きつかれたり」されて、どんなに彼がお酒で酔っていても、「実はずっとむのこころさんが気になっていた」と言われ、私はその言葉を信じていました。
なのに、彼の上記の「そこに可愛い子居ますか？」を耳にした時は、「可愛い子なら、誰でも良いんだ...。」って、なんだか「遊ばれていた感」を強く感じてしまいました。
勿論、私は元々「肌が汚い」し、身体にもいろんな「コンプレックス」を抱いていたし、結果的にはこれで良かったんだ...って、思っていますがね...。
でも、なんだろうな...。
上手く口に出せないけど、自分自身の行動に「自信が持てなくなりました」。
もし、彼とそのまま関係を持っていたら、きっと彼とはそこから付き合えたかもしれないし、そこでまた自分の人生も変われたり、「プラス」でも「マイナス」でも、自分さえも「変われたかもしれません」。
上記の彼との事だけでなく、仕事での「人間関係」も、友達との付き合いとかでも、自分の行動（考え）に自信が持てないです。
仕事も私なりにしても、頑張ってみても、いつも長続きしなくて、今回の仕事もいろいろあって、「駄目」になりそうなんです。
確かに、自分にも非はあったのかもしれない。
だけど、それを認めたくないんです。（※勿論、全部が全部とは言いませんが...）
友達でも長年付き合いがあった人達に裏切られ、「自分はそれなりに相手に気を遣ってきたし、嫌な態度も見せてないのに、なんでこうなるのかな」と思う事も多くて、最近はとにかく「１人になりたい」って気持ちが酷いです。
※とにかく、現在は心も不安定で、ひなぽか 様が言うように、今回「自分のその場の気持ちとか」、なんかあった時に、それをノートに纏めてみたり、それを見て、改めて「その時の自分」というのを見つめていくのも、今後の自分の状況を変えていくには、１つの手段かなと思います。
今言いたい事が上手く纏まらず、その場の感情で返信してしまい、申し訳ないのですが...。
☆「自分が嫌い」というのも、全部が全部そうだとは言うつもりもなく、前回した返信で話したように「自分が好き」と思う部分もあります。
今回みたく、いろいろ辛い想いや悩みは多々ありますが、そういうものに出遭った事を、決して何でもかんでも「マイナスにとらえる」のは、やめているつもりです。
そういう辛い想いを持ったことで、そこから「大事なことを学ぶ」事もあるからです。
今後もそういう困難な道に遭遇して、「マイナスな気持ち」をまた抱く自分が生まれてしまう事があると思うけど、その経験までも「マイナス」と思わぬよう、自分なりに生きていきたいです。- 1
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どうも珈琲と言います。
参考になりませんでしたら申し訳ありません。
むのこころさんには自分の考えがしっかりあるのですから
自分らしい生き方をするようにしてみてはどうでしょうか。
いろんな不安や家族の事を考えて動いてしまう部分があると思います。
ですが、考えてみてください。
人の人生を大体100年とします。
そのうちの貴重な時間を誰かの為に行動して自分が不幸になる時間を
貴重だと思えるでしょうか。
「誰かに操られないで引っ張られないで」
いつだって自分の意思で考えて判断して行動してください。
それとむのこころさんは自分の事が嫌いではないですか？
間違っていたら申し訳ありません。
家族や周囲から暴言や悪口を言われ続けると「自分はダメな人間」だって思ってしまいます。
しかし覚えておいてください。
「失敗する人間はダメな人間ではないんです」
勿論、失敗はしない方が良いですよね。
だけど失敗等をした際に何かグチグチ嫌味を言う人の話は聞く必要はないと私は思ってます。
聞いている側を不快にして失敗を誘発させようとする言葉は聞く意味はないと思うんです。
失敗したのなら私はダメな人間なんだと思わずに
失敗した原因を考えて
そこを改善する努力をすれば
例え何度も同じ失敗したとしても必ず成功するようになると思うんです。
もしも失敗等をした際に自分はダメな人間なんだって考えてしまうのなら
それを考える余地を作らないくらいに失敗の原因を探り
自分の失敗しやすいパターンを見つけて
そうならないように策を練る。
そして成功したら自分自身に「ほら出来た‼やればできる」と自分に言ってあげてください。
失敗して負った傷は成功での経験で払拭する。
それが良いやり方だと私は思ってます。
だから自分には何も出来ないと決めつけないでください。
自分を嫌い過ぎて投げやりにならないで。
不幸で居続けることは怠慢だし
幸せにならない事は卑怯です。
目指すならハッピーエンドを目指すべきです。
誰かの為にではなく自分の為の人生を送ってください。- 0
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refresh約4年前 退会したユーザーmunokkroさん、今晩は(´▽｀)
こちらこそ、私のなっがーーいコメントを読んでくれたことで(笑)munokkroさんの気持ちを教えてくれて本当にありがとう〜(´▽｀)
そしてね、ここからのコメントは…私が素直に感じたことを書かせてもらうわね。
私は、munokkroさんが、こちらに悩みを打ち明けてくれたこと、それはきっと「現状を変えたい」と「前を向いていこう」という「気持ちがあるから」だと思ってるの。
私は、そんなmunokkroさんを応援したいと思ってるし、あなたは「変わることができる人、その力を持っている人」だと信じてるからこそ、少し厳しいことをお話させていただくわね。
もし不快に感じた時は、munokkroさんには、自分の気持ちを最優先に大切にしてほしいから、私の話は気にせずにスルーしてちょうだいね(´▽｀)
＞勿論、自分の事を「好き」と思う所はありますが、その反面以上は「嫌い」と思う気持ちの方が強いです。
＞ただ、私は「人見知りな性格」で、人とコミュニケーションを取ることも苦手で、仕事も転々としてきては、何処に行っても人間関係が上手くいかないし、人からも「嫌われやすい」というタイプの人間です。
↑上のmunokkroさんのお話を拝見させていただいたことで「あんれまっ！( ﾟДﾟ)」感じたのだけど…。
munokkroさん…これ…前回お話しした通り…あなたは…無意識に…。
「前提通りに生きている」のよー！！(爆)
えっ？何処？って思うかもしれないけれど…
「私は(好きだと思うところもあるけど、その反面以上に)自分が嫌い」
「私は、何処に行っても人間関係がうまくいかない」
「私は、人から嫌われやすい」
↑実は、コレがmunokkroさん、あなたが今抱えてる「前提」なのよ〜ん(;´Д｀)
前提っていうのは「自分の自己紹介」みたいなもので、他人に自分を理解してもらう為の「アプローチ」でもあるのね。
だから…「自分が嫌い」という前提で生きてると…。
「はい！私は自分が嫌いなんですー！！だから、皆も私のことを嫌ってくださいねー！私のことを好きになったらダメですよー！好きという言葉は、私は一切受けとりませんよー！言っても信じませんからねー！だって、私は自分のことが嫌いだからね！！なので、皆の言葉は一切信じませーーん！( ｀・ω・´)ﾉ ﾖﾛｼｸｰ!!!!」
って、自分を紹介してるようなものなの(笑)
↑これ、読んでどう思う？こんな自己紹介されたら、相手はどう感じるかしら？
まず、自己紹介した本人は嫌われるのは「当たり前」よね(笑)
でも相手は、あなたに興味津々で、願わくば「仲良くなりたい」思っていても…「嫌ってください」「好きという感情や言葉は受け取らない」と言われると…距離を置くしかないわよね。
↑の前提を抱えて生きてると…人生が「めちゃくちゃ生き辛い」と感じてしまうのも頷けるわよね。
でもね、今のあなたは「自分が、そんな前提を持って生きてることに、全く気づいてない」と思うし、それは「仕方のないこと」であって「あなたのせいではない」のね(´▽｀)
じゃあ、誰のせい？ってなると…うーーーん…誰だろう？室町時代のmunokkroさんのご先祖様…？ってことにしとこう(笑)
↑※munokkroさんのご先祖様、勝手に責任を押し付けてごめんなさい(笑)
自分が嫌いな人というのは「自分を大切にしていない、適当に扱ってる」から↑のように「他人からの愛情や好意を、素直に受けとることができない」の。
だって、自分のことが嫌いだから大切にしないし、適当に扱ってるから。
そんなものを受けとるような自分じゃないと、自分で「信じている」から。
だから、こんな嫌いな自分を好きと言われると、今まで嫌いな自分を「信じて生きてきた」のに、好きだと言われたら止めなきゃいけない。
止めたらどうなるんだろう？怖い、想像できない！止めたくない！
だから、私は私のことを好きだと言ってくれる人達の言葉は受けとりません。私は私を嫌いなままで生きていきます！
という、とんでもない、訳わかめ状態で過ごしていることに、いち早く気づいて欲しいのよーん(-_-;)
だから、あなたに大切なことは前回もお伝えしたのだけど…。
「自分の素直な気持ちに耳を傾けること」で「自分を大事に、大切に扱う練習をする」ことなの。
自分が嫌いなら、今は嫌いでいいのよー。無理に好きになろうとする必要はないの。
ただ「私は自分のことが嫌いだなーって思ってるんだよね、うんうん。そうだよね、今は仕方ないよねー。だって嫌いだって思っちゃうんだもんね。なんか好きになろうと思うけど、どーーしても嫌いなとこばっか考えちゃうわ！(´▽｀)ﾃﾍｯ」
って、自分の気持ちに耳を傾けてあげてちょうだい。自分の感情に否定などは…いらん！(笑)嫌いなら嫌いでヨシ！好きなら好きでヨシ！(笑)
私だって自分のことが嫌いになるときあるもの、だって、人間だもの(笑)
あなたが、私に教えてくれた過去の出来事に対して「素直に感じた感情」を、ノートに書きなぐる(笑)
例えば…過去に、いじめに合ったことで、とても辛い思いをしたのよね。
本当にね、とても辛かったと思うわ。私も過去にいじめに合って、すんごーーく辛い経験をしたことがあるのよーー(TДT)
だから、当時のことを思い出して、その時のあなたの素直な気持ちを、思い浮かんだ気持ちを…ノートを殴り書く！！！(笑)
でね、あなたの素直な感情に対しては「善い、悪い」とか「正しい、間違ってる」というジャッジは一切なし！全てオールOKぃ！！(爆)
ただ、「私はいじめに合った、あの時◯◯ちゃんに、あんなこと言われたなぁ〜…。」
「ぐるぁあぁぁ！！！あんの野郎がぁぁあぁー！！お前なんか今だったらフルボッコにしてやるとこだわぁーー！！あの頃は黙ってたけど、今なら言える！お前なんか◯◯で◯◯で◯◯だーーー！｡ﾟ(ﾟ＾Д＾ﾟ)ﾟ｡ｷﾞｬﾊﾊー!!!!」
って、とことん思ったことを殴り書くの(笑)
で、殴り書くことで、あなたの心のなかにある「うっぷん」を、まずは一回ぜーーーんぶ外に出すの。
あなたが私に教えてくれた出来事のひとつ、ひとつを、丁寧に取り上げてみて、当時あなたが思った感情を、ぜーーーんぶ外に出すの。
あの時、私は黙ってたけど、ほんとは腹が立って仕方なかった！あーーー！ムカつく！ムカつく！ムカつくーー！！
あの時、私は笑ってたけど、 ほんとは泣きたいぐらい悲しかったんだ！！あーーー！くっそーー！今、とことん泣いてやっからな！あーーー悲しいーー！！むちゃくちゃ悲しいわーー！あーー！もう悲しくて悲しくてたまらんわー！
みたいな感じて、あなたが当時の出来事を思い出して、悲しかった、寂しかった、苦しかった、辛かった、そんな素直なあなたの気持ちを、ジャッジ無しで！判定なしで！とっことん外に出してみてちょうだい。
で、前回もお話ししたけれど、これが「自分を大切にする」こと。
自分の感情を大切にすることで、自分が自分を大切にできるようになるから。
そうなると「どんな自分でも、大丈夫」っていう「安心感が生まれる」から(´▽｀)
自分が今、どんな「前提を持っているか」に気づくこと。
ここに気づくだけでも、大きな前進になると思うわ。
だから「そうかぁー…私は今、こんな前提を持ってたんだなぁ…。そら、きっつい訳だわ(笑)」って気づくこと。
そして、そこから「この前提って、いつ頃から持ち始めたんだろう？」
「あの頃かなぁー…？あの頃、私はどんな感情だったんだろうなぁ…。」
「よし、吐き出してみるか！」
「そうかぁ〜…私、ほんとはこんな風に感じてたんだなぁ〜…。」
「こんな風に思ってて、◯◯だって言いたかったんだよなぁ〜…。」
と、飽きるまで(爆)とことん自分と対話してみてちょうだいね(´▽｀)
いきなり過去の出来事にふれるのが怖いのであれば、まずは「ここ最近で、一番あなたが不快な気分になった出来事」を取り上げてみてもいいかと思うわ(´▽｀)
当時の出来事を思い出してみて、あなたが「どんな気持ちになったか」を、ジャッジ無しでノートに書きなぐってみてちょうだい！(´▽｀)b
でね、ここまでお話ししたけれど…。こんな作業やっても今の問題が消えるわけじゃないから意味がない、やりたくない、てっとり早く解決したい！と思われた時は…。
ごめんなさい！私は残念ながら、お役に立てなーーーーい！｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳｫｰﾝ!!!!
ただ、やってみようかなーと思った時は、もし分からないこととか、気になることがあれば、私で良ければ掲示板にコメントいただければ分かる範囲で、全力でお答えするわねー！(^∇^)
ただ、返事は少し待たせちゃうかもしれないけれど、どうかお許しください〜(;´Д｀)
munokkroさんの気持ちが、ほんのすこしでも軽くなるように…。- 1
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ひなぽか 様
はじめまして。
寝落ちしようかと思っていた時、ココトモを覗いたら、こちらにコメントが来ていたので、びっくりしました！
そして、ご多忙の中でこちらの相談文から、いろいろと細かくコメントを載せてくれて、ありがとうございます。
※まず、ひなぽか 様のお言葉全てにご回答出来ないのが心苦しいですが、初めに「本当は自分の事を愛してると思っている」という点については、否定させてください。
勿論、自分の事を「好き」と思う所はありますが、その反面以上は「嫌い」と思う気持ちの方が強いです。
確かに小さい頃の私は、「自分の事が好き」だったと思います。
ただ、私は「人見知りな性格」で、人とコミュニケーションを取ることも苦手で、仕事も転々としてきては、何処に行っても人間関係が上手くいかないし、人からも「嫌われやすい」というタイプの人間です。
昔の自分はそれとは違い、「明るくて、普通にいろんな人とコミュニケーションも取れていたのにな…」と、時々悩んだりはするけれど、小さい時は小さい時で、友達からいじめられたり、省かれたりもされて、やはり自分は「そうされてしまうタイプ」なんだな…って、自覚するようになりました。
容姿についても、長年「ニキビ肌（※肌荒れ）」に悩まされ、私は肌が敏感（※弱い）みたいで、服装とかも服の繊維とか、食事とか、生活環境とかも見直していかないと、この肌荒れもなかなか改善していかないと感じています。
大人になるにつれて、自分が「汚らわしく」なってしまい、自分なりに出来る事を努力しても、なかなかすぐにそれが改善されず、自分でも「どうしたら良いのか…」と日々悩んでいます。
私が可笑しくなったのも、小学校高学年になる頃くらいからで、社会人になってからも、社会のストレスとかもあって、急激に体重が減少したり、自分自身の生活環境というのも、大きく変化していきました。
そうなってしまった原因は、社会のせいだけでなく、私は「家族」だったり、「周りの環境」なども原因ではないかと、失礼ながら感じています。
自分は昔から父や上のきょうだいなどから、何かあると強い口調で物事を言われる事が多かったり、父からも暴/力を振るわれた事もあります。（※私の場合は、きょうだいの中でもまだその経験が少なかったから良かったのですが、父がふさげた事で、過去に危うく死/にかけた経験もあり、その時の父の笑顔がずっとトラウマです）
それだけでなく、きょうだいとの関係にも私なりにトラウマがあり、「死/にたい」と思った事もあったり、そうしようとした時もありました。
だけど、そうする勇気は私には無くて、そうしようとした時の痛みや苦しさから、「怖い」と止めてしまい、「私には私で恵まれたモノもいくつか持ってて、その中で人生を無駄にしたら駄目だ」と、自分なりにそこからは生きてきたし、いろいろと悩んだりしてきています…。
上手くお話出来ないのが申し訳ないのですが、自分の場合は「末っ子」だからこそ、家庭の事も姪っ子の事も、「むのこころがやってくれる」と、家族は当たり前のように、私を頼るのかもしれません。
私も最初は、そういう面倒事を押し付けられた時、「外出とかの予定」を作ろうか悩んだのですが、自分なりにいろいろ考えたり、家庭の環境なども考えると、そういう事も難しいと思える部分がいろいろあって、結局私が気を遣って、動いてしまうんです。
（※その度に外出しても、彼氏も居ないし、友達も少なくて、私が居ない時に、姪っ子が人の部屋に勝手に入る癖がある為、それが何よりの私のストレスで、なかなか外出も難しくて…）
姪っ子についても、私は正直子供が苦手です。
自分の子供ならまだしも、いくら姪っ子だろうが、やっぱり「許せない」と思う事もありますし、私も失礼ながら、「本当は姪っ子の面倒を見たくないのに、誰も姪っ子の相手をしようとしないから、私しか姪っ子を見れる人が居ない」という意味で、姪っ子を見ています。
姪っ子も「むのこころは自分と遊んでくれるし、自分の我儘もそれなりに聞いてくれるし、お父さん達と遊ぶより、好き勝手に遊べる」という、悪い知恵を持ってしまい、こちらの家へ来ると、必ず私の元に懐いてきます。
なんていうか、私ははっきり「自分の事を認めてる」。「自分の事を褒めてる」という点は、少しだけですが当たっています。
ご回答が支離滅裂気味になってしまい、上手く纏まらなくて、申し訳ないのですが、私が家族に言いたいのは、「ちょっとむのこころに甘えすぎというか、何かあればむのこころがやってくれると、甘く見ていないか」。
そして、「みんな自分自身に甘くて、自分達の考えが「当たり前」だと思い過ぎていないか」という事です。
姪っ子についても、私の口から「今度うちにおいでよ〜！泊まりに来てよ〜！」と、毎回誘っているのではなく、そういう誘いを姪っ子へしているのは、母（※きょうだい）なんです。
なので、自分達が姪っ子を招いた以上は、もう少し自分達が姪っ子をしっかりと見れば良いと思うし、姪っ子の両親ももう少しこちらの家へ来たら来たで、自分の子供をそれなり見てあげてほしいです。
私も仕事している人間で、貴重な休みを上記の事により、台無しにされる事もあって、鬱状態を持つ私にはとても「ストレス」です。
確かに過去、このような「何かあればむのこころが居る」と、こちらに甘える家族から、一旦離れた方が良いと、少しの期間ですが遠くへ行っていた事がありますが、仕事先でいろいろあって、挫折してしまいました。
今後もこのまま実家に居ると、ずっとこのようなストレスから解放されないし、本当なら今すぐにでも家を出たいのですが、なかなかそう出来なくて…。
何かあればいつも私に頼るのに、いざとなれば馬鹿にされて、「障/害者扱い」されて、私が言った事にも、「何様のつもりなんだ」とか言われるし…、本当にストレスです…。- 1
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refresh約4年前 退会したユーザーmunokkroさん、今晩は(^-^)
munokkroさんのお話、拝見しました。
タイトルにも書かれてあったけれど「父や家庭の為に気を遣って生きる」のに「もう疲れた。」のね。
多分、お父さんや家族のことを考えて「じゃあ、自分が我慢すればいいんだ…。」と、何処かで思われたことで今日まで自分の気持ちや考えを押さえ込んで頑張ってこられたのではないかしらっ？
…それは、確かに疲れたー！って感じちゃうわよね〜(TДT)
お父さんの為に、家族の為に、自分がこーーーーんだけ我慢してるのに、こんだけ頑張ってるのに…。
なんで分かってくれないの？
うん、あなたはね、多分「お父さんに、ご家族に分かってもらいたい！」ことがあるんじゃないかしらねっ？
それを分かってもらいたいが為に「自分を押さえ込んでまで、頑張っていた」のではないかしらねっ？
あなたがお父さんに、ご家族に「分かって欲しいこと」は何だと思う？
これもね、答えは実は単純で(笑)あなたはきっと「家族に愛されたかった、自分の存在を認めてほしかった」のではないかしらっ？
本当は愛されたかった、認めてほしかったけれど…何処かで「私は家族から愛されてないのかもしれない！認められてないかもしれない！」
そして更には、そこから「私は、人から嘗められる存在なのかもしれない！」
と「思い込んで(←※ここ重要)」しまった」のかもしれないわー。
思い込むってことは…「自分は、そんな人間なんだ…」って「諦める」ことにも似てるのよね(爆)
あなたは、過去の出来事から…。
私は、愛されてないのではないか？
私は、認められてないのではないか？
私は、人から嘗められているのではないか？
と感じたことで。
そうか…。私は↑な人間なんだ…(TДT)
って自分で自分を「諦めてしまった」のかもしれないわ。
心理学面の知識では、これを「前提」というみたいだけど、人って、この前提通りに動くらしいわよー！
だから、もし「自分が嘗められている！」という出来事が、何度も何度も目の前に現れてしまうは、あなたの中に「そういった前提がある」ことで、無意識に人から嘗められていると感じる言動を起こしてしまってるかもしれないわー(;´Д｀)
でもね、実は…あなたの中にいる「もう一人のあなた」がいて、そちらのあなたは「自分を諦めてない」のよ(爆)
じゃあ、もう一人の自分って誰？何？って思うかもしれないけれど、それは…。
＞以前、その子が前からやめてねと言っていたことをまたやり、とうとう私は我慢の限界で彼女にブチキレてしまいました。
↑が、実は「もう一人のあなた」なのね(爆)
もう一人の自分ってのは、言い方を変えると「あなたの本音」ってこと。
お父さんや家族のことを気遣って、姪っ子ちゃんのめんどうを見ていたけれど「もう我慢できんーー！！こんのガキゃあーー！！止めろっていってんのがわかんねぇのかーーー！！！！私のことを適当に扱いやがって！ぶるぁああああーーーー！私のことを嘗めてるんじゃねえぞ！！(ﾟДﾟ#)o」ってブチキレたのが「本音のあなた」だと思うの。
↑※ごめんなさいね、実際はこんな風にキレてないわよね〜謝ります(;＞_＜;)
あなたの本音は、本当は「自分をとっても大切に扱ってる」の(爆)
なのに、他人から適当に扱われたと感じたことで、あなたの本音が「おぃ！おぃ！やってくれたな？！こんの野郎がぁーー！よくも、この私を適当に扱いやがったなーーー？！こんだけ私が大事にしてんのに！それなのに、この私を適当に扱いやがってーー！！ぶるおおおーーーぅ!!!!o(ﾟДﾟ#)o」
って、本音を押さえんで我慢していたあなたの代わりに「あなたを守って、助けてくれた」のよ(爆)
私は、ほんとは自分で自分のことを「愛してる」のになぁー。
私は、ほんとは自分で自分のことを「認めてる」のになぁー。
私は、ほんとは自分で自分のことを「すごいなー」って思ってるのになぁー…。
なのに、なんで皆は分かってくれないんだろう？なんで、皆は私が思ってる「逆のこと」を言うんだろう？
私がおかしいのかなぁ？私の考えてることが変なのかなぁ？私は、こんなに自分のこと「分かってるし、認めてるのに」なぁー？自分と仲良くしちゃダメなのかなぁー？(TДT)
なんか、自分のこと話したら、お父さんや皆が怒るんだよなぁー…。
自分と仲良くしちゃダメなのかなぁ〜…。じゃあ、私は自分のことを無視して、お父さんや皆の言うことばっかり聞かなきゃいけないんだなぁー…。私はそういう人間にならなきゃいけないんだろうなぁー…(TДT)
そうならないと、お父さんや皆から愛されないし、認められないから…自分と仲良くするのやめよう、自分のことを言わないようにしよう…。
↑過去に、多分あなたは悲しくて、辛い出来事から、このように考えてしまうことで「自分より他人を優先」するようになってしまったかもしれないわ。
でも、自分を大切に思っている「あなたの本音」が出てきた。
あー！お父さんや皆から認められたいけど、やっぱ無理無理！無理だわぁー！(ヾﾉ・∀・｀)
やっぱ、私は自分を愛してるわー！
自分のこと好きだわー！！
自分を大切にしたいわー！！
なんか、無理して自分押さえ込んでっけど、あーー無理だわー！(ヾﾉ・∀・｀)ﾑﾘﾑﾘ!!!!
ごめんなさい、私、自分のこと大事です！だから、それを今から姪っ子に教えます。キレて教えます！今回は遣り過ぎだから、私、怒っちゃうぞ！(´▽｀)ﾃﾍｯ！
って感じで(笑)あなたの「本音」が出てきたのではないかしらねー。
そう、あなたは「自分のことを大切にしてもいい」の。もっともっと、自分を大切にしてもいいの。
で、ここでまず「自分を大切にする」というのは…「あなたの素直な本音」を「自分で聞いてあげる」こと。
本当は悲しかったのに。
本当は寂しかったのに。
本当は辛かったのに。
本当は悔しかったのに。
本当はブチキレるほど、怒ってたのに。
こういった自分の中にある、ネガティブな感情に、否定しないで「素直に耳を貸してあげる」ことが、とても大切なの。
一番いいのは、ノートを用意して、気が済むまで、飽きるまで、とっとこん、ガッシガシと思ったことを書き殴ることが大事よー！
あ、あと綺麗に書こうとか、分かりやすく文章にまとめようとかしなくてもいいから(笑)
もうぐしゃぐしゃになってもいいから「あんのやろうー！！◯◯(ピー)して◯◯(ピー)してやろうか？！ふざけんな！ふざけんな！ふざけんなーーー！！！(ﾟДﾟ#)o」って「気持ちを殴り書く」の(笑)
私もね、実際に今もこれをやってるのよー。ノートの中身を見せてたら、munokkroさんが、本気でドン引きするレベルよ！(笑)
でね、こうやって自分のネガティブな本音と向き合うことで「気持ちが落ち着いてくる」の。
私は今、こんなことを考えていたんだなぁー。
私は今、こんな気持ちだったんだなぁー。
…うん、そりゃあ、こんな気持ちにもなるわな、だって人間だもの(´▽｀)ﾀﾊｯ！
ってノートを見て「今の自分と向き合う」ことで「平静さを取り戻す」ことになるのね。
よく世間では「ネガティブな考えはダメ、ポジジィブな考えをもたないと！」みたいな考え方もあるけど…実は「ネガティブな考え方のほう」も、とても重要なのね。
悲しいと思う自分
寂しいと思う自分
辛いと感じてる自分
苦しいと感じてる自分
不快な気分でいる自分
そんな自分に耳を貸してあげて「そういったことを思う、感じる自分でもいいんだよー。」って思えることで、すこしずーーつあなたの目の前にある悩みが消えていくようになるわーー(´▽｀)
だって人間だもの、不快な気分を感じていいのよ。
常にポジティブ？んなもん、知らん(笑)
悲しい気持ちになっちゃダメ？悲しいもんは悲しいんじゃ！文句あるんか？！ワシだって悲しい時ぐらいあるんや！悲しませろや！(笑)
え？悲しんじゃいけないのーー？！あなた悲しい時、どうしてんの？！えーー！我慢してるんだー！！Σ(´Д｀；)
うん、何言ってるか分からない(笑)勝手に我慢してて♪頑張ってね！私は悲しいから悲しむわーー！飽きるまで悲しんでるから！！だからほっとけ！＼(^o^)／
ってぐらいの勢いで(笑)自分のキモチを大切にしてあげて！(*^o^)／＼(^-^*)
誰かにキモチを伝えたことで「それは違う」とか「間違ってる」とか言われたら…「貴様の言ってることが、本気でわからん！じゃあ、私はマクドナルドでポテト食べてくるわ！じゃーーねーー！(´▽｀)ﾉｼ」って美味しいポテトを食べながら、のんびりしてるといいかもしれないわ〜(*´艸`)
まずは、あなたの本音は「自分のことが本当は好きで、大好きで、愛していて、認めている」ことに気付いて欲しいこと。
でも、そんな自分の考えを「覆すほどの悲しい出来事があった」ことで「自分を大切にすることを、諦めてしまった」ことにも、気付いて欲しいわ。
自分をほんとは好きだった、でも諦めてしまうぐらいの悲しい経験があった。すごく悲しかった、寂しかった、苦しかった、そんなネガティブな気持ちに、素直に耳を貸してあげて、自分で自分を理解してあげること、それが「自分を大切にすること」
自分自身が、自分の理解者になることで(自分の中の本音に、自分が耳を貸すことで、これが好き、これは嫌と自分を理解できるようになってくる。そうなると、人生の中で選択肢が増えても、自分で舵取りできるようになるので、自分の好きなほうへ行くことができるようになる)
あなたは、自分のことを好きでいていいの。
自分で、自分のことを決めてもいいの。
そこに家族の承諾は「いらない」の。
私は自分を好きでいてもいいですか？
私は自分を愛してもいいですか？
私は私を認めてもいいですか？
って、家族に承認を求めなくてもいいの。
そんなことしなくても、お父さんもご家族も、あなたのことを「愛してる」から。
信じらないかもしれないけど、あなたは確かに「愛されてる」の
でもね、お父さんやご家族の愛情は「ちょっと、あなたには、分かりにくい、伝わりにくい、ねじれまくってる愛情」なのよね(笑)
どうしてそうなっちゃったからっていうと、これは簡単に説明すると…ぶっちゃけ「お父さんも家族も、あなたのように、自分の素直な感情を押さえ込んで生きてきた」から(爆)
誰かに「自分を否定されてしまった」ことで「自分は愛されてないんだ、こんな自分はダメなんだ…」って自分を諦めてしまった、でも、それは「親に愛されてる」と信じたい一心で、あなたのお父さんも、ご家族も「親の言うことを守ってきた」んだと思うわ。
だから、あなたができることは「さっさと、そこから抜ける」こと(爆)
ここで、お父さんやご家族に、↑を話しても多分「口論になることは必須」だと思うわ(笑)
なんでかっていうと、お父さんも御家族の皆も、今までの考え方で「自分は幸せになれる」と信じて生きてきたから。
自分が選んで生きてきたものを「違うよ！」と言われたら、多分お父さんも御家族の皆もブチキレると思うわ〜(;´Д｀)
だから、いち早くあなたが皆よりも「さっさと抜ける」ことが大切なのね。
その為に「自分の本音と向き合う」ことで「自分を大切にする、自分を優先する」の。
大丈夫、あなたの本音は「あなたが幸せになれることを信じてるし、諦めてない」の。
諦めてない自分自身を、自分で嘗めないで信じてあげてちょうだいね。
そして、あなたがいち早く抜けることで、あなたが愛されることも認められていることも変わらないから(爆)安心して幸せになってちょうだい。
今は、私の話していることが分からなくても大丈夫。あなたが自分の本音に耳を傾けていく練習を続けることで、きっと「あーー！こういうことね！Σ(´д｀*)」って気付けるようになるわ。
私は、こちらの掲示板から、あなたを心から応援するわ〜！(*´∀｀*)尸"- 1
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