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HSPについて
911 edit2020.04.26
私は、幼稚園の頃から人に気を使いすぎたり、相手の感情や行動の意図を読みすぎてしまって、なかなか自分の意見を主張することができません。あと、いい人であり続けようとする気質が強いです。
大学では毎昼に会議があったのですが、自分の意見を堂々発言できる同期や後輩達に圧倒され、ますます自己肯定感を失い、3年間かけて自信を失い、自分が嫌いになりました。なぜ自分は意見をもっていないのだろうか…それは今まで親の言うことに従って、何にも考えずに生きてきたからだろうか…?このように、昔から自分を責めることが多かったです。
また、幼い頃から人前で話すことが極度に苦手であり、頭の中が真っ白になってしまいます。それに、なぜかわからないけれど、いつも目が潤んでしまいます…。プレッシャーに弱いと言ってしまえばそれで終わりなのかもしれませんが…しかし、そんな自分が嫌で、今まで生徒会に参加し人の前に立ってみたり、海外に出てみたり、自分の弱みを改善できる可能性があるものにはチャレンジしてきました。しかし、結果は残念。寧ろ悪化。
今まで生きてきて、親や親しい友達に私は明るくて社交的であると言われ続けてきましたが、私は小中高大学すべてにおいて友人関係で敵を作ってきました。友人関係を極度におそれ、大学でも表面上の付き合いなんて馬鹿らしいと思い、自分から離れました。正直、めちゃくちゃしんどかったです。離れたあとは、挨拶しても無視されるなんてことも。大学にきて、小学校で経験したいじめをまた経験し、とても辛かったです。なので海外に飛んだんですけどね。
親は、私がいじめられていることを話しても大丈夫だろうとそんなに深刻には受け止めてくれませんでした。それだけ、真の私を見抜けていないのだと思います。いつも私が親の前では自身を繕うから。しかも、教師に向いているとばかり言われます。正直、自分は人の前に立って何かをすることは得意ではないし、あがり症なのでストレスがめちゃくちゃかかります。
いろいろな経験が重なり、今は自分のことがよくわからなくなりました。無駄に完璧主義だし、こだわりは強いし、チームで何かするのがめんどくさいとまで思うようになりました。自分の弱さが浮き彫りになり、最近寝ようとすると過去を思い出し、ひと泣きすることが多くなりました。
なんで自分がこんな性格になったのかはわかりませんが…なんか自分の存在価値が見出せません。
家の人は誰もわかってくれやしないと思い、ここに書かせていただきましたm(__)m
まとまっていませんが、HSPの傾向が強いのかなと思い、投稿しました。同じような経験や特徴がある方がいらっしゃったら、少しでも気が楽になるような気がします。
長文失礼しました。
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