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10代前半
女性
友人の幸せを祝福できない。私は人としても女性としても異常なんでしょうか。
4264 edit2018.06.24
ここ最近、心が晴れず、ずっとモヤモヤしています。
実は、小中高と同じ学校で、数少ない友人の一人(以降、Aとします)の結婚が決まりました。
Aは学生時代から男っ気や女らしさがなく、例えるなら女子校でモテるようなタイプです。私とAはタイプが似ている事もあり、Aの男らしい性格が私はとても好きでした。
高校卒業後の進路は別々になりましたが、その後もAとは友人関係が続いた唯一の友達で、趣味が合う事もあってたまに遊びに行ってたりしたんです。
忘れもしない、Aと一緒に出掛けた時に教会の前をたまたま通りかかったのですが、その時にAが私に「見て。私達には一生縁のない場所だよ(笑)」と言ったんです。それを聞いて私も「そうだね(笑)」と素直に笑っていたのですが、それから2年〜3年程経ったある日、Aと食事に出掛けた際にAから、実は1年前から恋人がいる事、それが外国人である事、そして同棲を始める事になったと一気に打ち明けられ、頭が真っ白になりました。
はっきり言って、とてもショックだったんです。
勝手にAの事は仲間だと思っていて、いつまでも学生時代と変わらないような対等な付き合いが出来ると、そんな確証どこにもないのに勝手にそう信じてたんです。
その報告を受けた時、Aは悪くないのに真っ先に「裏切り者」って思ってしまって、そんな風に思ってしまう自分が本当に嫌で。表面上は笑顔でしたが、心はバラバラになりそうなほど苦しくて、どうして私は素直に友達の事を祝福してあげられないんだろうって凄く悩みました。
あれからずっと私の心の一部が晴れてくれません。
冒頭に戻りますが、最近、その友人から結婚が正式に決まったと連絡がありました。
今年、式を挙げるそうなんですが、今まであだ名呼びだった恋人の呼び方がいつの間にか旦那呼びに変わっていて、「ああ、本当にもう昔のAじゃないんだな」と思い切なくなってしまいました。
結婚ってだけでも私からしたら凄いのに、更に相手は外国人。Aは世間一般でいう勝ち組なんだろうなって思うと、羨ましいし、妬ましいし、寂しいし、悲しいしで、負の感情ばかり抱いて素直に祝福出来ない自分が本当に心底嫌になります。
私は神経質なので誰かと一緒に住むとか考えただけでもストレスを感じますし、自分の時間を自由に使える今の生活が好きで、今までだって一度も恋人が欲しいとか結婚したいって思った事がないんです。
赤ちゃんだって、欲しくもないのに毎月勝手に出来る準備を始めるこの体が本当に煩わしく思うくらいで、学生時代から私は産まないって公言してたくらいで。
私は独身のままでいい!と思う反面、周りが当たり前のように恋愛したり結婚したりするとやはり不安を感じますし、(田舎という閉塞的な環境だから余計そう思うのかも…)恋愛、結婚、出産と皆が人として当たり前のように出来る事が出来ない私って人としても女としても異常なのかな…って最近では毎日のように思います。
そもそもこの歳で男性経験0なのもコンプレックスで、とりあえずその辺の適当な男性と済ませるだけ済ませたら多少たりとも何か変わるかな、とか考え始めたらキリがなくて…。
20代前半の頃はこんな面倒な事考えず、毎日伸び伸びと楽しく暮らしていたので、今は本当に面倒で面倒で、どうしたらいいんだろう、このままでいいのかな、これ以上変わりたくない、変わってほしくないってただそればかり思います。
友人の結婚を素直に祝えない、皆が当たり前のように出来ている事が私には出来ない。
それってやっぱり異常なんでしょうか??それとも、世の中には私と同じ考えや悩みを抱えた人なんて腐るほどいるのでしょうか。
こんな事、誰にも、親にだって友人にだって相談出来ません。精神的に参っているので、出来ればあたたかいメッセージをいただけると嬉しいです。
長文、支離滅裂ですみません。ほぼ愚痴になってしまいましたが、ここまで読んでくださってありがとうございました。
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