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一緒にお話したい
30代 男性

ドイツ人妻が日常的に私の事を指摘してくるので困っています。もう文句でしかないですか書きます。

visibility409 chat9 personOrt edit2026.02.03

妻はとても性格が強い人です。

よく周りにとってどうでも良い事を問題にしたりと寛容さが家族に対して本当に足りない事がしばしばあります。彼女の家族も友人もキレやすい性格を知っています。私に対してもう少し接し方を優しくした方が良いと言われたりもしています。家族からは彼女は特殊だと言われています。

先日、妻がアクセサリーを紛失した様で私に聞いてきました。まず彼女は私のせいにしています。私が掃除の際に彼女がテーブルの上に置いていたものがないと。私には心当たりがなく、捨てるとかいう事はしないのでどこかに紛れたとかでしょうか。

ここで日常的な彼女の特徴を書きます。

・掃除できない気質で物をあらゆる場所に置く。大事な物も。指輪でさえ風呂場に置きっぱなしな事もあります。その管理上の上で物が頻繁に無くなりキレる人です。そして紛失した物を一緒に探さないとキレます。その際に何度も大事な物は決まった場所に置く様お願いしましたが一緒に住んでいる6年間全く改善できず。

・子供は産めない人なので子供はいません。ですが、私などには母親の様な振る舞いをしてきます。私からすれば子供がいない分、妻が大きな赤ちゃんに見える時もあります。

・料理、台所周りの事はほとんどしません。手の皮膚の荒れを理由に私が全てやっています。ゴミ捨ても私です。彼女はゴミの日を知りません。初めて彼女の家を訪れた日は突然という事もあり汚いと言われて伺ったのですが、足場がないくらい歩けませんでした。彼女の妹からも彼女は掃除をしないから私がしなきゃいけないと言われました。

・明るいタイプで声がデカい分、言い方もキツいの多いです。本人はそういうつもりはないみたいですが言われるこっちは何か言ってくるのかと思い最近は構えてしまいます。

・話し合いがとても苦手な人です。まず謝罪とか妥協ができません。常に自分が正しい、相手が間違ってるの人です。こういうカップル関係の意見交換とか本当に無理な人です。それができているならとっくに私も彼女と話し合いをできるように努めています。正直1人では心許ないからあと第3者が必要だと思う位です。カウンセラーとか。それくらい聞かない人です。

ここまで書いていて何故もっと前に別れなかったのか聞かれた事もありました。実際には数回別れ話をした事があります。その際にこれまで誰も愛してくれなかった話など泣きながらされ、私も他人に言えるほど愛された事もなかったのもあり同情もし結局続けてきました。喧嘩してても仲直りもよくしていたので。

しかし最近は彼女といる時間が多くなったのもあってか喧嘩がやたらと増えました。一緒に居始めて8年、結婚して2年ですが正直辞めたくなってます。

先日、上述の様な紛失の事が発生しとても怒っていました。私も私で何度も触られない場所に置いてくれとお願いしていたのに一切改善されない事を言いました。そして私が年齢的なせいか忘れやすいとかよく指摘されるのがとても嫌気がさしていたのもあって妻に「また私の話を聞いてない」と言われ、妻に対して過去一キレました。我慢ばかりしていたので勢いのあまりドアを思いっきり占めて床にあったものを蹴り上げ叫び、そのまま外でしばらく頭を冷やしました。

今回のは大分大きかったのでそれから口を聞いてないです。

そもそも私があまり他責しないので、他責ばかりする妻のやり方が本当に合わないです。言い方も無理があるんです。実際に一年目から気付いて別れ話をしたくらいです。彼女の根幹的な部分なんだと思います。

年齢を言い訳にしたくないですが、40になってこんな人生、子供も欲しくてもいない、妻からハラスメントを頻繁に受ける、私は続けるべきか本当に悩んでいます。

一方で結婚後、母から幸せになってねと言われた言葉が本当に刺さります。母を心配させたくないです。頑張らなきゃと自分を何度も奮い立たせてきました。

彼女がそうなのは私がこんなんだからという意見もあるかもしれませんが、彼女を知ってる人間から同意見を聞いてきたのでほぼ全員が私の意見に共感はできると思います。

他の海外掲示板で相談してみたら彼女はナルシストだと沢山書かれました。自分しか愛せない、形上はあなたの為に行動する事もあるが大事な部分は自分の事、だから結論いつも自分が正しいになる人は大体ナルシストなんだ、被害者面するのもそう。話にはストーリーがあるからちゃんと聞けば合理的に彼女は私との努力に参加しなきゃいけないと。

実際これは現実でも言われました。でも誰も言いません。彼女を知っている人は彼女と喧嘩したくないからです。

長文申し訳ありません。彼女の良い所もありますが悪い所に何度も何度も台無しにされてきた日々なので私も疲弊しています。

質問というか愚痴でした。もし何かコメントありましたら是非お願いします。すみません。
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    refresh2週間前
    ぬかるみ 50代 男性
    はじめまして。

    お役に立てるか定かではないのですが、私の経験談も共有しておきます。

    私は２人の外国籍パートナーがいました。いずれも北米出身で仮に A と Bとします。
    A は両親から虐待を受けて育った女性でした。
    日本で同棲を始めたあたりから、彼女は性的なPTSDによるフラッシュバックが発生しだしました。日本での生活開始直後のストレスだと思いました。だから一時的なものだと思ったのですが、回復する兆しはありませんでした。
    フラッシュバックが頻発し、「仕事に行かないでくれ」と懇願されました。介護のため、仕事を休みがちになり、生活に影響が出始めます。
    彼女に対し、献身的に接したつもりでした。でもいつしかその私にも「どこかで浮気しているのでは？（＝孤独になったらどうしようという過剰な反応の裏返し）」という懸念を向けられたりし、そこで私は心が折れ、最後は生活が崩壊し、借金だけ残りました。

    B は虚言癖の女性です。日本と北米の長距離恋愛で年に１度会えれば良いねといった感じです。
    ちなみに金銭を要求されたことはないのでロマンス詐欺ではないです。
    虚言癖はあとから気が付きました。単なる虚言癖ならまだ可愛いものですが、その嘘は真っ当なコミニュケーションを阻害しました。１言でいえば「信頼できない」疑念がつねにつきまとうのです。
    でも、虚言は心の防御反応であり、私は彼女の味方であることを感じてくれれば防衛も不要で、誠実に接していればいつか心をひらいてくれるだろうと、忍耐を持って付き合いました。
    結局１５年以上、あいまいな関係が続きました。
    結婚に踏み切れなかったのは、コロナという制限もありましたが、彼女の虚言で彼女への信頼を１から築き直すことがしばしあったからだと思います。
    結局、昨年私は彼女が再び嘘をついたことを最後に連絡を取るのを辞めました。（というより、コチラからのメッセージに既読がつかなかった）
    今思えば Bは演技性パーソナリティ障害（※ 素人なので誤認の可能性あり)だったのかもしれません。このような特性をもつ人々を差別するつもりはありません。実際、それでもなんとか楽しく生活できるように努力したつもりです。でも私には達成出来ませんでした。

    率直なところ、相手からどんなにひどい仕打ちを受けても、彼女たちにはそれぞれ魅力があり、交際関係をやめると私はその「魅力」を失うのが怖かったです。
    彼女たちは、女性としてとても魅力的でした。
    単純なところで言えば異文化をもつパートナーとの生活はそれなりに刺激的です。
    欧州系の女性との交際は日本人男性としてはレアです。そのレアレティを失いたくないと私は思っていました。
    だからそれを維持するために、彼女たちのケアに全力を尽くせばいずれ報われると思っていました。

    しかしこれは「パチンコが大当たりするまで延々と金をそのパチンコ台に投入する」ことに近いと気が付きました。あとで知ったのですが、埋没費用効果と言うそうです。
    仮に大当たりしてもどれだけのリターンが得られるか、そもそも大当たりするとも限りません。
    パチンコであればその期限は閉店時間までです。しかし、交際関係となると一生を持って賭け続けなければなりません。


    私自身、２０年近くその賭けを行い、失いました。失うのは金ばかりではありません。
    ５０代独身・未婚・子無しの出来上がりです。
    不思議と自分が行ったことや、未婚独身には後悔していません。彼女たちに恨みもありませんし、今が不幸せとも思っていません。少なくとも私は彼女たちを愛していたからかもしれません。


    このメッセージを通じて貴方に伝えたいことは貴方には貴方の人生を生きてもらいたいということです。
    それが、今のパートナーに貴方の人生を全てくれてやるつもりで、共倒れする覚悟で彼女と今後もいきていくのか？もしくは別の道を探求するのか？それは彼女の顔色やバックグラウンドを見ずに貴方に決めてほしいと思っています。
    とにかく１人で抱え込まず、周りの人に助けてもらえそうなことがあれば躊躇せず救いを求めてください。

    聞いてみたいことや話したいことがあればいつでもどうぞ。
    私は貴方の側についています。
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    refresh2週間前
    メンバー
    ことみ 30代 女性
    Ortさんこんばんは⭐️
    大変お辛い中、耐えてこられましたね。
    相当ストレスが溜まっていることでしょう。とても心配です💦

    この投稿を読む限り、Ortさんが幸せそうにはあまり思えません‥。
    お母様にも心配かけまいと、夫婦生活を続けることを「頑張る」という感覚になるのはあまり自然なことではない気がします😖よほど我慢されているからこそ「頑張る」という思いになっているのではないでしょうか。

    今の奥様とこれからも一緒にいることで、いつかOrtさんがご病気になってしまわないか心配です。
    何度も指摘して繰り返される、6年間なんの改善もなく奥様自身も改善の努力もされていないとなると、特殊というよりもしかしたら「発達特性」があったりするのではないでしょうか。

    別の道をと検討するのもよいのではないでしょうか。すみませんアドバイスは求められていない段階ですが、あまりに心配でこのように書かせていただきます。

    そしてOrtさんが別の形で幸せを掴み、お母様に「幸せだよ」と報告できたら素晴らしい親孝行になると思いますよ🍀

    今の日常で、奥様と居てホッとしたり一緒にコーヒーを飲んだりしてささやかでも幸せを感じることがあるのであればいいかなとは思います☕️
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    refresh2週間前
    るるる 30代 男性
    こんにちは。この掲示板で初コメントします。
    僕の妻も外国出身です。ドイツではありませんが、若干似ている部分があるのでコメントしようかなと。

    妻は料理以外の家事は苦手です。してくれるときもあるけど滅多に無い。基本的には僕がやってます。僕も妻も仕事してて、僕はバイトのダブルワークなので兼業主夫って感じ。妻の方が高給取りで拘束時間も長いので、そこでバランスを取っています。

    性格だけで言えば、妻の場合はキレこそしないけど、その一歩手前か2歩手前くらいまで機嫌が悪くなるので、彼女の悪い面に関してコメントするのは控えてます。例えば、物を失くしやすいとしても、もうあえて突っ込まず、いっしょに探すって感じ。

    確かにトピ主の妻さんは「今まで愛されたことがない」という過去を経て、そういった性格がさらに形作られたのでしょうけど、夫婦になれば、年月をかけて少しずつ妥協し合えるというか、短所が削られていくような気もするのですが、トピ主さん夫婦の場合はどうですか？夫婦になって、トピ主さんと妻さんそれぞれ、なにか良い方向に変われたことなどございますか？

    トピ主さんのお母様のおっしゃったこと、「幸せになってね」を本当の意味で叶えるなら、今の妻さんとの関係を深く見直すことも大事かなと思います。
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