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edit2017.12.01
わたしは今新社会人一年目22歳の女です。
配属先の関係ではじめて地元を離れ、田舎で一人暮らしを始めました。
それまでわたしは比較的利便性の高い地で実家暮らしをしていました。田舎は偏見的な見方ですが嫌だなあと思っていたし、一人暮らしも寂しかったけれど今まで育ててくれた親のことを考えて、立派になりたいし恩返しのつもりで腐らず頑張ろうと思っていました。
しかしまわりには同世代の方はおらず、自分より20.30と離れた年配の方ばかり。役職もわたしよりずっと偉く、気を使う毎日。
頑張ろうと思った仕事も、びっくりするくらい無く、毎日一時間もあれば片付きます。所謂、お茶くみ係です。また、加えて田舎で遊ぶ場所もなければ、若い人はまず住んでる方が珍しい。友達はおろか、まず本音を言える人もいません。
実家は片道四時間半かかり、頻繁に地元帰ることもままならず。周りもアクセスの関係であまり出歩けません。土日は引きこもっています。
毎日、つまらなくて、わたしはここでなにをしているんだろう？と思いました。
ただひとつ、わたしには趣味があり、そのイベントが地元で開催されるということで今日、実家に仕事が終わったら帰ろうとしました。しかし、経路が通行止になり、結果的に行けなくなりました。
前述した通り、本音で話せる人はまわりにはいません。友達も新生活で忙しそうで話せないため、親に電話で愚痴ると、仕方がない。甘えたことをいうな。と怒られました。その通りだと思いましたが、何かが破裂したかのように、悲しい気持ちが溢れて、ずっと涙が止まりません。
仕事を頑張ろうとこの地に来ました。けれど仕事はありません。わたしがいてもいなくても変わらないです。加えて親も愚痴を言うわたしにきっと嫌気がさしました。わたしがいないほうが、関わらないほうがマシなんだとおもいます。友達とも、ここずっと関わりがありません。最近、職場以外で人と顔を合わせることもしていない。そう思うと、わたしはなんで生きてるのだろう？と思い始めてきました。誰の役にも立てず、親にも迷惑をかけて、好きなこともままならず。ひとりぼっちで、家でただぼうっとして。
どんどん自分の本当の気持ちがわからなくなって、どんどんやりたいことも希望もなくなって、いま、わたしがどうしたいかもわかりません。
ただ、すごく消えちゃいたい、楽になりたいと思うようになりました。
自分でもこの精神状況が良くないのはわかりながらも、こんなことすら誰にも相談出来ません。親に言われたように甘えだと思うし、誰かに迷惑をかけたくもないです。こんな自分を知られるのも怖い。でも誰かに助けてもらいたい、とも頭の片隅で思います。どれが本当のわたしの思いか、わかりません。
話がまとまりませんが、どなたでも結構です。助言をください。
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