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20代前半
女性
死ぬまで長すぎる
3338 edit2019.01.07
何年か前からずっと死にたいって思っています。ずっとは嘘です。何か褒められたり、良い映画や音楽に出会えたり、好きなバンドの新曲が公開されたりすると「生きててよかった!」って思います。
でもその気持ちはすぐ消えます。幸せな気持ちってわたあめみたいなんです。心がいっぱいに満たされたかと思ったらすぐにしぼむんです。確かじゃない。雨でも降ろうものならしゅんって消えます。だから、何か一つ幸せなことがあっただけで、それを非常食のように頼って生きていくことはできないんです。
「生きててよかった!」と思っても、その次の瞬間にはまた大嫌いな現実と自分が待っています。しあわせな瞬間から絶望に落とされるから、今までの絶望より遥かに深いところまで行ってしまうんです。そして頼りの綱さえつかめない。だってそれがわたあめのように頼りないものだと知ってしまったから。
話が逸れました。
そんなこんなで、私はずっと死にたいです。
原因は全部私なんです。どんな環境に置かれても、私が私でいる限りこの現実は最悪です。この人生を生きるのが他の誰かだったらどんなに良いだろうと思います。「生きたい」と願う命がこの人生を歩んでいたらどんなに素晴らしかっただろうと思います。
私は自分が大嫌いです。幸せな自分も不幸な自分もどっちもキモくて死ねばいいと思います。
身近な人が亡くなる経験もしたけど、それでもなお一層死にたい。早く死んで、こんな自分と別れて、肉体を捨てて、全然違うところに行きたい。
現在心療内科に4年ほど通っているんですが、生活には支障がないので通うのを辞められそうなんです。だから余計先生に言えませんし、言ったって先生がどうにかしてくれるわけじゃないし、私も求めてないので、ここに書いたようなことは言いません。親にも言いません。誰にも言いません。もうすぐ社会人になるバカ大学のバカがこんなこと言ってたらおかしいんです。
生きるにあたって私の気持ちなんてどうでも良くて、迷惑をかけなければいいんです。よくわかってます。
死ぬ方法を色々考えたんですけど、いっちばん楽に死ぬ方法は生きることだって気づきました。だから死ぬのを待ってるんですが、死ぬまで長い。ほんと長い。長すぎて死にそう。
なので、死ぬまでの間、こんな気持ちに共感してくれる人がいたらコメントをしてほしいなって思います。希望の綱はいりません。
死ぬまでの絶望の中で、同じ人がいたらまだ耐えられると思います。長くてすいません。
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