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私の話をさせて頂きます。すいません。
私の両親は盲人で、盲学校で知り合ったみたいです。
私が三歳位の時に両親は、別れて父に育てもらいました。
兄弟はいません。
父は物静かでした。仕事してストレス発散しに行って家に帰って
来るのは夜遅くです。
それまで、淋しくて、一人でご飯も食べずに家にいました。
父の事で同級生にからかわれていました。私は、友達が少なかったです。
それから、震災にあい家は転々としました。
いつもさみさかったし、彼女には不安がありました。
女性の嫌な所を見ると、トラウマになり彼女も信じれなく
自分も信じれませんでした。
私は、いつも孤独でした。いつも一人で行動して、群がるのは好きで
なかったです。仲良くできなかっただけかもしれません。
それから、私は、死の狭間に立ったとき、今までいつ死んでも構わない
と、投げやりな生き方に後悔しました。
その時死の狭間から、神様からの救いがあり、導きによって、今素晴らしい
信仰と巡りあいました。
私の信仰は、人を助けて我が身たすかる。です。
今まで、自分勝手な生き方でしたが、死な狭間から、定命が尽きるまで、
いいことをして死にたいと思って行動したのが、神様からの
助け舟がありました。
今では、病気で苦しんでいる方を探してご祈祷して、良くなり沢山の方を
お世話させて頂いています。
そして、少しも淋しくなく、助けてもらいながら生活をしています。
自分の好きな事を離して行って、人の喜びを我が喜びとして、うけれるように
日々歩ませて頂いております。
今では、自分の事を考える暇が少なくなり、人のためにココロ尽くす自分は
幸せです。
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そうですか。ありがとうございます。
いいことしてるんですね。私は、お宮さんへ行くときは、
おみくじはあまりしません。
ゆっくりブラブラしています。そこで直感を頼りにして、思いついた事を
メモにとります。
また、そこでの人との出会いを大切にします。
神様は、在ると思えばある。ないと思えばないです。その人のココロの
理によって表れてくるのが神やで。と、教えて下さいました。
また、痛み悩みできものもみなほこりやで。と、教え頂いています。
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ishiiさん
コメントありがとうございます
一応月に1回程の頻度で神社へ行きおみくじを引いています。盲信ではありませんが、神様のして下さった注意は気にしています。
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こんばんは。
近くのお宮さんへいき、神様を信じてみませんか？
必ず助けてくださいます。
一生懸命であれば、必ず導きがありますよ。
何か言いにくいし、これをいえば嫌われる不安があっても
ここでは、みんな味方ですよ。
もし、仮に、言いにくい事があれば、勇気をもって環境をかえる
事がいい気がします。
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それは失礼しました
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紅蘭さん
コメントありがとうございます
色んな方のアドバイスが聞きたくて、こうやって書かせて頂いています。すみません
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じっくり相談したいのならばメール相談を利用してみてはいかがでしょうか？
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こんばんは
みなさんコメントありがとうございました
何とか少し前向きになれて、仕事も楽しく感じられます。
仕事をしていると忙しいので嫌なことを忘れられるので、疲れますし物臭なので楽しみではありませんが、ご老人や職員さん達に必要とされるのはとても嬉しいです
ですがやはり家にいたり、休憩時間になると気持ちが沈みます。いつもは涙を流してストレスを発散させていたのですが、どんなに悲しくても辛くても涙が出なくなってしまいました
仕事が終わると途端に孤独感に襲われ、自分が周りの友人や家族に必要とされていないのではないか、みんな私のことが嫌いなのではないか、かげで笑っているのではないか、と不安になります。
ですが、その孤独感と不安を取り除く方法がありません。
リストカットも仕事に支障がでるのでできません
過食嘔吐も経済的にできません
涙も出ません
相談できる相手もいません
どうすればいいでしょうか
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はじめまして。
冬が長ければ春も長いです。
大変な道を歩まれたのですね。
私は感じたのは、辛い境遇に生まれさせるのは、神からの愛情
だそうです。
頑張らなくてもいいと、思います。
もし、出来るなら恋愛にと、私も思います。
人の肌の温もりを感じて欲しいのが私の気持ちです。
私は思うには、心底優しい方のように感じます。
あなた様の存在のおかげで家族は、うまくいってる
ように感じます。
私の知り合いで７０歳の女性ですが、人生でわかった事は
自分の思いどうりには、ならない事に気がついたそうです。
人生で思いどうりになれば、おもしろくないような気がします。
今からでも、社交ダンスなんかどうですか？
私は、大工をしてますが、やりたては、朝から晩まで怒られて
いました。当然パンチが飛んできたり、ハンマーが飛んで
きたり、ブロクッが飛んできたりしていました。
帰ったら怒られ、私は生きていていいのかと、思うぐらい
追い込まれた生活が、五年ほど続きました。
そんなとき、たまに行く肢体障害者の手伝いで、顔出すだけ
でも喜んでくださいました。お手伝いすば、喜んでこずかい
もくださったり、可愛がってくださいました。
私は、両親も兄弟もいないので淋しいですが、
今は自分の事を考える暇がなく、毎日人のために尽くして考えて
います。本当に幸せです。
私は、あなた様の様な方がいたら、好きになってるいます。
あいにく恋愛には奥手です。
魔法の言霊があります。どんな辛い状況でも独り言で、
ありがたい。ありがたい。と、唱えるとココロに栄養が
つきますよ。
取り留めない話ですが、すいません。
優しいあなた様幸せをココロから、願わせて頂きます。
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ゆき様。
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今は、希望を持てなくて構いません。
望みを描けなくても構いません。
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さぞやお疲れになったのでしょう。周囲への思い遣りが却って貴女を疲れさせているように思えます。貴女が積極的に絶つ事を望まれるなら、私にお止めする手立ての一つも有ろうはずが御座いません
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
しかし私は貴女の思いをしっかりと聴きました。
不遇と言える貴女の人生を、そのまま何も無かったかのような他人事として通り過ぎる事はもはや出来ません。
ほんの僅か先んじた私の拙い生き方が、その暗い足元を仄かに照らす事が出来たなら。その揺らぐ立つ瀬に、手を添える事が出来たなら。今とは別の世界をその目に映せるのなら。もしかしたら。或いは万に一つでも。貴女が魅かれ生きるに惹かれる糧に、巡り会えはしないかと考え綴ったもので御座います。
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
何度も独り置いて行かれた貴女なら、孤独の辛さの本質を理解されていると思います。自らを傷つけ夢を忘れようとし、ご自分を偽り、伝えるを諦める事で生きる道を見出していらっしゃったのですから。思うに苦しく涙溢れる日々を貴女はよく耐えてきました。
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その長く辛いご経験は、思い遣りと優しさに変える事が出来ます。
抉られた傷はね、それを以って他者を観る事で、労わる心に変える事もできます。その思いを分かち合えれば互いに苦しさを減らせるのではないでしょうか。貴女が私たちに感謝して下さったように、今度は貴女がその感謝を受けとる事で、貴女ご自身を癒すことに繋がると思えるのです。
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
確かに生きることは辛いことばかりですね。だからこそ僅かな触れ合いから大きな愛が育つものと感じております。それは誰の為でもない、他ならぬ貴女ご自身への愛なのかも知れませんよ。
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
心情を映す言葉。共感を得やすい文章構成。そして何よりそのご経験。備わっておいでです、既にお持ちでいらっしゃいますよ。貴女がお求めのものは、すぐお近くに意外な容であるように思えます。
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コメントありがとうございます
掲示板にはいろいろな方がいらっしゃるので、皆さんで良い方向に進む何かを探せたらと思いお話してみました
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紅蘭さん、コメントありがとうございます
みなさんでお話するというのは、どういうことなんでしょうか
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やよいさん、こんばんわ
私にとって自分を認めることは、過去の失態や今の弱さも認めることになるのだと思います
それは現実を見つめることで、今より辛く感じるかもしれません・・・どうやればいいかもわかりません、ですがなんとか、自分を貶す事より、自分を誉めてみる事をしてみます
ありがとうございます
少しずつ吐き出して、認めて、前に進みたいです。
それがどんな結果になるかわかりませんが、死ぬという考えが消えて、前向きに生きれるのを目標にします
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こんばんわ
はじめまして紅蘭です
トピック読みました
yukiこれからを良くしていく為に皆さんでお話しながら考えていきませんか？
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ゆきさんこんにちわ。かな(^^)？
丁度お仕事の休憩中にゆきさんから
返信が来たのでさっそくコメントしますね笑
自分を認めてあげる事は難しいことです。
でも、ゆきさん自分自身を認めてあげる事が
いまのゆきさんには1番大切な事なんだとおもいます。
焦らず、ゆっくりゆきさんのペースで
ゆっくり進めばいんですよ。
人間誰でも完璧人はいません。
完璧にならなくてもいんです。
自傷行為を辞めなさいとか
そんなことじゃないです。
今のゆきさんにはそれが唯一の逃げ場所なら
逃げればいい。
でも、こうやってやり取りする中で
少しでもゆきさんが楽になるのなら
吐き出してしまえばいいです。
辛いこともそうだし、
日々の愚痴や、本当些細な出来事でも。
吐き出してゆっくり進めばいつか
絶対にゆきさんはいまよりも
もっと強くなれるはずです(^^)
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やよいさん
コメントありがとうございます
かっこいい と言って下さって、とても嬉しく思います。自分の生き方をかっこいいだなんて、１度も思った事がなかったので、こんなこと言って下さる人がいるんだ と思いました。
確かに私は自分を認めていません
大嫌いなのです。自分の事が。
弱音を吐くことも、周りと同じように出来ないことも、嫌いで嫌いで仕方ないのです。
１つの考えしか見えていないというお言葉に、ハッとさせられました。
一人で抱え込み、決めつけ、死ぬしかないと思っていました。
周りに吐き出しても「一人暮しすれば？」「彼氏作れば？」と今自分で行動しにくいアドバイスが多く、結局はなにもできないのだと、自分の無力さを思い知るだけでした。そして、最後には一人でまた抱え込んでいます。
何がしたいのかも、何を求めているのかもわかりません
ただただ、人生を終わらせたいと思うばかりなのです
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ハートさん
コメントありがとうございます
私のつまらない人生を、大変だと、生きる努力をしていると言って下さってありがとうございます
読んでいて涙が溢れて止まりませんでした
私は姉弟の中で一番落ちこぼれで、弱く、どうしようもない存在です
家族もきっと呆れていることでしょう
私は演技の仕事がしたいと、夢見た事がありました
小さな頃からキラキラした舞台に立つのが憧れでした
養成所に通いたいと頼んだ私に、父が言った言葉は「ゆきにもうお金を払いたくない」でした
小さな夢を絶たれた事よりも、その言葉に目の前の景色が白黒になったような、そんなショックを受けました
父にはもう、必要以上に頼ってはいけないのだと思いました
姉は私を病院に連れていってくれる優しい姉でした
ですが、私が自傷行為をしたこと、自殺未遂をしたことを先生に話し、それを聞いた後「そんなこと(自傷)を続けていて治す気が無いのに、私が連れてきている意味ってあるの？ゆきも私の立場になって考えてみなよ。嫌になるよ」と言ってきました
その通りだと思いました。ですが、自傷行為をしなければ、自殺をしなければ、どうしようもならないくらいに私の心は悲鳴を上げていることを、きっと理解してくれないと思いました。
次の病院から、私は一人で行くことに決めました
母は新しい子供につきっきりで、弟は大学が忙しいのか連絡を取りません
一番頼りたい家族にすら心を抉られ、突き放された事を私は常に気にしています
父も姉も優しいです。楽しく過ごしています。
ですが、この傷付いた事実は拭えないのです。
二人の本心なのです。
そんな、迷惑をかける私を、弱い私を、近くで見ていることは二人を呆れさせる事なのだろうと思います
そんな家族を見たくなく、私はみんなの前で努めて明るく振る舞います
もう、常に仮面をかぶり、気にして生きるのは、こんなことがこれ以上続くのは、私には耐えがたいことです。
きっと頑張って生きたら、少しの幸せくらい私にもあるのでしょう。そう信じて生きたいと思います。
ですが、今を生きるのですら難しい私に、まだ見ぬ未来に希望を持つのはとてもできそうにはありません。
辛いのです、生きることが
希望が見えないのです
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ゆきさん初めまして(^^)
やよいと言います。
言葉がきつくなったり、
不快な気持ちにさせてしまったらごめんなさい。
吐き出したい気持ちとか
辛い経験も
誰か1人でも理解してくれる人がおれば
乗り越えられるものも
自分は1人やって思うと
どおしようもなくなりますよね。
ゆきさんに同情するつもりはないけど、
私もゆきさんの気持ち少しわかります。
私はゆきさんじゃないから
ゆきさんの気持ちを全部理解することは
できひんけど、少しわかる気がします。
私は頑張れって言葉が昔から嫌いです。
自分自信の中では精一杯頑張っている。
努力している。
なのに他人から頑張れの一言をかけられると
押しつぶされそうになります。
私は私なりに頑張ってる。
そう思います。
私の家庭環境もそんなに良くなくて
小さい頃は辛かった記憶があります。
私が自傷行為を始めたのはたぶん中2くらいからでした。
何かが怖くて、逃げたくて必死でした。
助けてくれる人も誰もおらへんし
1人や、死にたい
何回も思ってきたし、今でも思います。
でも、きずいたことは絶対に1人では
ないなって思います。
確かにあのときは辛かったし
誰にも打ち明けれんし
ゆきさんみたいに友達や、ネット上の人にしても
ほんまに信じていんかもわからんし
辛いときいつも1人でした。
でもあのときの私がどん底の中
ここまでこれたのは、未だに気づかないけど
なにか心に支えや耐えられるものが
あったからやと思います。
私はそんなに強くないし、すぐ弱音吐くし、
被害妄想が激しいから
ちょっとゆきさんがかっこよく思いました。
私はいつも何かを理由に逃げてばっかりで
すぐ人のせいにして。
派遣でも、バイトでもお仕事には変わりない。
別に会社に勤めなあかん理由もない。
確かに安定はあるけど
私はそんな固苦しく考えません。
ゆきさんがどん底の中、
必死で今の自分も環境も変えようとするのが
私からしたらかっこいいとおもいました。
確かに誰かに認められないのは
悲しいことです。
でもそれはゆきさん自身が
自分をしっかり認められてあげれてないから
だと思います。
ゆきさん自身が自分を見失ってしまえば
意味がないです。
何か１つでもいいです。
認めてあげてください。
他人じゃなく、自分自信を認めて、
褒めてあげてください。
私は昔、友人に死にたいと言われました。
酷いかもしれませんが
死にたいという人を止めません。
だから私はそのときも止めませんでした。
その子なりに頑張った。
でも、限界を超えてしまったからこそ
死んで楽になりたい。
気持ちはわかります。
でも、死ぬことはそんなに簡単じゃない。
もしも、その子が死んで楽になれるなら
その子がその道しかないなら
そおすべきなのかもしれません。
ただ、もっと周りに頼ってほしいです。
吐き出すことで少しでも気持ちが楽になるのなら
死ぬより何倍もよくないですか？
ネットやから
お互い何もしらん同士やからこそ
本音でぶつかり合えることも多い気がします。
サイコロって四角いけど
いろんな数字がありますよね。
1〜6まで。
でも、正面からしか見んかったら
1の数字しか見えへんですよね。
でも、いろんな角度から見れば
2もあれば、3もある。
もっとみれば6もあるし。
簡単ではないけど、
考え方も、こおやってネットでも
いろんな人がおって、いろんな考え方があります。
ゆきさんがこおやって
ここに思いを書いたら
ゆきさんの考え、辛さも全部1だけやけど
私は2の考えがある。
また別の角度からみれば3もある。
いろんな発見もあるし
もしかしたらゆきさんの力になるかもしれません。
だから、いろんな角度から見てみてください。
１つの考えに縛られず、
１つの答えだけを出さず、
辛い、苦しい、助けてほしい。
全部吐き出してみてください。
ゆきさんはいま1人じゃないです。
リアルじゃなくたって、
いま全部ゆきさんの気持ちを聞いたわけじゃなくても
私はゆきさんの投稿を読んで
私はゆきさんの気持ちを考えて
伝えれてないけど、
こおやってゆきさん宛にコメントしました。
ネットだったとしても
ゆきさんの投稿にコメントした
私が居るだけでゆきさんは1人じゃなくないですか？
大丈夫です。
ゆきさんなら。
文章ぐちゃぐちゃやし、
何言っとんか自分でもわからへんけど、
ゆきさんがちょっとでも楽になれたら
私は嬉しいです(^^)
-
初めまして、yuki様。
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
大人でも無事では済まない、険しく曲がりくねった危険な迂路を、小さなお身体にたくさんの傷を受けながら、真っすぐに歩いていらっしゃいましたね。生きる為の努力をこれほどまで必死に求めて、よく今日まで耐えていらっしゃいました。その辛い思いを隠さずお話下さって有難う御座います。その勇気に心から感謝いたします。
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世界にはこんなにもたくさんの人が溢れ返っているのに、誰一人の目にも留まらない。歩みだそうにも、その早すぎる波に乗ることが出来ない。ほんの数メートル先に同じような姿を見ても、近づくことも出来ず、声を掛けても気付かれない。心が孤立してゆく。
貴女が選んだ身を絶つ思い、私も何度経験してきた事か。
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関心の浅い他者の視線の中にあっても、選ぶ自由を学びましたね。失う事で多くを知りましたね。お気づきの通り私たちは何一つどれ一つ思い通りには出来ない、一人では立って居る事さえ危うい、とても脆弱な生き物であると言う事を。その微かな成長も一人ひとりの個性の如く、様々な色や形が刹那に変わりゆくものです。
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調和を求め続けた貴女の成長は素晴らしい。貴女自身とかけがえのない経験は多くの方々の財産となり得ます。絶つ事を選んでいらっしゃるのなら、少しお時間を分けては頂けませんか。
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お心はその名の通り、真っ白で美しい『ゆき』のようです。
その生き様は、これから白い心に何が描かれゆくのかを予見させるもので御座います。最後の一線は生き行く事で描かれるものを、ご覧になってから、もう一度お考えになっては戴けませんか。
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そのお声をしっかり、このハートは聴きましたよ。この先どの様な形であっても、貴女が傷つくのは私の嘆きとなります。
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edit2016.03.14
