解決済み
書き散らかしただけですが、読んでくれたら嬉しいです
1211 edit2021.05.07
もし読んで下さって、感想をいただけたら、とても嬉しいです。
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私は昔から、とても運がいいです。
すごく不安で仕方ありません。
金銭的にも裕福な家庭に生まれ、妹がいます。
大学生になった今も、実家で何不自由なく暮らしています。
幼い頃は、色々怒られたりもしましたが、今はそんなことないです。いい両親だと思います。あと猫を飼っています。かわいいです。
幼稚園のときと、小学校二年生くらいまでは友達や人間関係が複雑で少し苦労しましたが、それからは幸運にもいじめには遭ってません。中学で不登校になってフリースクールに通いましたが、運よく公立の全日制の高校に進学し、入学しました。その後通信制の高校に転校し、サポート校に通い始めました。大学は通信制の学校に進学したので、受験勉強もしていません。
その間、ずっと嫌な先生には当たらなくて、皆さんとても親切にして下さいました。少なくとも、学校の授業はずっと好きでいられました。
子供の頃から本が好きで、勉強も嫌いではありませんでした。それほど得意だというわけではありませんでしたが、頭がいい子として有名で、色々な人に羨ましがられたし、褒められました。
本当に、すごく幸運だと思っています。
高校から現在まで、まとめると、四人のカウンセラーさんと一人のお医者さんと関わる機会があったのですが、皆さんいい方でした。
高1のとき、自殺未遂で救急搬送される機会があったのですが、その時も、看護師とお医者さんは邪険にしないでいて下さって、嬉しかったです。
さらに、高3の11月頃からアルバイトを始めましたが、職場の方もすごく親切で、優しいんです。ずっと引きこもりだったので、体力もないし、頭がおかしいのであまり仕事はできないのですが、怒られたことは一度もないです。
二月くらいに経営が変わり、さらに進学した影響で給料も増額されました。その時上司の方も変わりましたが、その方はすごく誠実で責任感があるし、優しいから好きです。
加えて、今色々な業種の方が休業とか失業とかですごく大変な思いをされていると思いますが、私の職場は休業要請の対象ではなく、むしろお客様がたくさんいらっしゃって、人もすごく人手不足です。
自分でも怖いくらいに強運です。
そのせいで、とにかく、何に対してもストレス耐性がなさすぎるんです。
昔からいい人ばかりと付き合って来たので、怖い人が少しでもいるとすぐに回避してしまって、辛い環境で踏ん張る根性とか、努力を続けようとかいう根気がありません。
こんなに運がいいのに不登校になってしまったし、それ以外でも迷惑をかけてしまいましたし、通信の大学なので人に誇れる学歴でもないし、私のせいで妹まで不登校になって高校受験に失敗してしまい、親には合わせる顔もありません。親との関係は良好です。
こんな私がまともに就職できるはずもなく、将来が不安で仕方ないです。
それなのに不安ばかり訴えて何も努力しようとしないので、それも悪いと思いますが。
一応、私は、自分は少しくらい厳しくされた方がいいと思い、「辛いな」と思ったら「もう少し頑張ろう」と思うようにしています。もちろん、無理ができる性格ではないので、無理をしない範囲で、です。
環境はいいのに努力をしたことがないせいで何も成し遂げられず、そのせいで達成感というものを感じたこともなく、だから楽しかった思い出なんて一つも思い出せず、嫌だったことはいつまでも覚えていて、そればかり積み重なっていきます。
どんなに思い返しても戻りたい瞬間はどこにもなく、そんなはずはないのに生まれた時からずっと死ぬほどつらいです。
一日過ごす度に、私の唯一の武器である若さすら失われていって、それもまた憂鬱で仕方ないです。毎日毎日時間を浪費している感覚が抜けなくて、それが物凄く罪悪感があって苦痛で仕方ないです。
「何かしていないと落ち着かない」という方がいらっしゃると思いますが、私もそれと同じです。ただし、私は結果として何もしないので、何も変わらず、何も得られませんが。
漠然とした絶望と振り払えない不安がいつもあって、いっそ死んでしまえばもう何も考えなくて済むのにと思うのですが、何も辛いことがないのに死ねるほど私は思い切った人間でもないですし、死にたいほど辛いことなんて私の人生ではただの一度も起きたことはありません。
死ぬ以外に幸せになる方法はありません。
これから先も、今までも、私の中でこの絶望が消えない以上、私が死ぬ以外に本当の意味で幸せを感じることは絶対にないんです。
どんなに幸せでも、その幸せがいつか終わると思って不安で仕方なかったら、それは幸せじゃないじゃないですか。
だったらもういっそ死にたいほど辛い思いをして、そのまま死にたいのに、特に辛いことも見当たらなくて、嫌になります。
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