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もう全部いい
997 edit2015.08.02
どれも薬はのんでいません。
毎日不安定でとても辛いです。
気持ちが落ちても、頑張ろうって立ち上がり、また落ちる日々です。
彼氏がいるので、辛い時(本当に辛いときは書いてしまう事もありますが)
辛くてもLINEの一言を書く欄には笑ってる顔文字にしたりあまり暗い事は書かないようにしています。
19歳ですが、どの仕事に就いても辛くてすぐに辞めてしまいます。
正直、探すのも面接に行くのも辛いです。
仕事したくない、しないなんてしていい訳ないので毎日考えて探して自分なりに頑張って就こうとしています。
家族は私が精神病の事は知りません。病院も18歳の時に行きました。親は知らないから仕方ないのですが、精神病の無気力状態の時がどうしてもあるのですが、
「自堕落だ、怠け者だ、何も考えてない。何のために生きているんだ。もういらんわ」と責めたてられます。
最悪手が出ます。
私は身体醜形恐怖症を克服する為に試行錯誤して変わろうとしています。
この間来た母からのメールでは(私は祖母の家に居候しているので両親とは別居していますが、よく家に来られます。怖いです)
「仕事頑張って。ゆっくりでいい。ゆっくり頑張れ」と送ってくれました。私は嬉しくて涙が出ました。
しかし少ししてから「ねえまだ働かないの?なにしてるの?やる気ないんでしょ。本当よくわからんわ」という手の平を返したようなメールが来ました。
私なりに就こうと頑張っているのにこれはないと思いました。わからないなら言わないでほしい。生半可な気持ちで頑張れなんて言わないでほしかった。
気持ちを理解して欲しいなんて微塵も思っていません。
ただ、わからないならなにも言わないで欲しい。
邪魔ばっかりする。
彼氏もLINEの一言を見ては「もかは元気そうでいいね」
と言います。
私の友達もいつも笑ってていいねーみたいな事を言う子ばかりです。
強くなる為の糧になれるのですが、今の私には少しだけ厳しいです。
精神病が甘えなのは分かっています。
私が言わないから悪いのも分かっています。
自傷行為をしましたが、刃先が悪かったらしく、切っても血が出なくて苦しかった
これさえ上手くいかせてくれないのかと苛立った
身体醜形恐怖症を強みにして可愛くなろうと努力している自分はなんなんでしょうか。世間体から見れば何でも無いことは分かっています。
外に出るのも怖いし、横断歩道を渡るのも怖い。
最近よくわからないけど吐き気や腹痛、貧血や指先が痺れたり震えるようになってきました。
生理不順だったのが更に酷くなり、生理痛も少しだったのに痛むようになりました。
自分を変えるのは自分だから頑張ろうって思ってやってきてはいるつもりですが、ちょっと疲れました。
精神科の先生に「よく頑張ってるね」と言われて
何を見てそう言ってるのかはわかりませんが、単純に嬉しかった。
色んな意味で哀れです。
もう疲れたな。。
辛いなんて一時の感情にすぎないんですよね
だから言わないようにしてるけど、耐えるようにしてるけどどこかやるせなくて…
好きとかなんかわからなくなってきた。。
文章上手く書けなかった。
ありすぎてまとめきれなかった。
わたしの中にあって、それをどう言おう、どうまとめよう、どうやって繋ごう、わかりやすくしようって考えて考えてってしたら話すまでにいかなくなっちゃった。
結局そう
話す前に疲れちゃって いいやってなる。
もう誰が死んでも悲しくないかもしれない
そんな自分が悲しい
もうしんどい
彼氏とも、もう別にいいかもしれない。
もっと自分に自信持ってて、お願いすんなり聞いてくれる甘えんぼうな可愛い女の子の所に行けばいいのに。
好きとかもう関係ない
余裕がない
どんどんダメになっていく。。
生まれてきたくなかったな。
誕生日とか憎くて仕方が無い。
謝りきれないけど
ごめんねしか、それ以上の言葉が出てこない
もういいよって言われるくらいに頑張れていないのはわかってる。
嘘沢山言って、裏切る事したら彼は私の事嫌いになってくれるかな
私は彼をダメにしてしまう気がする
だから離れたい
やっぱり別れたい
嫌いだって言ってほしい
醜いってつけはなしてほしい
良い意味でも悪い意味でも
変わらないなんて事はないんですよね。
しんどい
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