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20代後半
女性
ただ時間が過ぎていくのが怖い 助けてほしい
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edit2024.04.23
この先どう生きていけばいいのかわからず焦りがあります。
個人的な話ですが、あと半年程で父親が定年になります。
せめて両親が定年する頃には経済的にも生活も自立していようと思っていました。自立しているものだと思っていました。
しかしいざその時が近づいてきた今、私は進む方向も頑張る気合も見失って毎日ただ過ごしています。
休職するほどに疲れてしまった理由は自分でも良くわかっていなくて、3ヶ月くらい休んで復職できると思っていました。
ですが、週5で朝から働けるほどに体力が戻らず、不眠の症状も残っています。
なんで今自分がこうなってしまったのか改めて考えたのですが、もしかして仕事が合わなくなっていたのでは？と思い始めました。
接客業なのですが、海外の観光客含め客数が急に増えたこと、それに伴い仕事量、責任が増えたことで頑張りすぎたことが原因なのではないか？たまたまコロナ禍で客数が少なかったから働けていただけで、この先戻ることは難しいのではないかと思いました。
しかし、転職するにしても他にやりたい事や出来そうなことも思い浮かびません。今から改めて自己分析をして自分ができる事を理解し、転職活動をして働く… いったいどれだけの時間がかかるかわかりません。その間ずっと休職扱いなのも申し訳ないですし、だからといって退職すると収入や保険等が不安です。
親しい友人1人には、頻繁に会う機会があるので適応障害で休職していることを言っていますが、両親にはふんわりとしばらく休むとしか言っていません。その他の友人や親戚には休んでいることも言っていません(すぐ復帰出来ると思っていたので)
しかし休職が長引いてきて、周りの人に合わせる顔がないなと感じるようになってきました。
たくさんの人が働いて回っている世の中でなにもできずグダグダと悩んで数ヶ月過ごして、私には人権なんてないと思うことが増えました。
友人や親戚に合わせる顔も無く、会いたいな、遊びたいなという気持ちも減ってきています。
私の頭の中の姿よりずっと老いてきた両親や祖父母を見ると申し訳なさと情けなさで悲しくなります。
死にたい！とは思いませんが、寝てる間に心臓が止まって、魂とか生まれ変わりとかもなく全て止まってそこから永遠に無の状態になったら全部無になるのにな〜と思うことはあります。
年相応の人間らしく普通に働いて普通に暮らし、自立して親に心配かけない暮らしを私の周りの同世代の人はできているのに、どうして自分はそれがなかなか上手くいかないのでしょうか。
はやくちゃんとしなきゃ、遅くともあと半年以内には、という焦りと申し訳なさ、
もうなにも考えたくないし感じたくない、今の私には人権なんてない、全部止まってしまえという塞ぎ込む気持ちで苦しいです。生きづらいです。助けてください。
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