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妻と過去の自分との向き合い方についてご意見ください

1332 8 退会したユーザー 2020.06.11

私は35歳の会社員で地方に住んでいます(3年前に東京から引っ越しました)。
妻とは昨年3月に出会い結婚しました。初婚です。

人生でこれほど幸せなことはないというくらい毎日が幸せです。
妻の手の体温を感じたり、妻が私と生きてくれているという実感が幸せです。

ところが、この幸せな生活がずっと続いてほしい気持ちもあり、
最近はとても些細な事、あり得ないことを心配しすぎるようになって、心身の調子を崩しています。
今の生活が崩壊してしまうかもしれないという予期不安に悩まされています。

例えばですが、
自分が来年リストラにあって生活ができなくなるのではないか、
ALSなどの難病にかかってしまうのではないか、とかです。

公園で妻と野良猫を触っていたところ、軽く爪でひっかかれて、
もしかしたら狂犬病ウィルスにかかるかも(日本ではありえません)とおもいすぐに病院に連れて行ったこともありました。

妻と付き合い始めたときに性病検査をして問題なかったのですが、
もしかしたら検査ミスなのかもしれないという妄想にも取りつかれています。

そのほかにもたくさんあります。
心配事がないと心配事を探してしまう癖もついています。

いったん心配のスイッチが入ってしまうと、背筋が冷たくなり何もできなくなってしまいます。
おそらく全般性不安障害だろうということで、今日精神科に行くことになっています。
過去に、強迫性障害で6年間投薬していたため、精神科は初めてではなく、
治療をして不安とうまい付き合い方をしていけたらと考えています。

この心配事の種の一つに、私が20代の頃の酷い女性遍歴もあります。
今思えば、人間として最低のことをしていました。
すべては妻と出会う前のこととはいえ、妻に対しては恥ずかしく、申し訳ない気持ちを持っています。
心の病気との付き合い方をみつけるとともに、恥ずべき20代の記憶とも向き合わなくてはいけないと思います。

率直に妻にすべて打ち明けて、最低な人間で申し訳ないと伝えたい気持ちは確かにあります。
一方で、それはに妻を傷つけるだけで、それは単に私自身が楽になりたいエゴだというご指摘が来るだろうこともわかっています。
もしかしたら、不安を解消したいというだけなのかもしれません。
正直なところ、私が妻に伝えたいのがなぜなのか、整理がついていません。
だから妻に伝えるつもりは今のところありません。
どのような理由で妻に伝えたとしても、伝わる事実は同じですので。

まだ新婚といえる時期で、過去の記憶との向き合い方、
そして妻とどのように向き合っていくべきかわかりません。
率直にご意見いただけますとうれしいです。よろしくお願いいたします。

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コメント一覧

8件の投稿を表示中1-8件目（全8件）

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約4年前

medaka

過去の自分。は誰でもあると思います。私も知られたくない過去がふたつあります。でもそれは隠していたわけでもなんでもなく、いつか時期がたら話そうとおもっていることです。話す前に何かの拍子にわかってしまったら、その時、隠さず素直に話せば良いと思います。
お互い生活をしていく上で支障があることは話すべきだと思いますが…素直に話してわかってもらえなかったらそれはその時、考えることで、今考えても妄想が膨らむばかりなので考えない方が良いと思います。ただ、障害を患っているようなので、きちんと病院に通い、カウンセリングを受けお薬が出ているのであればきちんと飲む。は、基本だと思います。お薬を飲んでいて安定しているのであれば、そのお薬は貴方様に合っている証拠ですので、Drと話しながら飲むことを続けた方が良いと思います。完治したわけではなく、お薬で安定しているわけですから…
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約4年前

退会したユーザー

NonNonさん、こんにちは(´▽｀)
お返事いただけて、とても嬉しかったわ！ありがとう〜！

＞私は楽になりたいということで、関係のない妻に許しを得ようとしていたのですね。

うんうん、NonNonさんはね「もう、楽になってもいい」の。

そしてね、その気持ちが楽になる方法というのは「奥さんに許しを得ること」ではなくて、むしろ「奥さんから許しを得ようとしなくてもいい」ってことだったのね(笑)

奥さんから許しを得なくても「自分が、過去の自分を許してあげれば、それで良い」のね。

もちろん、今は過去の自分を許せと言われたって、なかなか許すことが難しいかと思うの。

だから…過去の自分が許せない自分を「何度だって許してあげる」ことが、これからのNonNonさんにとって、とーっても大事なことかと思うわ(´▽｀)

＞自分と向き合う、自分を許す、ということ、努力していきたいなと思います。

あ、ごめんなさいね。こちらに関しては…「努力しなくてもいい」の(笑)

「過去の自分を許さないと！！」なーんて思いながら躍起になってると…「余計に許せなくなる」のがオチなのね(笑)

んで結局は「自分のことを許せない私は、やっぱりダメなんだ…」って余計に自分を責めちゃったりするから…努力するのは…オススメしない(笑)

だからね、過去の自分が嫌いで、どーーーーしても向き合えないとか、何をやってもどーーしても許せないのであれば「それはそれでいい」のね。

そんな自分とも、ちゃーーーーんと向き合って、そんな自分すらも「許してあげる」の。

それを続けてればね、いつかは「あ…なんかもう疲れたから、そろそろ許してもいいかも(´▽｀)」ってなるから(笑)

また、自分を責めてしんどくなったら、こちらに書き込んでちょうだいね。その時は「おー！今日も元気に、自分を責めとるんかー？(´▽｀)」って、突っ込みを入れてあげるから(笑)

こちらこそ、私の話しに目を向けてくれて本当にありがとうー！NonNonさんが、今回の出来事を通じて「…なんか自分責めるの飽きたな〜…もう幸せになっちゃおうかなぁ〜！」っていう気持ちになってくれることを(笑)こちらの掲示板を通じて願ってるわね！(´▽｀)ﾉｼ
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約4年前

退会したユーザー

こよはるさん

暖かいお言葉ありがとうございました。

とても大切なことに気づかされました。
私は楽になりたいということで、関係のない妻に許しを得ようとしていたのですね。
これは図星でした。そういう部分が確かにありました。
そして、それをしてしまうとますます不幸になるだろうということも想像できます。
だから今回このように苦しんで、この掲示板で相談したのはとてもいいきっかけになると思います。

ほかの方も同じことを指摘していただきましたが、
自分と向き合う、自分を許す、ということ、努力していきたいなと思います。

本当にありがとうございました。
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約4年前

退会したユーザー

358さん

暖かいお言葉ありがとうございました。

ご指摘の通り、私は打ち明けて自分が助かろうと思う部分があるんだと思います。
ですが、それで妻を苦しめるのは本末転倒です。

今回、ここに書き込んで、いろいろな方に話を聞いてもらうだけで、
だいぶ楽になりました。本当にありがとうございました。
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約4年前

退会したユーザー

さらさん

暖かいお言葉ありがとうございました。
やはり打ち明けなくてよかったな、と思いました。

病院に車で連れて行ってもらい、心配させてしまいましたが、
一緒にこれから生きていく勇気を妻からもらいました。

もっと前向きに生きていかないといけないなと思いました。
自分も幸せになる権利があると思うために、自分を受け入れる努力をしたいと思います。
セルフコンパッションという言葉は初めて聞きましたので挑戦してみたいと思います。

本当にありがとうございました。
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約4年前

退会したユーザー

NonNonさん、こんばんは(´▽｀)
お話しを拝見しましたっ。

＞率直にご意見いただけますとうれしいです。よろしくお願いいたします。

NonNonさんのお話しを拝見したことで、私が素直に思ったことを、お伝えさせていただくわね(´▽｀)

NonNonさん…自分のこと、めちゃくちゃ激しく責めすぎよ？もう自分のこと、そんなにいじめないでちょうだいな(笑)

でね、奥さんに自分の気持ちを伝えるのを止めると判断したのは、私も今回は賛成だわ。

だって…奥さんは今回の問題に「一切、関係がない」から(爆)

今回の問題も含め、奥さんは一切関係ないの。それなのに、どうして奥さんが出てくるかというとね…。

あなたが、自分で自分のことが許せないから、自分の変わりに「奥さんから、許しを得ようとしてる」ということに、今回の問題を通じて気付いていただきたいと、私は思ってしまったの。

自分で、自分のことが許せないから、奥さんに変わりに許しを得ようとしてる。

でもね、これで奥さんに例え許しを得たとしても…時間が経てば、また「同じような問題が、目の前に現れる」のね。

だって、結局は「自分が自分を許してない」から、誰に許しを得たって「自分が納得できてない」から、一時的には許されたと思うことで安心は出来ても、まーーーた元通りになっちゃうのね(爆)

でも、そんな一時的な安心は、すぐに時間が経てば「忘れちゃう」から、また不安になって「自分を責めだす」ことで、その都度、何度も何度も、他の誰かからの「許しを得ようと、必死になる」の。

人はこれを…「依存」といいます(爆)

急に、こんなこと話しちゃって気を悪くさせてしまったらごめんなさいね。責めてる訳ではないから、それだけは分かってちょうだいね(TДT)

なので、NonNonさんは奥さんに自分のことを伝えることを、ご自身でしっかりと考えられたことで止めたこと、そして過去の記憶と向き合おうと考えられたこちらの考えに対しては、すごいなぁ〜って私はとても尊敬したの(´▽｀)

過去の私が、もしNonNonさんの立場だったら…考えなしに、奥さんに言いまくってる気がするから…(苦笑)

でね、NonNonさんには「過去の自分を理解してみる」ことが、今、とても大切なのではないかなぁ〜と思うの。

過去の自分が許せないのであれば、今はね、無理に許そうとしなくてもいいし、それこそ「許せないと思ってる自分を許してあげて欲しい」の(´▽｀)

過去の自分を許したくても、今はどーしても許せないんだよね。うん、分かってるよ。

って、許せない自分を「許してあげる」のね(´▽｀)

そしてね、今、自分の過去の言動を振りかえってみることで、反省することや後悔することが浮かんで来ると思うの。

で、どーして↑が出来るかというと、あたりまえだけど…「今だから」なのね(笑)

今だからこそ、過去を振り変えることが出来る「余裕がある」からなのね。

でもね、過去のことを振り替えってみて、当時の自分は…「余裕がなかった」のではなぁい？

当時は、今のように考えられる余裕がなかった程に「必死になって生きていた」のではないのかしらっ？

自分のことを守る為に、精一杯だったのではなぁい？

周りのことを、他人のことを、冷静に見る余裕もないぐらいに、自分のことで精一杯だったのではなぁい？

そのぐらい、必死だったのではないかしらっ？

そんな状態の中にいればね「冷静に物事なんか見れる訳がない」のよ？(爆)

過去を振り返ることで、反省すること、後悔することはあったけれど、当時は「そうでもしないと、自分を守ることが出来なかった。その方法しか思い付かなかった。」から、こそ、必死になって行動されていたのではないかしらっ？

過去のあなたは「自分を守る為に、めちゃくちゃ頑張っていた」のではないかしらっ。

今思うと、過去の自分は許せないと思うことをやってしまったけれど…あの頃は、本当に必死だったな、周りのことを冷静に見ることが出来ないぐらい、辛くて、苦しかったよな〜…。

って、当時の自分が「どんな気持ちだったか」を「理解してみる」ことで「少しずつ自分と向き合うことが出来るようになる」かと思うわ。

人ってね、完璧なものじゃないの。あなたが思ってる以上に「不完全で、弱い生き物」なのよ(笑)

だからこそ、自分の感情によって「思ってもいない言動をすることだってある」ものなのね。

その都度、人から傷つくような言動を受けることもあるし、反対に人を傷つけてしまうことだってあるものなのよ。

そんな弱くて、不完全な部分が「自分の中にはある」ということをね、怖いかもしれないけど、認めたくないかもしれないけれど「ちゃーーーんと認めてあげる」ことで、自分にはもちろん、他人にも優しくすることが出来るようになるわ(´▽｀)

まずは、当時の自分は「今のように、冷静な考えが出来ないぐらいに、自分を守ることに、生きることに精一杯だった」ことを、まずはあなた自身が「理解してあげる」こと。

そして、それでも自分を許せないと思えるのであれば、そんな自分すらも、ちゃーんと認めて許してあげること。

それを、何度も何度も、意識していくことで「そんな自分でもいいんだな…」ってことに気付けるようになるから(´▽｀)

そんな風に自分の弱さを認めていくことで、初めて「強くなれる」のよ〜。

で、強くなれることで、自分のことも、他人のことも、認められるようになることで、生きやすさを感じるようになれるからね〜(´▽｀)

今の自分はもちろんのこと、今日のあなたを繋いでくれた、過去の自分とも、どうか少しずつでいいから、仲良くしてあげてね〜(*´ω｀*)
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約4年前

358

こんにちは！
まずはご結婚おめでとうございます。今が幸せな分過去の事について悩んでるんですね。
多分良心の呵責に苦しんでいらっしゃるんじゃないでしょうか？
私もお付き合いしてる男性が過去に水商売をしていたことがあり相当な額を稼いでいたことを聞いて多分そのせいで彼はうつ病になったんだということがよくわかりました。
人の信頼を裏切るようなことをして病気になったのだから信頼を取り返すには地道な努力が必要かなぁと思いました/
まず自分が損をして良い。相手にだけ得をするように持っていくこと。
食べ物の治療:
過去に会った女性に出さないでいいんだけどお詫びの手紙を書くとかそういうワークをしてみたらどうだろうと提案しました。
彼の場合はだいぶ良くなったみたいで普通の仕事について仕事ができるようになるぐらい回復しました。もともとやる気がないわけではなくて人の信頼感の裏切りなどから病気になったようだったので落ち着いたようでした。
もしかして見当違いかもしれませんが20代の頃に簡単に女性を弄んでいたことがあるんだとしたらお詫びの手紙などを書くとかしてはどうでしょうか。
奥さんにまで言って奥さんがむやみに傷ついて嘆き悲しむようなことまでしなくて済むかもしれませんよ。
それから罪は自分で引き受ける覚悟を持ってはどうでしょうか？
人に話すことで軽くしたいって言うんだったら奥さんじゃなくてもいいはずです
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約4年前

さら 50代女性

こんにちは。
現在、奥様との生活がとても幸せで、だからこそずっと続いてほしい、続かないことへの不安が出てきているのですね。
最高の幸せを手に入れると、今度は失くすことが怖くなるのも自然なことだと思います。

ただ、奥様に過去のご自分のことを打ち明けるのは、（それがもし女性からみて一般的によい印象でないものなら）絶対におすすめしません。
奥様がそれを受け入れてくれるとは限りませんし、よけいな苦しみをうんでしまうかもしれません。

それより、ご自分の過去を許す、ありのままのご自分を受け入れる、幸せを受け取ることを自分に許可する、という作業をご自分の中でなさった方がいいような気がします。

誰しも、完璧な人間ではありませんし、過ちをおかすものです。
受け入れがたいことであればなおさら、意識的に取り組むべきだと思います。
個人的には、私は「セルフ・コンパッション」のワークブックをやってから、自分に優しくなり、より許せるようになりました。

また、心配する　という行為は、何の役にも立たないもの（すみません）と思います。
結果が出るもの（性病の検査など）なら、やって心配の種を減らせばいいと思いますが、
ただの心配なら、すれば逆によくないものに焦点を当て続けることになり、
よくない方に舵をとっていることになると思います。

それより、今、一緒にいられることに感謝する、今、奥様に愛情を表現する、
そういうことに集中して幸せを味わう方がいいように思います。

未来の不安をつい探してしまうのが癖になっているとしたら、気づいて今の幸せへと意識を切り替える努力を続けていくことだと思います。

そして、逆説的ですが、
この幸せな生活は、もともとずっと続かないものと思ってみるのはどうでしょう。
その方が、執着を手放せると思います。
長くてもあと数十年です。
決して永遠ではないです。
だからこそ、限りある毎日を心配不安で過ごすのではなくて、
今日一緒にいられることを感謝する、そこにいてくれることに感謝するという方向に切り替える方が、
より幸せに過ごせるような気がします。

よけいなことでしたら、失礼いたしました。
末永いお幸せをお祈りしております。
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